（十二）
一个懒洋洋的午后，我的那个朋友给我打电话来，当我听完他的叙述，我吓呆了，我不知道他说的是不是真的，也没听清楚事情到底怎么回事，我只知道，我隔壁的那个男的被抓进了公共安全专家局。。
朋友不停的埋怨我，怎么会给这样的人介绍工作，言语间的不满，无疑是说，我让他帮忙找了这个工作，事情现在弄成这样，他在那个公司老板面前已经颜面尽失。。听着他愤愤的挂断电话，我就知道，以后这个朋友算是没了，更别说再找他帮忙给那对夫妻介绍工作了。。
我已经来不及关心，这份或许叫友谊的东西还是否能完整的存在，也无心去跟这位朋友道歉，我只想知道他怎么样？我只想弄清楚事情到底是怎么回事。我在潜意识里竟然多了份对他的信任，我告诉自己，也许这是个误会。
我请了假，急忙的赶回家，跑上楼，去敲那扇门，可是良久，都没人来开门。我有点失落，我想也许女的已经赶去公共安全专家局了。
我无力的靠在那里，望着隔壁我的门，突然伤感起来。我看到了我门框上贴着一张纸条，我跑过去，撕下来，是女的给我留的言。上面没说什么事，只是留下了一个派出所的地址。我来不及多想，便赶去了那个派出所。
赶到那里的时候，我看到两个民警正在对女的训话，女的低着头，忍住抽泣，耸动的肩膀似乎在极度的压抑着将要哭出来的声音。旁边还坐着一个中年妇女。那个中年妇女频频的皱着眉头，尽量的让身子往一边靠，唯恐女人那身有点破旧的衣服玷染她。我冲过去，拉住女的胳膊问道：到底出了什么事？
两个民警先是打量了我一番，沉吟了半响，然后口气缓和的问道：你是？我没看他们一眼，自顾的说：我是**晚报的记者，她是我的朋友，我想来找她了解一下情况。
两个民警互相看了一眼，半信半疑，但是有似乎不敢冒险，于是姿态便低了下来，不再大声的吼着对女人训话，对我也客气的套起交情来。
我把女人拉到一边，问她到底是怎么回事，她老公在哪里？女人看着我，还没开口，眼泪就刷的掉了下来，我安慰她不要哭，先把事情跟我说清楚，我们再想办法。
原来事情是这样的，今天上午，他老公去为公司的一个客户送资料，在公共汽车站等车的时候，正巧遇到“飞车party“抢劫正在等车的一个妇女的包。妇女拼命拉住自己的包哭喊，却没有一个人去管，正在双方你争我夺，僵持不下的时候，他看到了，想都没想，就冲过去，帮妇女夺包。无论贼人怎么打他，甚至拿出了刀子，可是他还是拉住包不放手，这时候执勤民警赶来，飞车party便逃窜了。
本来事情就这么简单，可是当民警赶来的时候，看着他也在夺包，以为他是抢劫犯的同伙，就问那个被抢的妇女，认不认识这个男的，妇女一口咬定不认识，并且还强调：她也不知道这个男的是飞车party同伙，还是另一伙抢劫犯，反正跑上来就夺她的包。民警二话不说，就带走了男人。
由于男人着急给客户送资料，所以再怎么解释都没有，挨了匪徒的打也就罢了，竟然还被民警猛揍一顿，让他老实交待。他怕耽误公司交待的任务，只好报出了公司的名字，本想着这样只是可以赶紧让公司派人来把资料及时转交给客户，没想到，公司一听，立马不承认他是本单位的人，也就是说他立马就被开除了。
民警通知了他的老婆，他老婆一来，就被定性为：抢劫犯家属。不停的被训话，还让她交待问题。她吓得不知道说什么，脑袋一片空白，要是我不来，她真的不知道该怎么办？
听完她的叙述，我一股无名火就上来了。我转身到那位妇女旁边：请问，你就是受害人？我想采访一下您，这是我的工作证件。妇女愣了，不知所措的看着我，我不理会她的莫名其妙，继续问道：请你详细描述一下当时的情况，你为什么就认定这个帮你夺包的人也是抢劫犯，为什么你就不能认为他是来帮你从匪徒手上夺回包的人呢？
妇女，看了看我，又看了看民警，慢吞吞的，结结巴巴的说：怎么可能有那么好的人？这年头，谁还爱管闲事啊？难道他不怕死？他要是真帮我，那他不是傻子就是精神有问题。police听着，也频频点头，似乎她说的才是一个正常的人所应该做的。
看着他们理所当然然的表情，我愤怒了，我大吼起来：他如果是抢劫犯的同伙，为什么抢劫犯打他？他如果也想抢你东西，为什么police来了不跑？在police来之前那会，他完全可以抢了你东西就跑？你东西少了么？他打你了么？有目击证人可以证明他也是在抢你包么？你们police有什么证据证明他就是抢劫犯？是因为他没有这个城市的户口？还是因为他穿着不够华丽？一个冒着生命危险帮你忙的人，你竟然还要指责他是抢劫犯？如果是你被冤枉，你会怎么样？
我深深吸了口气：你们在没证据的情况下，就抓人，就非法拘留，你们这是犯法！我指着那个妇女：你这样不识好歹，分不清好人坏人，你不觉得惭愧么？难道你也要教育你的孩子，事不关己？高高挂起？
所有的人都愣在那里，不说话，我知道，在这样一个治安混乱，世风日下，人心不古的城市，在这样一个，人与人之间冷漠的不带丁点温度的社会，在这样一种你被欺负，我无视的风气下，没有人开始相信善良，也没有人会去相信会有人无私去帮助别人，甚至当你去好心的做一件你认为对得起良心的事情的时候，在多数人眼里，那成了你伪善的最好外衣。被诬蔑，被冤枉，被栽赃，已经不是什么新鲜事，已经成了人们司
（十三）
police可以抓错你，法律可以错判你，可是你要想去纠正这个错误却不是一件简单的事情。
抓错你，可以只是因为怀疑你，就能给你戴个嫌疑犯的帽子；疑罪从无在很多时候只是法律条文里的一句话而已，现实中能真正贯彻实施的屈指可数。判错你，可以有一万个理由归咎于司法的不健全，可是没有人会为你你受到的不公待遇负责，提起国家赔偿，也只是说说而已，又有那个人能真的得到过这样的道歉形式？！
我知道，要给他洗清罪名，我必须全力以赴，我必须有足够的证据证明他是无辜的，他是好人，他当时是想去帮助那个妇女。
尽管，现在妇女含糊其辞，以把自己搞糊涂了，自己也说不清楚他到底是不是来帮自己的等等理由来推脱，不想面对自己遇到好人，反咬一口的事实。police也以虽然没有证据证明他是抢劫犯，但是事关他出现在事发现场，并与此事有关联为由，不能彻彻底底的还他一个清白。
我知道，要靠抓住当时的那两个抢劫犯来为他洗脱不白之冤可能性微乎其微，我只能想办法找其他证据。我利用自己是记者的身份，想尽办法，找到了当时事发现场的2个目击证人，是一个报亭的老头和一个推着车买水果的妇女。他们都说当时那男的的确是去帮被抢的妇女夺包，不是抢劫犯。可是当我想要他们陪我去趟派出所跟police证明一下的时候，他们却死活都不肯。说不想多管闲事，怕惹一身臊。在我苦苦哀求无果的情况下，我不得不耍了点小手段，与其说是手段，不如说是无奈之举。
我说我是记者，现在要对那天发生的事件，写篇评论。广州街头一妇女被抢，好心人施救，反被诬赖是歹徒，旁观者无人肯出头！我还故意说：你们俩我也会以匿名形式将你们事不关己的态度写进去的，不知道你们的孩子看了，会有何感想。
看着两人有点迟疑，我又说，如果你们肯证明，我当然也会在文章中把你们伸张正义，深明大义的善良举动报道出来的。我相信你们都是好人，都不会眼睁睁的看着另一个好人被诬赖受不白之苦的。
他们掂量了很久，终于还是被我说动了。
我又去找了男人公司的上司，尽管他很不情愿的开证明说那天的确是派男人去给客户送资料的事实，但是碍于我与他们老板朋友有交情的情面，还是开了。尽管，我也知道，那个原来的朋友其实也许已经没得朋友可作了。
我找了律师，咨询了这方面的法律，托了很多朋友和同学，终于把男人弄出来了。
尽管出来的时候，police没一句道歉的话，尽管那个受过他帮助的妇女没一个谢字。可是，我看得出来，他并没斤斤计较的去在乎。起码证明了他无罪，证明了他是个好人。
当这件事发生的时候，我失去了原本可以称之为好友的朋友；甚至失去了以后可能再联系的可能。但是我得到的更多，更多，我得到了让一个好人恢复声誉的机会，我得到了去帮助一个值得去帮助的人幸运，我也得到了一份我对自己的由衷的感激。
我不知道，他以后再碰到这样的事还会不会毫无顾虑的冲上去帮忙，也不知道他内心是不是已经开始对于做一个好人的概念有了新的诠释，可是我知道他本质的善良不会因此而动摇。
可是无论怎样，也不管以后他会不会继续这样做，我们都没资格再去怪他，也没权利去让一个受过伤害的好人忍着痛再去迎头顶刀子！因为，那个拿刀子伤害他的人，其实就是我们，我们这些人，我们这个社会。
天空飘着雨，有点阴霾，来来往往的人潮，冷着一张张没表情的脸，继续在这个城市生活着，没有人知道曾经发生过这样的一件事，甚至当初亲眼见过此事的人也许早已当作一个谈资将其遗落在脑后。
世界忘记了，可是我记得，那天记得，岁月记得。
(十四)
自此以后，那夫妻总是显得有点卑微，总是在感激了我之后，有点抬不起头来的难过。。似乎全都是他们的错，似乎他给我们，给所有的人添了很大的麻烦一样。也许，真正善良的人都是这种心态，总是不停的从自身找原因，总是觉得如果我够好，又怎么会这样，却从来不去怪罪别人，不去把责任推卸到别人身上。
我试图给男人再找份好点的工作，无奈，夫妻两人总是笑眯眯的说：不麻烦了，他们找到工作，已经在上班了。其实我心里明白，他们知道上次给我添了乱，是无论如何弥补不了的，尽管我不在乎，可是他们在乎，他们不想再来让我为难，所以便拼命拒绝我的好意。
男人早出晚归，我想或许是真的找到工作了。看着他们每天筋疲力尽的样子，我心里酸酸的，却又不知道该如何帮他们。我第一次感觉到：那种无可奈何的难过，竟然是能折磨人的。
元旦的时候，我在楼道遇到他们，夫妻二人高兴的跟我打招呼，说要出去吃大餐。看着他们有说有笑的出门，我心里不禁艳羡起来，也许在我们为他们难过的时候，他们却能找到属于他们自己的生活的点滴快乐和幸福。
第二天，我一看到他们，就开始调侃：昨天去哪里吃的大餐？他们并没有不好意思，而是神秘的笑了，那笑有点天真，又有点温暖。女的趴早我耳朵边悄悄的说：大姐，你知道么？有种店，是一块钱吃到饱的！我惊诧了，睁大眼睛看着他们。
在广州呆过的人都知道，有很多快餐店，为了吸引顾客，总喜欢在门口张贴着一块钱吃到饱的大条幅，可是我们每个去过的人都知道，那只是一种标语，真的进去消费了，是永远不可能会让你花一块钱吃顿饭的。说句实话，进去吃饭就算你一个人，吃下来，再怎么节省也要20块钱。何况是夫妻俩人一块去吃呢？
我很怀疑的看着他们，他们似乎有点不好意思了，男人终于忍不住了说：真的，大姐；我们没骗你，我们昨天去吃过了，我们两口子一共就花了五块钱！我失笑出声：怎么可能，米饭一个人都要算两块钱呢，五块钱，你们吃的啥？
女人嘿嘿的笑了：我们进去，看菜单，发现只有一种小菜是一块钱，就是花生米，这么小一碟。一边说着，她便用手比划着，其实她不比划我也知道那碟花生，估计一共不会超过10粒花生米。因为在餐馆里，这种一块钱一碟的花生米，只是为了响应他们的一块钱吃到饱的口号的。现实中真正去点这个菜的人屈指可数。
女人还在眉飞色舞的说着：他们的例汤是免费的，一大盆呢！反正米饭按人头算钱，一个收两块，我们俩就着花生米一人吃了四碗米饭，喝光了所有的汤，吃的饱饱的，只花了五块钱呢。
说完，他们俩相视一笑，反而让我觉得不好意思起来。我不知道，他们是怀着多大的勇气，走进一个还不错的餐馆，坐下来，只点一碟花生米，却能吃完四碗饭的？我也不知道，他们在喝光免费的汤时，一粒花生米就着一碗饭怎么就吃的那么满足，那么开心。
我想，当时，肯定有很多人用异样的阳光看着他们，甚至还会有人窃窃私语的笑话他们老土；也许他们甚至能够听到别人侮辱的话语，也能看到别人鄙视的眼光，但是他们却还能继续坐在那里，吃完那顿饭，并且是高高兴兴的吃完，然后拿五块钱去买单。
我并不觉得这样做有多么可耻，也并不觉得这样做会有什么不妥，拿五块钱来消费也是顾客，消费五块钱并不就比消费了50块的客人低一等。但是，无论什么时候，我们却往往看到在某些消费场合，似乎高消费更能得到好的周到的服务，又似乎有钱的更能得到尊重。
我承认，如果是我，怀里揣着五块钱，是绝对不敢去这样的餐厅消费的，我没有勇气去只叫一碟一块钱的花生米，也许尽管我的食量只是一碗米饭加一碟花生米，但是我还是会要几个也许我根本不会动一筷子的奢侈的菜。其实内心也知道那是浪费，但是又有哪个人不喜欢用钱的浪费来购买自己面子的实惠呢？
在这个社会，有钱的比没钱的说话更有底气，富有的比贫穷的更能得到别人的尊重，高高在上大都是有钱人，社会底层的都是贫困潦倒的。毕竟现在是商品市场的社会，经济类型决定了钱是多么重要，钱变成了自尊，面子的代名词。我们每天都活在赚钱买面子的日子里。在我们奢侈的去花大笔钱买所谓的面子的时候，我们是否会想起有那么一群人，还挣扎在温饱线上呢？
月薪不如别人高感觉没面子，到现在还没有百来平方的房子感觉没面子，工作了几年还是普通职员也觉得没面子，看到别人的老婆比自己的漂亮也会觉得颜面尽失，甚至会因为别人的衣服比自己的名牌也会汗颜。我们活在一个面子至上的世界，那点卑微的自尊心总是遮掩着自己脆弱的颜面。回首已逝去的岁月，才发现其实活的并不快乐，是因为赚的钱太少了，买不起足够的面子？还是赚的钱买来的面子，遮住了自己的人性尊严？
金钱，生存，面子，自尊；在人生的天平上，到底孰重孰轻？！
(十五)
年前，我懒洋洋的等待着春节的到来，想着是否该回家陪父母过年。在我犹豫了又犹豫的时候，我发现离过年还不到10天了，我想公司是非要靠到年前才肯放假的，想着又要买全价的飞机票，便在心里开始狠狠的想：明年一定不再磨蹭，提前俩月买票，估计就能买4折的飞机票回去了。
就在我敷衍着年前最后几天的班，想着如何找个借口提前请假回家的那几天，我一直没看到隔壁的小夫妻。我以为他们早就回家过年去了。
可是就在一天半夜，女的敲开了我的门。我睁开惺忪的眼睛，含糊的问着：有事么？女的显得很不好意思，说：对不起，打扰你了，我想让您帮个忙，听说民工能网上订票，你能不能帮忙看看？我答应着，让她进了门，我打开电脑，开始帮忙给她订火车票。可惜的是，网上订票是要民工单位团体订票，她和她老公的单位都没有人给他们订票，他们个人又没资格网上订。她看了看规定，很郁闷的走了。我迷迷糊糊的竟然忘记说句安慰她的话。
第二天，我心里一直记得这件事，总觉得该做点什么。我从新闻上看到可电话订票，便匆匆记下了号码，准备给他们个惊喜。
下班时间还没到，我就急忙赶回去了，我回去的时候，女人在家，我好奇她为何没去上班，但是我只顾着说电话订票的事，就没来得及问。男人不在家，我絮絮叨叨的跟女人说着电话号码，我还掏出自己的手机让她赶紧打电话订票。
女人苦笑了一下，没接我的手机。眼里含着泪，哽咽着对我说：我就是因为打电话订票，被老板看到开除了。说着便苦起来：我这个月半个月的工资也没给，说我是违反规定了，不罚钱就算是宽大处理了。
原来，女人也听人说，可以电话订票，从一大早起来就去IC电话亭打电话，可是总打不进去，就在中午吃饭时间，偷偷溜出去打电话订票，可是打通了就说票已售完。一连一个星期都是如此，女人实在没办法，只好在早上店里没客人的时候，用店门口那个公用电话继续打电话，8点半就打通了，女人高兴的不得了，以为这次终于可以订到票了，结果却说票已售完。票没订到不说，打电话却被老板正巧看到了，说她上班时间做私事，就把她炒了。无论女人怎么苦苦哀求，还是惨遭开除。
我一边安慰女人：反正要过年了，也要赶着回家过年呢，不干了也好，明年回来找个更好的工作。一边说：要不再用我手机打打试试，说不定能订到票呢。
女人摇着头：不可能的，我老乡电话打了十几天了，也没订到，就算早上八点一开通服务，你第一个打进去，也订不到票，因为这个列次的火车过年很紧张，不可能正当途径买到票。
我以前只知道过年买火车票难，可是没想到这么难。我就问：去火车站排队买不行么？不是听说那里很多票贩子么？实在买不到就买黄牛票吧。
女人沉思半响，说：我老公已经在火车站排队排了半个月了，还没买到票呢。他白天请假去排队买不到，晚上就通宵不睡觉在那里排队买，还是买不到。票贩子天天看到我老公，主动找我老公说了好几次，说他们有票，保证真的，可是手续费太贵了，我们不舍得阿！
我说：多少手续费？总不能比火车票价还贵吧！女人咧嘴笑了，那笑有点勉强：我们回去，坐硬座，票价才200多，可是手续费却要300，你说两张票连票钱加手续费就要1000多，我们一个月的钱啊。这不是喝我们血么？1000块钱，在我们老家，是一年的收入啊，我们怎么能舍得呢！
听着她的话，我无语了。我突然感到很自卑，感觉自己竟然是那么浅薄，那么无知。
为了两张回家的火车票，工作丢了，俩人日日夜夜去排队买票，拿着生活费去打那个比长途还贵的电话，半个月下来，得到的结果竟然是：票已售完。
那么多火车票去哪里了？为什么天天排队买票都说没票了，票贩子却又喊着：去任何地方都有票，手续费300元呢？
到底，票都到了何人的手中？又是怎样到了这些人的手中的呢？而那天价手续费的暴利到底在养活着谁？
我气冲冲的拨通了火车站的服务电话，我刚说完车次，就被告知：春节前本次车票已全部售完，请转乘其他车次。
我有些失望，试图劝说他们能不能转车回去？或者坐长途汽车？女人惨淡的笑了笑：大姐你别*心了，没法转车，能经过我们那个小地方的，就这一个车次，到别的地方倒车，也不好买票，还是回不去，汽车太贵了，都快赶上飞机票价了，不如走回去呢。说着还半安慰我似的开着这个黑色的玩笑。
看着她紧锁的眉头，想着也许这会她老公还在火车站满怀着那么点希望排着队，等着老天爷大发慈悲，给他们两张回家的票，而我却还在犹豫着过年回不回去陪父母，想着回趟家真累，来回路上够折腾人的。
我开始觉得自己的卑鄙，甚至渺小。他们也许可以不回去，但是却非要坚持回去，是为了双方年迈苍老的父母？还是为了回去分担家里的忧愁？无论怎样，为了回去，却要付出这般代价，值得么？也许很多人不以为然，可是在亲情的天平上，这个砝码却很重。
一张过年回家的火车票，就那么一张薄薄的纸片，不知道要费多少心，伤多少神，排多少个夜晚的队，付出多大的代价才能得到！那里面到底藏着多少回家人血汗，又写着多少回家人无奈的眼泪？！
（十六）
我的飞机票已经订好了，全价！
每到过年，航空公司都开始腰杆子硬起来，打死不打折，可是飞机票却依然紧俏，中国人都太恋家，过年花在回家路上的路费，也算是对拉动经济增长做点贡献了。
铁老大，仍然牛气烘烘的一边说着加开临时列车，又一边抱歉的告诉你：票已售完。隔壁夫妻在轮班排队买票的情况下，还是没得到回家的那一张通行证。他们天天在火车站广场等着，盼着哪天能有个好心人来退票，可是这种奢望很渺茫，他们似乎也感觉到无力回天，除了等待奇迹，只能盘算着是不是真的要走回家。
在此期间，我一直不停的在网络上搜索着关于这辆车次的消息。每次看到有人转让，我都急不可待的去联系，可是都是票贩子在打广告，手续费比票价都高，而且行情看涨，越来越高。
我想帮他们出手续费，只要他们出票价，可是他们死活不答应，说是原则问题，就是走回去也不买高价票。他们很正式的跟我说：我们是中国公民，为什么坐车要买高价票呢？我们又不比别人低一等！难道我们没权利去享受一张正当价钱的票么？都去买高价票，以后就真的只有高价票，没有正当的火车票了，那些暴利养活的都不是好人，我们越这样养他们，他们越贪婪。
听了他们的话，我沉默了。
我突然害怕起这个有点病态的社会来，我怕那致命的细菌会感染我！
我感到那么无能为力的难过，我很想为他们做点什么，可是我却到头来什么都没能为他们做，甚至只是两张火车票，我都不能帮他们。
我最终没逃脱，找关系，走后门的那些俗套。我托了朋友，朋友又托了朋友的一个在火车站工作的朋友，费了九牛二虎之力才弄到两张硬座票。吃饭，应酬，说着冠冕堂皇的感谢的话，最后，终于在每张票多付了100元的情况下我才有机会把票握在手里。
酒足饭饱后，那人打着酒嗝还在继续不停的说着：票是多么难买，别人多出300块手续费他都没给，因为看在老朋友面子上他就当免费帮朋友的忙。
我只好用感激的眼神望着他，说着千恩万谢的话，用一种谢谢你的大恩大德的态度来应承他的恩惠。他满足的笑着，我也在心里满意的想着：有了票，他们终于可以回家过年了。
当我把两者车票放在他们面前的时候，他们呆住了，用一种难以置信的崇敬的眼神望着我，良久都不说话。我笑着，什么话也没说。
女人突然问道：你是不是买来的高价票？我摇摇头？那票是哪里来的？我笑了。我没说实话，我不知道为什么，在他们面前有些虚伪的实话是不需要说出来的。我告诉他们。票是我的一个同事的朋友买的，原本要回家过年，可是公司突然说有事，回不去了，只好转让票。结果正巧让我知道了，我就赶紧买过来给你们送过来了。我怕他们说钱的事，赶紧补充：票人家没多要一分钱，要不去火车站退票还要扣手续费呢，你们要了，正好解决了人家后顾之忧，人家还省钱了呢。
他们高兴的说不出话来，一边把票接过去，反复的看着，抚摸着，一边掏钱给我。我说什么也不要。他们便怔住了脸，说我不要钱，他们就不要票。我没办法只好收下了钱。
他们走的日子比我早，我去车站送了他们。我偷偷买了些广州特产和水果，在他们检票进去的时候，把东西塞到了他们其中的一个大编织袋里。
看着他们拎着大包小包，里面装满的或许不是值钱的东西，但是脸上洋溢着的幸福的欢笑里，让人感觉那一切都很珍贵。
他们不时的回头看看我，用拎着包的手用力的跟我挥手，咧嘴笑着，眼神里的光彩很温暖，我内心涌起一种莫名的感动。竟然有想哭的冲动，我忍住了，也笑着朝他们挥手。
他们的身影渐渐消失在人群中，我没走，站在那里，我似乎听到了火车的鸣笛声，那一定是他们要回家的那列火车，那火车里一定有他们要回家的两个座位。
归途很累，很遥远，可是回家的路却很温暖。
（十七）
我第一次觉得过春节不那么无聊，我第一次觉得来回的路上不那么劳累。整个年，我过的很快乐，当我再次回到广州的时候，他们夫妻还没回来。
我想，他们一定是买不到火车票，要等过了高峰期才能返回。我安静的等在那里，看着那扇我隔壁的门，希望，在偶尔一天，能再看到那熟悉的身影。
他们来的真的很迟，元宵节过后一个星期才姗姗来迟。我微笑着迎接他们，端去我买的汤圆，跟他们分享我所有的快乐。
女人跟男人商量着：想推个小木车卖点水果或者小吃。问我的意见，我说好。与其给别人打工那么累，还不自由，倒真不如自己买点小吃赚钱好些。
于是夫妻俩，便买了个二手的小木车，批发了点菠萝，西瓜，在家练熟了削菠萝和西瓜的技术，便开始上街卖起了西瓜菠萝，一块钱一块。白天女人一个人去，晚上，夫妻俩一起出门，广州这么乱，丈夫不放心，再晚都陪着老婆卖完了，再回来。第二天一早，又去上班。
看着他们恩爱的每天出出进进，我由衷的羡慕却又高兴着，我想，就算苦，两个人分担开来，也是甜的！如果将来能有这样一个人对我说；无论痛苦灾难，我都会在你身边。我听了一定会哭着嫁给他，虽然我不知道要等这样的一个人等多久，但是起码有了憧憬，人便分外的有了希望起来。
有时，很晚了，还没把削好的卖完，他们就拿回来，分给我吃。我每吃一块就会笑着对他们说：我又吃掉你们一块钱。
其实我在心里明白，他们完全可以不用送给我吃，他们生活拮据，完全可以自己吃掉，剩下的又不多，水果吃了又对身体好，以前平时都不舍得买。可是他们仍然愿意分给我，因为，在他们的内心里，他们认为是好的东西，都愿意跟别人分享。
记得以前，在学习和生活中，我们经常能接触到：无私，奉献，善良这些美好的字眼，可是不知道什么时候我们的周围发生了变化，在我们的字典里再也看不到那些美丽的东西，自私自利，冷漠，代替了那些小小的感动，成了我们的主流。
当我，又一次体会到这种久违了的感觉的时候，我欣喜若狂，像个孩子捡拾到了珍贵的宝贝，我想我一定好好珍藏起来，在哪天忘记的时候拿出来看看，提醒自己。
那天，我下午回来，看到女人在家，很奇怪她没出去卖东西。就半开玩笑的说：老板，该开工了？怎么还没走？女人看到我，先是灿然的笑了笑，说：今天一天都没出去，做买卖的家什没了！
没了？卖了？丢了？我连炮竹的问道。她说：昨晚，被城市管理者抓到了，都给砸烂了！
砸烂了？凭啥？我气汹汹的问。她无奈的摇头，说：说是影响市容市貌，还影响环境卫生！他们没别的事，就是专门抓小商贩的！
我惊呆了，抓小商贩的？我突然一阵悲哀，就算有一百个理由抓你们，也用不着砸打抢吧？！跟别人说明白不就行了么？用的着这么土匪行为么？
女人听了我的话，竟然笑了，说：我就心疼那菠萝西瓜，好好的，削好的被扔了，没削好的也被砸烂了扔的满地是，我倒糊涂了，是我们推小车卖西瓜脏呢？还是把西瓜砸烂在地上，弄的一地西瓜渣滓脏呢？！
听着女人的疑问，我竟然不知道怎么回答！
是啊，到底是谁更肮脏？是那卖西瓜的小贩？还是那砸西瓜摊的城市管理者？
原本干干净净的一切，究竟谁是罪魁祸首，究竟是谁弄脏了我们的世界？！
（十八）
一辆花了一个月生活费买来的破旧的小木车，一堆花了半个月生活费买来的西瓜菠萝，竟然在光天化日之下，被一群同样跟你都叫做人的家伙砸了个稀巴烂，任由你苦苦哀求，任由你好话说尽，也任由你眼泪滂沱！
无情的打砸把你要生存的一点点希望给砸碎，冷漠的言语将你最后的自尊践踏的体无完肤，吼来喝去的态度对你的乞求熟视无睹，就这样，在一个人人平等的社会里，你被人踩在了脚底下！
我能想象的出，女人当时的那种心碎，那种绝望，那种甚至是可怜的尊严被践踏的伤悲。可是，就算我再怎么去理解，我却永远不能替代那种伤心欲绝的体会。也许，这就是人类的悲哀，一种你无论如何不能逾越，不能跨过的鸿沟，你只能去了解，却不能去感受。
我无力的想着所发生的一切，却又无能为力的苦笑。我竟然想为她讨个说话的能力都没有，我感到了自己的有限，感到了自己总在接受了别人的恩赐后却不能报答的那种难受，那种矛盾的苦楚。
我很想，再出钱帮他们买辆小车，可是女人说无论如何不敢去卖西瓜菠萝了，不是怕城市管理者，是受不了那种活生生的好东西被糟蹋的场面，是见不得那种一片狼藉的情景。
我尽量出些能赚钱的主意，女人说老乡帮她找了个发传单的兼职，不累，她想先做着。我看着她有些消瘦的脸庞，心很疼！
想着这些天发生的事，我越想越上火，恨不得把这个世界洗刷一遍，可是只我一个人的眼泪不够，甚至全世界的人的眼泪也不够！
我竟然气的牙疼起来，半边脸都肿了，疼的我食不下咽，鼻子也因为牙疼上火，流鼻血。我干脆请了假，去医院看牙。
几天折腾下来，吃药，打针不管用，后来重新检查，又说牙疼发炎引起了这里毛病，那里毛病，然后又开始治疗，又一通打针，吃药，检查，再检查，结果还是没好，牙还继续疼着，我继续郁闷着。
最后，医生觉得给我拔牙补牙！会更有效，又折腾了几天，总算开始转好。这一个牙疼，花了6000多块。我才知道，原来嘴巴里长的是28颗金豆子，贵着呢！
可是看到新闻上那些天价医疗费，我又欣慰了，别人看个病都几百万呢，我才6000够便宜的了！
我突然感慨起来，也许有的人能付得起天价医疗费，可是我付不起！也许我能付得起6000块钱的治疗牙疼的钱，可是有的人就付不起！和还有更多的人比我贫穷，还有更多的人看不起病！
看病贵，看病难，这已不是什么新鲜话题，可是这个根深蒂固的问题却始终没得到解决！我想到我们不远的邻国印度，它虽然还不太富有，虽然也人口众多，但是医疗制度却还完善，全民医疗免费。我不由的羡慕起来，不由的想着哪天我们也能享受到此等待遇！
如果能有那么一天，我想，报道上就再也不会有某某小女孩得白血病家人倾家荡产筹钱治病，也不会有，某人得病无钱医治自杀身亡，更不会有为救治得病家人全家集体上街乞讨！
生病是谁的错？ 身体的错么？！ 没钱治病是谁的错？家人的错么？！医疗费用居高不下谁的错？医生的错么？！
也许谁都错了，也许谁都没错！
（十九）
那天，我捂着半边脸，忍着隐隐作痛的牙，心里恨恨的想：这6000块钱算是白花了。
女人自从摊子被砸了后，便兼职发传单，可是活儿并不是天天都有，所以也是有一天没一天的在家歇着。这天她看到我蹲在门口，抱着头不说话，吓坏了。
她拍了拍我的肩膀，我抬起头，她才看到我的脸肿了。她心疼的问：怎么了？这是？我嘴里含糊不清的嘟囔着：倒霉啊，牙疼，快要老命了。
她急忙问：看医生没？要不要紧？我从疼痛的牙缝里挤出简单的话：看了，没用， 白花6000块，现在是牙也疼，心也疼！
女人让我张开嘴看了看，自语道：肿的很厉害，要从根里治，你等着。说完就一溜烟跑回家。
不大会，女人端来一碗黑乎乎的汤水要我喝，我看着脏兮兮的，就皱起了眉头。女人硬逼着我喝下去。就这样，连续好几天，女人都让我喝那种苦苦的黑汤水。结果竟然消肿了，慢慢的牙也不怎么疼了。我想一定是那黑汤水起了作用。
原来，女人怕在异地他乡生水土不服或者有个头疼脑热的，就从老家带了些中药过来，正好她老公有牙疼的毛病，就带了些这方面的中药。看到我疼的厉害，她就把那些药都熬了汤给我喝，没想到吃了几付，就好转了。
我想着，她把药都熬给我喝了，万一哪天她老公牙疼，可怎么办？女人竟然笑笑：没事，他咬咬牙就挺过去了。我知道牙疼的滋味，所以心里还是后悔吃了人家的药。
我问这药很贵吧？女人笑了：不值钱的，都是些花啊草啊的，家乡的山上多的是，又不是什么高科技生产出来的化学药品，只几块钱一副！
我开玩笑的说：几块钱？那我那6000块钱不是喂狗了？女人笑了：我们那里穷，人病去不起医院，只能找个老中医开点中药熬熬喝！6000块看个牙疼，就是村长一辈子也没这个福气！那要多少人家一年的收入呢。
我听着女人的话，开始心凉凉的。6000块，这数字在我心里边格外沉重。
女人突然问了一句：在这里的医院生孩子要多少钱？我沉吟了一下说：估计要个一万块吧！女人吓了一跳：一万块？那要是生完了就走，不住院呢？我想了想：也要好几千吧！女人愣了：马上要生了进医院，让医生帮忙接生出来，我立马走人，也要上万么？我不用他们啥东西，就借他们点时间，搭把手就行了。
我没明白女人话的意思，也没往深处想，只是担心着那些月收入不足千元的民工的老婆，如果来到这大都市，不小心怀孕了；来不及回乡下老家生产，，他们要拿什么去进这大城市医院的大门，平安的把孩子生下来呢？！
生存是人共同的权利，如果连生存都被剥夺，或者说为生存要付出惨痛的血的代价，这样的生存还能配的上人类赋予它的最初的意义么？
一个生命，一颗牙齿，一句问话，告诉我：生存= 艰辛！
（二十）
看着自己滚圆的大腿，一天肥一圈的腰枝，近似蠕动的庞大躯体，我再也不能忍受我日渐臃肿的躯体。我决定要减肥！
减肥，对于一个有些懒惰的人来说，是很困难的事。克服这个问题，需要一个支撑点，我想到找一个人监督，或者找一个人陪我减肥来调动我的积极性。
我脑海里蹦出的第一个人，就是隔壁现在不用忙着上班的女人。我毫不犹豫的告诉了她我的想法，她没迟疑就答应了。
从此，她每天早晚都陪我跑步，陪我做运动。每次我都自嘲的跟她开玩笑：我真残忍，找你这么一个皮包骨头的瘦子跟我一起减肥！她总是安慰我：锻炼身体有益健康是好事，不管胖瘦运动都有好处。
我心安理得的每天让她陪着我，看着她越来越瘦，我又不免内疚，可是每次她的笑脸却又把我的那点愧疚吹的荡然无存。我只好总是借口减肥，把好吃的，好喝的都给她，她不要，我就生气，她没办法只好收下，眼里却总是满是不好意思的感激和受之有愧。于是她用更拼命的陪我运动来偿还我对她的那点小小的恩惠。
我做梦也没想到，愚人节后的第二天，她来告诉我：她要回老家了！我以为她在补上愚人节没给我开过火玩笑的机会，可是我错了，她是真的要回家！因为她怀孕五六个月了！
她本来是打算在这边生的，后来听我说到生孩子估计都要上万的，就下决心提前回老家，在老家待产。怕再晚，挺着临盆的大肚子坐火车不方便，所以才决定现在就走。
我惊呆了，不知道该说什么；我满脑子浮现的都是，她怀孕了，我还让她陪我做剧烈运动的镜头！我感到自己的可恨，一个怀孕五六个月的女人，挺着隆起的肚子天天陪在我身边，我竟然视而不见，是我自私到只考虑自己？还是我冷漠到忘记了他人死活？
想着她每天笑靥如花，从来没表现出半点怨言和不高兴，我第一次感到自己的可恶。我开始鄙视自己，憎恨自己那种习惯于接受别人付出的不良嗜好。
看上去，她更瘦了，于是我更痛恨起自己来。也许她每天没命的跟我锻炼，回家却吃不饱，第二天却要半饿着肚子继续陪我运动，肚子里还有一个消耗着营养的胎儿，这是怎样的一份艰辛的心情？这是怎样的一种残忍的场面？
当我大吃大喝，山珍海味的把自己喂养成一个十足的胖子，却要求一个每天吃不饱，饿着肚皮的孕妇跟我一起运动减肥？！这就是人性的自私，这就是我的自私到极点的本质的最有力说明。
我不得不承认，自始至终，我并没高尚到哪里去，我还是那个第一次见他们的时候的那个龌龊的人，尽管极力想用帮助别人来掩盖自己的哪些自私的本性，可是还是失败了，本质像个烙印，已经刻进了我的灵魂深处！
面对这着这样一个残酷的事实，我开始无地自容，我突然感觉我根本配不上做他们的朋友，尽管我曾那么的想，但是我不够格，也没资格去填下那份上帝面前的契约，我只是个自私的懦夫，我没权利要求灵魂对我有任何丝毫的原谅！
我被自己重重的摔倒在地上，被人性的刀子割的体无完肤。那感觉很痛；很麻木！
（二十一）
我的所有的思想，他们并没有任何的觉察，只是用一种悲伤的情绪跟我道别。
女人是一个人走的，为了省钱，女人死活没让男人送。
我不知道一个挺着肚子的女人，拎着大包小包好几个，在熙熙攘攘的人群中是怎样挤上了火车，又是怎样的一个人孤孤单单的回到了家。但是，我知道，如果是我，我做不到，不是没勇气，是没那个能力！
没几天，男人就搬走了，因为他觉得一个人住个几百块的房子不划算，赚的钱都搭在住上了，为了省钱，他选择了免费的，和一群民工一起住在一个桥下搭的窝棚里。男人临走的时候，我给了他一个信封，信封里有一封我写给他老婆的信和一张银行卡。我叮嘱他，无论如何，回家的时候记得把信带给他老婆。他点头答应着，很坚定的说：保证完成任务。
从此我隔壁的储藏室空出来了，房东说我可以放我那张旧沙发了，可是我没放，只是在每次经过的时候，都会停下来，默默的盯着房门看很久，很久。
从那以后，我再也没见过他们夫妻二人。我不知道男人还在不在他说的桥下的窝棚里住着，也不知道他有没有时间回老家一趟顺便把我的那封信交给他老婆，更不知道在那个我连名字都叫不出来的他们的老家，他的老婆是否安好。
只是，从他们离开后，我开始喜欢穿平跟鞋，因为那感觉很踏实。
踏实到，我想着明天开始一个人学会为自己的心灵搬家。（完）
2007-05-24
2007-05-23
<转帖>住在我隔壁储藏室的大学刚毕业的小夫妻（1-11）
（一）
从搬进，这家民房的第一天，我就开始怀疑我隔壁的那个储藏室根本没住人。一天到晚黑黢黢的，没半点声响。
我终于还是忍受不了房间里那个破沙发了，便又一次跟房东要求，能不能让我把一些杂物放进隔壁的储藏室。房东斜着眼，哼了一下：跟你说过多少次了？那储藏室租给一对民工夫妇了，里面住着人呢！
我算见识了广东人的抠门，就打算再也不去碰这一鼻子灰了。
那天，我出来倒垃圾，经过储藏室的门，听到里面窸窸嗦嗦的，气就不打一处来，我知道肯定是老鼠又在里面大**了。我狠狠的一脚踹在门上，还不解气，就又猛踹一脚。
门吱嘎的开了，我吓了一跳。我以为我把门踹坏了；正忐忑不安的时候，一个女人的脑袋伸了出来，确切的说应该是个女孩或者少妇，从她那蓬松的马尾辫和还有些稚气的脸上我实在无法判断她的年龄。
她轻轻的问道：您找谁？
我愣了，呆在那里，不知道说什么好。
这时候一个有些猥琐的男孩子也把脑袋凑着伸了出来，迟疑了一下说：你是隔壁的吧？！
我一下子醒悟过来，说：是啊，是啊。
男孩子笑嘻嘻的得意的说：我上次下班回来见过你。
周围的空气戛然的停在那里，有些尴尬。我赶忙说着：不好意思，不好意思，打扰你们了。便迅速的溜回自己的房门。我听到了他们轻轻关房门的声音，还听到了他们窃窃私语的声音，好像在说：是不是我们平时动静太大，吵到邻居了？那以后我们要多注意了！之类的话。
我喝了口水，平静下来，我才确信，那个一天到晚黑洞洞的储藏室里真的住着俩人，这俩人也许就是房东说的那对民工夫妇。
我突然冷笑了一下，还夫妇呢，一看也就20来岁的样子，私奔出来的？还是新婚小夫妻？不自觉的笑了笑，自我解嘲的想：民工么，农村出来的，结婚普遍早。那看来以后得称呼，那男人，那女人了。这样想着，还抑制不住的笑出了声。
第一次跟这对小夫妻接触是因为我忘记了带钥匙，进不了门，便找他们借工具，想把门撬开。
那是我第一次真正的去敲那个门，也是第一次去光顾那个阴暗的储藏室。
门开了，他们夫妻看到我似乎很惊喜，赶忙的让我进屋。我说明来意，他们夫妻就转身找家伙去了。门开着，里面黑乎乎的，我忍不住往里迈了一步。不知道脚被什么绊了一下，我以为是有老鼠，吓得“哎哟“大叫。他们中的一下，立马打开了灯。天花板上的那盏小灯散发着昏黄的光，我敢肯定那灯泡不会超过10瓦。我很怀疑他们能从哪里买到这样的灯泡，在这样一个南方大都市我实在想象不出来那里会有卖这样的灯泡的。我猜想也许那是他们从老家带老的也说不定。
我打量着这个我曾经很想把杂物放进来的储藏室。我以最奢侈的估算，房间不会超过10个平方。四周没有任何一个窗户，门是唯一可以通风和出入发地方。房间里散发着一种潮湿的霉味，钻进嗓子眼，让人感觉恶心。我忍不住一个箭步退了出来。
可是我却清楚的看到，房间里除了一张单人木板床和零落在地上的锅碗瓢盘，真的没有任何插脚的地方，我真佩服那对小夫妻是怎么呆在里面生活的。
最后，夫妻俩找到他们做饭的刀，也是唯一一个有可能打开我房门的工具，费了九牛二虎之力帮我弄开了门。
门开了，我并没有任何要他们进来的意思。他们站在门口，把着门框。踮着脚尖，一副腼腆的样子，打量着我这个两室一厅的房子。女人终于说了一句话：怎么从来没看见过您先生啊？我怔着脸说：我还没结婚。女的脸红了，似乎说错了话，低着头，不敢搭腔。男人不好意思的说；那您一个人住这么大的房子啊。我没回答。
两个人，半响没说话。不知道是谁先看到了我放在客厅的电脑，便忍不住说：您有电脑呢！
我心里一个咯噔，民工也懂电脑？我说：是啊，你会上网么？
男的挠了挠头皮说：我们读大学的时候，有电脑课，上过机。
我嗖的浑身一阵发凉，大学？他们是大学生？可是怎么看怎么不象阿！
我心里多少有点被欺骗的感觉，就故意问：那你们现在做什么工作的？你们什么学校毕业的？读的什么专业啊？
他们抿了抿嘴，有点不好意思，我以为这下可揭穿你们了，真虚伪！
突然男的开口了：我们读的学校不好，也就是个三流大学，我跟我老婆是一个大学的又是同乡，她读文科，我读理科。现在我做业务员，她在餐馆当服务员。
我撇了撇嘴，“哦“了一声。
我是**大学研究生毕业“在我说完这句话的时候，我才发现，门口的两个人不知道什么时候已经走了。
我有点失落，猜测着他们有没有听到我提到**大学这个重点大学的名字。
（二）
众所周知，这几年扩招，大学生可谓是遍地爬。大学容易读了，可是就业却难多了。三流大学的毕业生，真的是连民工都不如，要体力没体力，要脑力又够不上格。而且三流大学学费并不见得低，甚至要比好的大学要高很多，我就知道很多三流大学学费高的惊人。
看这对小夫妻，估计是农村出来的，当初他们也许并不知道，花光家里的积蓄，得到的这一纸文凭，原来在这个社会里也许什么都不是。背负着一身债务，出来打工才知道，原来三流大学的大学生只能跟小学没毕业的靠体力吃饭的民工是一个层次的，都是命比纸薄，人比命贱的。
第二天，虽然我内心深处还在揣测着，他们拿刀给我撬门技术这么好会不会哪天趁我不在也会这样熟练的顺手？可是总还是觉得别人帮了忙过意不去，就买了几斤南方的水果给他们拎了过去。
他们似乎受宠若惊，说什么也不要。我就告诉他们这是广州这边的规矩，找人帮了忙，一定要表示的，不收就是不给我面子。他们才诚惶诚恐的收下了。
没过一会，他们又来敲我的门。我以为是他们是把水果又送回来的，结果开门后的第一句话就说：请问，这水果最多能放多久？我诧异的望着他们，心里有点气，心想：难道他们以为我给他们买的水果过期了？我正要发作，他们便补充一句：能放到过年回家么？我愣了，他们说：过年没啥带回去的，这水果一定不便宜吧？我们想过年回去的时候带回去当年货。我有点哭笑不得说：广州天热，不能放那么久的，个把星期就得坏了。
他们有点无奈，说了句谢谢，就走了。
可是我明明听到：男的对女的说：要不我们想办法留到8月15，过节的时候打打馋吧。
一个月后，农历的8月15，单位每人发了一盒高级月饼，拿回来后，我拆开尝了一个，感觉很难吃，就想丢掉。
经过那个储藏室的门，我改变了主意，想着丢了也怪可惜的，他们那么可怜，倒不如给他们过节的好。
看着门虚掩着，我没敲，就径直推开了，那盏昏黄的灯亮着，两个人蹲在地上，男的正在小心翼翼的切一个小小的月饼，正准备把一块稍大点的给老婆吃，看到我站在门口，不知所措的说不出话来。女的正低头啃着明显已经有点坏了的水果，吃的津津有味，我看到她没有削皮，番石榴和火龙果都是带着皮吃的。
男人呆了五秒，赶紧要把那块稍微大点的月饼让给我吃，我说我不吃月饼的，然后说明了来意。把那盒月饼放在门口就准备离去。女人叫住了我：大姐，我都不知道说什么好了，你看，我们吃的水果也是您给的，您又给我们送月饼来，我都不知道该怎么报答您了，本来今天老公公司给他发了一个月饼，我们商量着给您送去的，可是一个拿不出手，就没好意思，我们也没什么稀罕物，你有啥事要帮忙的，一定支应一声啊！
我这才知道，那一个月饼是她老公发的，我也这才知道，她啃的水果是一个月前我送给他们的。我本来想说：吃火龙果要扒皮。可是我忍了忍，没有说出来。
（三）
周末，隔壁的女人来敲门，问我有什么事能是他们帮的上忙的，我笑着说没有。她眼尖，看到我沙发上放着一大堆脏衣服，非要帮我洗，我说有洗衣机，一会丢进去就是了，不费事的。她尴尬的站在那里，像是很对不起的的样子，不知道该做什么好。
我第一次，很热情的邀请她进门，坐一会。她脱了鞋，光着脚丫子，进了门。战战兢兢的，似乎怕弄脏了我的底板，不敢使劲踩下去。她哪里知道其实我已经一个多星期没有擦过地板了。
她告诉我，今天她休班，本来想帮我做点事的，可是没想到没做成。她似乎很羞愧，一直细声细气的答着我的话。她在我这里呆了半个小时，告诉了我他们的境遇，说那些话的时候她一直很温柔，像在说一个故事，丝毫没让我感觉到她的埋怨和委屈。
我给她倒的那杯矿泉水，她一直攥在手里，临走的时候，她望了望我，我点头示意，她带走了那个一次性的纸杯子和那杯矿泉水。我猜，她是想留给她的老公喝。
从今天我才知道，他们是这样的：
两个农村出来的孩子，父母都是守着一亩三分地的地道农民，每年家庭收入从来不会超过2000的贫困家庭，又都考上了同一所三流大学，学费每年的需要是父母不吃不喝的5年的家庭收入。读不起书，不想去，父母不肯，说这是唯一一次改变农村孩子命运的机会，跪下来求你去读。来读了，没钱交学费，好歹有个助学贷款，好不容易凭着优异的成绩申请到了，可是毕业的时候却因为没有还清贷款不发毕业证。四年的生活费是靠着奖学金艰难的撑下来的。到头来，辛苦的付出却换不到那一纸毕业证。于是两人只能出来打工赚钱，攒够了钱好回去赎回毕业证。
他们租着这个城市最廉价的房子，吃着这个城市最廉价的饭菜，过着这个城市最贫困的生活，可是一年到头下来却还攒不到1万块钱。这样下去，要还完两人的贷款还要8年。
我不知道8年对一个人的青春意味着什么，也不知道8年后是不是还能有机会有权利买回他们的毕业证。可是我知道8年的这样的生活，不是随便哪一个人能撑的住的！
（四）
那天，我回来的时候，有点晚，楼道里的灯已经都开始亮着了，经过隔壁门口的时候，看到他们门开着，屋里照样还是黑黢黢的，男的蹲在门口大口大口的扒着面条，吃的很香。我问了一句：灯坏了？他先是迟疑了一下，然后憨憨的笑了：没呢，省电，反正楼道里的灯亮着，开着门，屋里也挺亮堂的。我笑了。我这才知道，怪不得他们屋里天天都不开灯。
那晚他们的门一直敞开着到很晚。我在客厅里能隐隐约约的听到他们的谈话。
他们先是谈了会，这个月又多花了多少钱，什么肥皂用的太快了，水太浪费了，上次过生日不该买那2斤肉的，以后洗菜的水可以洗脸，洗脸的水可以洗澡洗脚，洗脚的水可以洗袜子，洗袜子的水可以冲厕所等等之类的话。
他们一边自责着自己花钱太多，一边却又忍不住憧憬着美好的未来。
他们想象着，不久的将来，也许还完了钱，就可以能要个孩子，也许将来还能攒前买房子呢。
听着他们兴奋的呢喃声，我久久没有睡意。
半夜，我听到男的喊肚子疼，好象疼的很厉害的样子，“哎呀哎呀“的叫着。女的很着急，问怎么了？男的说好象今晚吃多了，撑着了。女的就招呼他赶紧起来上厕所。
男的迟疑了很久，似乎不想去，半响，我听到男的说话了：我不想去上厕所，我们攒的冲厕所的水还不够，那样这个月的水又要超支了。再说了，上完厕所，拉空了肚子，晚上容易饿！
听到这里，我脑袋轰的一下，空白了，我的心被揪的生疼生疼，那句话成了我整夜的梦魇：拉空了肚子，我怕饿！
（五）
听到那句话，我的心震撼了。我想到了我的爷爷。
爷爷生活在苦命的旧社会，在那个吃不饱，穿不暖的社会里，一年到头，小孩子拼命的盼着过年，因为过年能吃顿饱饭！
所以，每个孩子在过年那天，吃的撑的小肚子圆溜溜的，肚子再怎么涨，都不舍得去厕所。因为，去了厕所，拉空了肚子，会容易感觉到饿，可是过完了年，是没有机会再能吃顿饱饭的！所以每个孩子都憋着，忍着，因为那个年代，穷，人们怕饿，孩子更怕饿！
可是在21世纪，在这么发达的年代，你竟然能从一个大学毕业生的嘴巴里听到这样的话，你会有怎样的感觉？感动？悲恸？还是心酸？还是无可奈何的哀叹？
或许都是，或许都不是！
我无暇顾及一个弱者的心态，因为社会如此，我也无能为力。我唯一能表示的除了同情或许还是只有同情。
我也曾经鄙视过，甚至曾经在心底侮辱过：活该，谁让你没本事考个名牌大学呢！没钱读个屁书，自作自受！
可是我也不得不承认，一个山里的孩子，是不能仅仅凭着聪明才智就能高攀的起名牌大学的门槛的;那需要能力，实力。实力有时候除了良好的教育，优秀的老师，还有很多很多，比如金钱堆砌的补习班，比如只有城里孩子才能享受的到的全方位的教育，又比如有有权有势的父母。
他们没有，他们是农村的孩子，他们没资格和权利有，没人给他们买各种辅导资料，也没有全国的优秀教师给他们手把手的教，他们没见过钢琴，没见过电脑，他们甚至除了村支书，不认识任何一个可以称得上干部的领导。
他们一天到晚只会看发的那唯一的课本，只会拼命的学，只知道只有考上大学才能改变自己的命运。
听着他们蹩脚的英语，不太流利的普通话，有些邋遢的装扮，破旧过时的衣着，我们都会忍不住笑。
我们喜欢在背后对他们评头论足，喜欢抿着嘴吧装作淑女般的嘲笑他们的无知，甚至喜欢在要去吃麦当劳的时候故意问他们去不去。习惯了看他们的尴尬，习惯了看他们的无助，也习惯了他们失去的比得到多。
当我们有了太多的这样的习惯，于是我们便开始不在乎，他们是不是饿，是不是在我们浪费粮食的时候，他们在心底里还默念着：不敢去厕所，怕拉空了肚子，饿！的事实。
“人怎能跟人相比呢？没有可比性！农村的怎么能跟城市的孩子比呢？没比的必要！“这是以前我的一个朋友经常跟我说的一句话，那时候听了觉得好笑，现在想起来，觉得有点无可奈何的心酸。
人难道真分三六九等么？谁分的？你么？？
（六）
广州的治安是越来越差了，住这种私房，真的是冒着生命危险的。可是眼下我又找不到合适的房子搬，只能暂且战斗在最前线了。
整栋楼有十几个房东，他们是天天围着麻将桌懒得轮流值班的，反正偷的也不是他们家的东西。最后在我们几个房客的据理力争下，好歹请了一个保安。
我下班回来，看到楼下吵吵嚷嚷的，原来是保安抓住了个嫌疑犯。我好奇的瞥了一眼，这人不是别人，就是住在我隔壁的那个看上去有些猥琐的男人。他低着头，拼命的解释：自己不是小偷，自己是住在这里的。
可是没有人相信他，因为当保安问他住几楼，哪个房间时，他只说了6楼，却说不出房门号。因为储藏室是没门牌号码的！
他像个吓坏了的孩子，眼睛惊恐的扫视着周围的每个人，听着叽里呱啦的客家话，他无力的解释像一个人最后的死命挣扎。
我本能的走过去，他看到了我，眼睛里充满了希望，含着泪珠的眸子闪过某种感激。我抬了抬我那总是直视远方的眼睛，发现周围的人都盯着我。
我迟疑了，立刻停住了自己那8公分的高跟鞋。我轻轻理了理自己的粉色洋装，脸上滑过让人不易察觉的一丝惊慌和害怕。我想扭头冲向楼梯，当作什么都没发生过。可是我怎么也抬不动我的双腿，我僵持在哪里半秒钟。
我尽量的压低嗓门，很礼貌矜持的说：你怎么没带大门的钥匙？是不是又丢了，真让人烦！
保安放开了他，我微笑着说：他是我的远房亲戚。不好意思，给你添麻烦了。
我扭头，踩着我那尖尖的高跟鞋上楼了，楼道里留下一串“嗒嗒“的响声。
他老婆回来的时候，一直隔着门，站在我门口不停的说着：谢谢。我没吱声。过了不久，似乎她已经走了的时候，我打开门，看到他们却还站在门口，捧着一大把花生和红枣。
我盯着他们，没开门，他们也没敢说这是给我。只是一个劲的解释：下午那会，他老公是想在楼下捡几个矿泉水瓶子呢;要早知道不让捡，他说啥也不去了。
我本想打断她的讲话，告诉他们：不是不让捡，是你们长的不像住在这栋楼里的人。可是我还是忍住了，继续听他们说。
他们始终低着头，轻声慢语的，说：他们也知道这里的规矩，人家帮了忙呢，一定要感谢的，可是他们没什么能拿的出手的东西，这是他们老乡回家给他们捎来的家里的特产，都是自家种的，没用过化肥，让我放心吃。
我还是开了门，拿了张纸，让他们把那把礼物放在了一张洁白的A6纸上。
那把花生和枣我没有吃，我就放在哪里，看着。他们都光溜溜的，泛着光，很心想的样子，一般大小的个头。很饱满。
我猜，他们一定是精心挑过了的。估计一麻袋里才能挑出这般的花生枣子吧。
想到这里，我笑了。不大会，我又后悔起来，我真不该笑！
（七）
房东终于找上门了，开门见山的第一句话就是：是不是你家新住进一个人？我愣了好大一会，才想起来，可能是保安跟他说了。
我把事情的来龙去脉解释了一下，并试图说服房东给隔壁的门也挂个号，房东不情愿的“嗯呢"了几声，便走了。
第二天，我真的看到他们的门上贴了张纸，写着：清洁工具存放处。
没过几天，我大学里的死party兼室友和她新结识的男友来广州找乐，我被迫请了一天假，陪他们。
随便找了个馆子想请他们吃粤菜，可是朋友说粤菜没味，没吃几下，就嚷着走，后来还是不得不去了湘菜馆子，才算满足他们的胃口。吃完饭，没事，街上是不敢拎着包包闲逛的，就去了钱柜K歌，唱到一半，结果又使性子，非要去朝歌。弄来弄去，歌没唱好，还耽误了时间。
晚上回来的时候，已经有些晚了。可是我看到隔壁的灯还亮着，屋里还嘤嘤的传来抽泣的声音。
我没理会那声音，开了门，把朋友让了进去。朋友进门就开了电脑，把那首《不怕不怕》开的声音老大，震的整个房子都晃悠。
楼下的终于忍不住了。来敲门，让我们动静小点。我关了音乐，跟朋友谈起了隔壁的那对小夫妻。朋友以为我在讲故事，一边说着无聊，一边就摸过烟开始吸。我最讨厌烟味，因为那能呛出眼泪。
我赶朋友出门，让她在楼道里吸够了再回来。
半枝烟工夫，朋友死命的敲门，兴奋的叫着她男朋友的名字，说快出来听戏。
他们俩出去，便没了声息。好久才回来。
朋友一进来，就凑到我耳朵边说：你别假正经了，是不是每天晚上没事，就去隔壁听音乐啊？我还没来得及反应过来，他们俩就大笑起来。没完没了的，怪烦人的。
后来，我才知道，原来他们俩是去隔壁门口听动静去了。至于什么动静，我没问，但我想，应该与颜色相关。
晚上睡不着拿起《洛丽塔》，看了两页，就开始走神。后来迷迷糊糊的睡着的时候，我似乎真的听道了隔壁的动静，声音不大，但很诱人。
朋友呆了还不到3天，我就开始烦躁，我感觉那种以往的宁静被打破了，而且一个单身女人看到一对情人在你面前晃来晃去的亲昵，真的容易中风！
送走他们，我开始变得神经质，我经常故意关门很大声，估计开开关关防盗门不停，故意想让隔壁听到我在发脾气，故意想让每个人都知道我心情很不好。
隔壁的小夫妻还是每次看见我笑笑的，有点腼腆的羞赧。男人那头有点油腻有点乱的头发依旧还是在发梢上泛着或多或少的头皮屑，女人的马尾辫也依旧蓬松的拢在后面，有点像秋天乱飞的树叶。
可是我见了他们，却没有笑，也不再板着脸，只是面无表情的点个头，用自己有力的鞋跟敲打着地面，匆匆离去。
每次低下头，看着自己那8公分的高跟鞋，我才恍惚的感觉到，其实没有了这鞋跟，我似乎也不高！
然后就是无休止的失落和郁闷！
（八）
有这么几天，那扇门一直关的紧紧的，屋里也一直没亮过灯，我扒在门缝里瞅，竟然不能看到里面的任何东西。有几次，我甚至使劲贴着耳朵听，竟然也丝毫没听到任何动静。我开始害怕，担心他们不声不响的搬走了。
我甚至开始抱怨，为什么走的时候没打声招呼。我不知所措，在房间里踱来踱去，狠命的撕扯着那个抱枕，用力敲打着键盘，写着一些很尖刻的文字，用蔑视的眼光看着周遭的一切。
我发现我有好久没这么情绪激动过了，甚至应该说我有很多年没这么情绪化了。我突然伤感起来。似乎失去了什么珍贵的东西，似乎别人偷走了原本属于我的一份心情。我开始诅咒，开始谩骂，开始憎恨这个世界。
我每天站在门口，期望着能突然有人站在我面前笑，我总是忍不住去瞄那扇门，，希望能看到里面透出一丝淡淡的泛着黄晕的光。可是一连好几天，都没有。
我终于还是跑去找了那个有点啰嗦的房东。我说我要租那个储藏室。房东讶异的看着我：你要住？我皱了皱眉，说：我要放沙发。房东似乎有点为难：你想什么时候租？我诧异了：难道现在还有人住么？不是空出来了么？房东说：那对民工下个月到期。
我忽然有种莫名的欣喜，难道还没走？我结结巴巴的说着：那下个月我租！
等我再经过那扇门的时候，我有点高兴，因为我似乎看到里面锅碗瓢盘碰撞的声音，因为似乎我能听到他们的窃窃私语。
那天，我睡的很早，我其实一点也不困。可是我还是早早的躺在了床上，我睁大了眼睛，看着天花板，想着有一次能有人敲我的门。
一阵开门的声音惊动了我，尽管那声音小的还没蚊子“嗡嗡“声大，可是近几天我练就了一双聪慧的耳朵。我唰的从床上爬起来，冲了出去。
那女人看着我当啷的一声开门声，吓得站在哪里不动了。我很尴尬，赶忙掩饰自己的那种激动：回来了？怎么这几天都不在？回老家了么？女人望了我半响，吞吞吐吐的说：还没睡呢，大姐。没，没呢，没回去。这几天有事。
她第一次不是微笑着跟我说话，也是第一次没有过多的说什么，就进了那间我天天盯紧了的储藏室。
我愣在那里，好久，好久，我才反应过来。我突然想哭，是那种有点委屈，有点付出了很多热情却被冷落后的难过。可是我没哭出来，也没掉泪，我只是关了门，打开了电脑，开始漫无目的到处游荡。
那晚，我听到她一个人忙到很晚，丁零当啷的不知道是做饭还是收拾东西。
听到那个屋里一直传来一个人的声响，我突然很奇怪，那男人呢？
我孤单起来，感觉到寂寞的可怕，尤其是那隔壁的单调的动静，让我彻底的开始感觉到浑身冰凉。
我突然意识到：原来一个人是这么凄清，这么荒凉的可悲。我裹紧了睡衣，可是仍旧无法驱散这午夜的孤寂。
（九）
她似乎有点不好意思，在门口站了许久，没有敲门，也没有要走的意思，低着头，好像在思索着怎么开口。
其实对于昨天那些简单的话语，在南方这个有点冷漠的城市，不算什么，客套显得奢侈，敷衍是每个人对周遭的理所当然的态度。可是我看得出来，她还并不适应这种人与之之间的冷淡和乏味的陌路。也许，她以为，在这里还是跟家里一样。可是，她单纯的，怎么能想象的出来在异地他乡很多时候人和人是没人情味可言的。
我主动开了门，走了出去，看着她，等她第一个开口。
她听到门响，忽的抬起头，眼睛里有点惊慌，有点不好意思的欣喜。她笑了笑，我明显的看到她的眼睛红红的，肿了，有哭过的痕迹。
她微微点了下头：对不起大姐，平时你挺照顾我们的，昨天我心里难受，对你态度不大好，你别在意。我还有事，要赶着出门，没别的事，我走了。。。
她转过身，我一把拉住了她。我第一次像对一个朋友那样的语气问到：出啥事了？
她愣了，泪珠子像断了线一样，噼哩啪啦的掉下来，所有的委屈，压抑，和内心深处的痛苦，都随着眼泪倾泻下来。。。我毫无防备，她一下趴在我肩头，哭出声来。我没拒绝，轻轻的环住了她，想着也许这样能多少分担一些她那莫大的苦楚。
她娓娓道来，我才知道，她老公住院了。
他老公本来做业务员，可是由于本性木讷，不善于交际，所以业绩一直不好，只好辞职了，另找了份体力活暂时做着。由于体质不好，又加上吃的不好，每天都很累，那天，去上班，不小心被掉下来的砖头砸破了头，住进了医院。本来以为这算工伤，单位会报销医药费，可是单位不仅不管，还把他开除了。积蓄都花光了，她只好回来收拾收拾，然后去把老公接回来养伤。
我拿出了张银行卡，想给她取点钱，暂时用着，她死活不肯，就一溜烟的跑下了楼。
下午她和她老公就回来了，她老公的头上包着纱布，有气无力的样子，看到我，还是挤出了笑容。看着他那矮矮瘦瘦的样子，我似乎觉得他看上去没那么猥琐，尽管卑微，却很精神；尽管怯懦，却很坚强。我回了他一个微笑，这一次，我笑的很真，很用心。
那一天，一整天，我心情都很好。这是我从来到这座城市后第一次这么开心，第一次这么用心的笑，第一次这么在乎自己是否笑的认真。
那天，我看到了自己脸上掉下来的面具，赤裸裸的摆在我面前，露着森森白牙无力的呻吟，无力的挣扎，无力的哀嚎。
而我，就那么漫不经心的，拿起打火机，点燃了它。
（十）
我小心翼翼的敲开了他们家的门，女的不在家，上班去了，男的颤巍巍的站在门口，望着我傻乎乎的笑着，不知道该怎么把我让进门。
我并没有要进去的意思，就那么直直的站在门口，像聊天一样，像跟家人朋友说起话来：你们单位叫什么名字？凭什么在你上班期间受伤不按工伤负责医药费？他们有什么理由开除你？按照《劳动法》你有权利。。。。。。。。我话还没说完，他就傻傻的笑了，插嘴道：我知道，我也读过大学，我也懂法，可是没用的！《劳动法》也许真的能保障你们这些白领的合法权益，可是对于一个民工，是没有任何保障可言的。拿什么保障？谁给你保障？你找谁讨说法？什么这个机构，那个机构都去过了，磨破了嘴皮子，根本没人管！去单位，那些老板雇佣的打手不把你打残废算是幸运的了，再说，去挨顿揍，最后还是自己掏腰包看病，更不划算。算了，我认了，谁让咱没啥社会地位呢！
听着他的叹气，听着他那些话语，我似乎感觉到了自己的幼稚，社会是残酷的，生活是残忍的。报纸上那些民工年年讨要工钱反被打，干了活拖欠工资，受了工伤没人管的新闻一幕幕浮现在我的眼前。我一下子开始清醒，社会就是这样的，你让这样的一个弱者去那里讨说法，你让这样的一个社会底层的人，拿什么来维护自己的权益？
我不再言语，我感到了语言的苍白无力，我感到了词汇的贫乏，我也感到了自己那些不太现实的想法的天真。
我有点虚弱的沉沉的叹息，呓语般的说：外面的社会太无奈，这么艰难，还是回去吧，于是这样备受凌辱和煎熬，不如回去过岁更贫困却有尊严的日子。
他还是笑了，笑的有点无奈。他抬起头，望着远处，似乎在自言自语：回去？回去怎么办？欠的学费无论如何要还的，都不还，国家怎么办？国家在我最需要的帮助的时候伸出了手，我不能忘恩负义，做人要厚道！何况家里还有弟弟妹妹在读书，父母也年迈了，身体又不好，不赚钱，怎么供弟妹？怎么养爹娘？
做人要厚道！听到这句话，我惊呆了，一个生活这么艰难的人，一个沦落到社会最底层的人，竟然还想着国家，竟然做人的原则比我们这些衣冠楚楚的人都高尚。我开始感觉到自己似乎变小了，有些卑微。
我睁大眼睛，看着他，有那种很敬畏的目光一直盯着他，耳朵里飘过的全是他那些幽幽道来的话：
农村真的穷，很多人都说，穷还生那么多？其实，为什么要生了一个还要生一个？谁愿意那么穷还要养几个孩子，生活压力更大，可是没办法。被*的啊！在农村，人老了，没劳动能力的，就等于开始要养个闲人，农村的老人没养老保险，没任何社会福利，也没任何生活保障。如果不多生自己孩子，老了后，一个孩子养不起俩人老，那还不得活活饿死，于是只好多生几个，分轻负担。养儿防老是农村不得以的传统！
每个农村的父母都想自己孩子有出息，而想改变命运只有考大学一条出路，可是读大学却是很昂贵的，所以家里只要有一个考上大学的，全家都要遭殃，跟着砸锅卖铁的供着。可是现在大学生毕业工作很难找，尤其是读的学校不好，专业又不好，更难找；没拿到毕业证等于没上大学，去任何单位人家都要看你学历证书，没有，只能当民工。
说到这儿，他很无奈的摇了摇头，用力的憋着嘴巴，不再言语。
我也没说话，我不知道该说什么好，因为这是一个从小生活在城市里的孩子无法想象的，于是我选择沉默。也只能沉默。
中午，我叫了两份快餐，我端了一份给他，他说什么也不要。我假装生气道：我打扰你一个上午，让你没好好休息，请你吃个快餐算是表示歉意！他推辞不掉，只好接过去了。
我知道一个快餐，太寒碜了，可是我知道，如果过于奢侈的东西，他又怎么肯接受？
晚上，女的很晚才回来，累的一身疲惫。我听到男的说：我给你留了好吃的，你饿了吧，快吃吧。女人坚持说吃过了，非要男的吃，因为男的有伤在身，需要营养。听着他们推来推去。我的眼眶湿润了。
我知道，我又错了，我太不了解他们彼此的爱了，他们的爱是双份的啊！又怎么忍心一个人独吞一份自己认为是好的东西，而让另一个咽着口水眼睁睁看着呢？
那天，我终于知道：两份爱的倍数很大，很大，很大。以至于我根本无法看到它的边际，无从理解它的内涵。
（十一）
男人终于慢慢的好起来了，等他完全康复的时候，我托朋友给他找了份稍微轻松点的工作，虽然赚钱不多，可是毕竟比先前的要好些。他们夫妻俩带着满怀的感激不知道说了多少遍：谢谢。尽管我一再说这是举手之劳，可是他们还是不停的说谢谢。弄的我都有些惭愧了。
一个月后，男人和女人兴高采烈的跑来拽着我往外走，我还没弄清怎么回事，他们就把我拖出了门外。直到楼下，我才搞明白，原来男人发工资了，非要请我吃饭。我呵呵的笑着，说：不用客气了，都是出门在外，互相照应是应该的，吃饭就免了吧。可是他们固执的拉住我，非请不可，说：不请，于情于理都说不过去。看着我也一副坚决不去的样子，他们俩急了：你是不是怕我们带的钱不够，不看，我带了好几百呢。说着就要去掏钱。看着他们憨厚可爱的样子，我实在推辞不过，只好应了。
我一边走着，一边想着：怎么样才能既让他们请了我，了却了他们的心愿，又能为他们省钱。我想起了广州最便宜的饭馆，拉面馆。
于是我装作沉思良久的样子说：我知道有个地方的东西很好吃，我最喜欢吃了。不如我们去吃兰州拉面吧。他们俩先是一呆，接着就说：那怎么行呢？怎么能请你只吃碗面呢？说啥也要请你吃顿好的。
我故意很生气的样子：我就喜欢吃拉面，你们要是诚心请我，就请我吃拉面，要是吃别的，我可不高兴了。
他们俩看我生气了，只好答应着，说：一切都依着我。
到了面馆，我点了一碗牛肉面，男的点了一碗素的，一碗牛肉的。等拉面端上来的时候，男人把最大的一碗带牛肉的面推到我面前，把另一碗有牛肉的端给他老婆，他自己的那碗却是碗小的素的。
看着我疑惑的眼神，男的赶紧解释到：我喜欢吃素的。以前的伤口还没长好，吃荤的对伤口不好，素的好。
其实我知道，这根本不管伤口的事，我知道他是为了省钱，可是他不会亏待朋友，于是只能亏待自己。
看着他大口的吃着面，看着他老婆不停的把牛肉夹到他碗里，看着夫妻两人你不停的你把肉夹给我，我把肉夹给你；我的嗓子哽在那里，难受的咽不下去一口面。我能感觉到我的眼前一片模糊，不知道是面的热气扑在了脸上，还是有别的东西糊住了眼睛，能感受的只有一阵潮湿。
第一次，我学着他们的样子，吃光了碗里的面，喝光了碗里的汤，尽管我撑的胃疼。可是我第一次能感觉到我内心深处很充实，很满足。
虽然吃的是8块钱一碗的拉面，但是我知道这一餐很贵。那不仅仅是花去了他们好几天的生活费；让我得到的更不仅仅是饱饱的胃，而是我从未有过的感激和体会。这无论是多少钱都不能买得到的，也不是所有人都能得到的恩惠；那种价值只有人性中才有。
我想，这是我至今为止吃过的最贵的一顿饭，它真的很奢侈，很昂贵。
从搬进，这家民房的第一天，我就开始怀疑我隔壁的那个储藏室根本没住人。一天到晚黑黢黢的，没半点声响。
我终于还是忍受不了房间里那个破沙发了，便又一次跟房东要求，能不能让我把一些杂物放进隔壁的储藏室。房东斜着眼，哼了一下：跟你说过多少次了？那储藏室租给一对民工夫妇了，里面住着人呢！
我算见识了广东人的抠门，就打算再也不去碰这一鼻子灰了。
那天，我出来倒垃圾，经过储藏室的门，听到里面窸窸嗦嗦的，气就不打一处来，我知道肯定是老鼠又在里面大**了。我狠狠的一脚踹在门上，还不解气，就又猛踹一脚。
门吱嘎的开了，我吓了一跳。我以为我把门踹坏了；正忐忑不安的时候，一个女人的脑袋伸了出来，确切的说应该是个女孩或者少妇，从她那蓬松的马尾辫和还有些稚气的脸上我实在无法判断她的年龄。
她轻轻的问道：您找谁？
我愣了，呆在那里，不知道说什么好。
这时候一个有些猥琐的男孩子也把脑袋凑着伸了出来，迟疑了一下说：你是隔壁的吧？！
我一下子醒悟过来，说：是啊，是啊。
男孩子笑嘻嘻的得意的说：我上次下班回来见过你。
周围的空气戛然的停在那里，有些尴尬。我赶忙说着：不好意思，不好意思，打扰你们了。便迅速的溜回自己的房门。我听到了他们轻轻关房门的声音，还听到了他们窃窃私语的声音，好像在说：是不是我们平时动静太大，吵到邻居了？那以后我们要多注意了！之类的话。
我喝了口水，平静下来，我才确信，那个一天到晚黑洞洞的储藏室里真的住着俩人，这俩人也许就是房东说的那对民工夫妇。
我突然冷笑了一下，还夫妇呢，一看也就20来岁的样子，私奔出来的？还是新婚小夫妻？不自觉的笑了笑，自我解嘲的想：民工么，农村出来的，结婚普遍早。那看来以后得称呼，那男人，那女人了。这样想着，还抑制不住的笑出了声。
第一次跟这对小夫妻接触是因为我忘记了带钥匙，进不了门，便找他们借工具，想把门撬开。
那是我第一次真正的去敲那个门，也是第一次去光顾那个阴暗的储藏室。
门开了，他们夫妻看到我似乎很惊喜，赶忙的让我进屋。我说明来意，他们夫妻就转身找家伙去了。门开着，里面黑乎乎的，我忍不住往里迈了一步。不知道脚被什么绊了一下，我以为是有老鼠，吓得“哎哟“大叫。他们中的一下，立马打开了灯。天花板上的那盏小灯散发着昏黄的光，我敢肯定那灯泡不会超过10瓦。我很怀疑他们能从哪里买到这样的灯泡，在这样一个南方大都市我实在想象不出来那里会有卖这样的灯泡的。我猜想也许那是他们从老家带老的也说不定。
我打量着这个我曾经很想把杂物放进来的储藏室。我以最奢侈的估算，房间不会超过10个平方。四周没有任何一个窗户，门是唯一可以通风和出入发地方。房间里散发着一种潮湿的霉味，钻进嗓子眼，让人感觉恶心。我忍不住一个箭步退了出来。
可是我却清楚的看到，房间里除了一张单人木板床和零落在地上的锅碗瓢盘，真的没有任何插脚的地方，我真佩服那对小夫妻是怎么呆在里面生活的。
最后，夫妻俩找到他们做饭的刀，也是唯一一个有可能打开我房门的工具，费了九牛二虎之力帮我弄开了门。
门开了，我并没有任何要他们进来的意思。他们站在门口，把着门框。踮着脚尖，一副腼腆的样子，打量着我这个两室一厅的房子。女人终于说了一句话：怎么从来没看见过您先生啊？我怔着脸说：我还没结婚。女的脸红了，似乎说错了话，低着头，不敢搭腔。男人不好意思的说；那您一个人住这么大的房子啊。我没回答。
两个人，半响没说话。不知道是谁先看到了我放在客厅的电脑，便忍不住说：您有电脑呢！
我心里一个咯噔，民工也懂电脑？我说：是啊，你会上网么？
男的挠了挠头皮说：我们读大学的时候，有电脑课，上过机。
我嗖的浑身一阵发凉，大学？他们是大学生？可是怎么看怎么不象阿！
我心里多少有点被欺骗的感觉，就故意问：那你们现在做什么工作的？你们什么学校毕业的？读的什么专业啊？
他们抿了抿嘴，有点不好意思，我以为这下可揭穿你们了，真虚伪！
突然男的开口了：我们读的学校不好，也就是个三流大学，我跟我老婆是一个大学的又是同乡，她读文科，我读理科。现在我做业务员，她在餐馆当服务员。
我撇了撇嘴，“哦“了一声。
我是**大学研究生毕业“在我说完这句话的时候，我才发现，门口的两个人不知道什么时候已经走了。
我有点失落，猜测着他们有没有听到我提到**大学这个重点大学的名字。
（二）
众所周知，这几年扩招，大学生可谓是遍地爬。大学容易读了，可是就业却难多了。三流大学的毕业生，真的是连民工都不如，要体力没体力，要脑力又够不上格。而且三流大学学费并不见得低，甚至要比好的大学要高很多，我就知道很多三流大学学费高的惊人。
看这对小夫妻，估计是农村出来的，当初他们也许并不知道，花光家里的积蓄，得到的这一纸文凭，原来在这个社会里也许什么都不是。背负着一身债务，出来打工才知道，原来三流大学的大学生只能跟小学没毕业的靠体力吃饭的民工是一个层次的，都是命比纸薄，人比命贱的。
第二天，虽然我内心深处还在揣测着，他们拿刀给我撬门技术这么好会不会哪天趁我不在也会这样熟练的顺手？可是总还是觉得别人帮了忙过意不去，就买了几斤南方的水果给他们拎了过去。
他们似乎受宠若惊，说什么也不要。我就告诉他们这是广州这边的规矩，找人帮了忙，一定要表示的，不收就是不给我面子。他们才诚惶诚恐的收下了。
没过一会，他们又来敲我的门。我以为是他们是把水果又送回来的，结果开门后的第一句话就说：请问，这水果最多能放多久？我诧异的望着他们，心里有点气，心想：难道他们以为我给他们买的水果过期了？我正要发作，他们便补充一句：能放到过年回家么？我愣了，他们说：过年没啥带回去的，这水果一定不便宜吧？我们想过年回去的时候带回去当年货。我有点哭笑不得说：广州天热，不能放那么久的，个把星期就得坏了。
他们有点无奈，说了句谢谢，就走了。
可是我明明听到：男的对女的说：要不我们想办法留到8月15，过节的时候打打馋吧。
一个月后，农历的8月15，单位每人发了一盒高级月饼，拿回来后，我拆开尝了一个，感觉很难吃，就想丢掉。
经过那个储藏室的门，我改变了主意，想着丢了也怪可惜的，他们那么可怜，倒不如给他们过节的好。
看着门虚掩着，我没敲，就径直推开了，那盏昏黄的灯亮着，两个人蹲在地上，男的正在小心翼翼的切一个小小的月饼，正准备把一块稍大点的给老婆吃，看到我站在门口，不知所措的说不出话来。女的正低头啃着明显已经有点坏了的水果，吃的津津有味，我看到她没有削皮，番石榴和火龙果都是带着皮吃的。
男人呆了五秒，赶紧要把那块稍微大点的月饼让给我吃，我说我不吃月饼的，然后说明了来意。把那盒月饼放在门口就准备离去。女人叫住了我：大姐，我都不知道说什么好了，你看，我们吃的水果也是您给的，您又给我们送月饼来，我都不知道该怎么报答您了，本来今天老公公司给他发了一个月饼，我们商量着给您送去的，可是一个拿不出手，就没好意思，我们也没什么稀罕物，你有啥事要帮忙的，一定支应一声啊！
我这才知道，那一个月饼是她老公发的，我也这才知道，她啃的水果是一个月前我送给他们的。我本来想说：吃火龙果要扒皮。可是我忍了忍，没有说出来。
（三）
周末，隔壁的女人来敲门，问我有什么事能是他们帮的上忙的，我笑着说没有。她眼尖，看到我沙发上放着一大堆脏衣服，非要帮我洗，我说有洗衣机，一会丢进去就是了，不费事的。她尴尬的站在那里，像是很对不起的的样子，不知道该做什么好。
我第一次，很热情的邀请她进门，坐一会。她脱了鞋，光着脚丫子，进了门。战战兢兢的，似乎怕弄脏了我的底板，不敢使劲踩下去。她哪里知道其实我已经一个多星期没有擦过地板了。
她告诉我，今天她休班，本来想帮我做点事的，可是没想到没做成。她似乎很羞愧，一直细声细气的答着我的话。她在我这里呆了半个小时，告诉了我他们的境遇，说那些话的时候她一直很温柔，像在说一个故事，丝毫没让我感觉到她的埋怨和委屈。
我给她倒的那杯矿泉水，她一直攥在手里，临走的时候，她望了望我，我点头示意，她带走了那个一次性的纸杯子和那杯矿泉水。我猜，她是想留给她的老公喝。
从今天我才知道，他们是这样的：
两个农村出来的孩子，父母都是守着一亩三分地的地道农民，每年家庭收入从来不会超过2000的贫困家庭，又都考上了同一所三流大学，学费每年的需要是父母不吃不喝的5年的家庭收入。读不起书，不想去，父母不肯，说这是唯一一次改变农村孩子命运的机会，跪下来求你去读。来读了，没钱交学费，好歹有个助学贷款，好不容易凭着优异的成绩申请到了，可是毕业的时候却因为没有还清贷款不发毕业证。四年的生活费是靠着奖学金艰难的撑下来的。到头来，辛苦的付出却换不到那一纸毕业证。于是两人只能出来打工赚钱，攒够了钱好回去赎回毕业证。
他们租着这个城市最廉价的房子，吃着这个城市最廉价的饭菜，过着这个城市最贫困的生活，可是一年到头下来却还攒不到1万块钱。这样下去，要还完两人的贷款还要8年。
我不知道8年对一个人的青春意味着什么，也不知道8年后是不是还能有机会有权利买回他们的毕业证。可是我知道8年的这样的生活，不是随便哪一个人能撑的住的！
（四）
那天，我回来的时候，有点晚，楼道里的灯已经都开始亮着了，经过隔壁门口的时候，看到他们门开着，屋里照样还是黑黢黢的，男的蹲在门口大口大口的扒着面条，吃的很香。我问了一句：灯坏了？他先是迟疑了一下，然后憨憨的笑了：没呢，省电，反正楼道里的灯亮着，开着门，屋里也挺亮堂的。我笑了。我这才知道，怪不得他们屋里天天都不开灯。
那晚他们的门一直敞开着到很晚。我在客厅里能隐隐约约的听到他们的谈话。
他们先是谈了会，这个月又多花了多少钱，什么肥皂用的太快了，水太浪费了，上次过生日不该买那2斤肉的，以后洗菜的水可以洗脸，洗脸的水可以洗澡洗脚，洗脚的水可以洗袜子，洗袜子的水可以冲厕所等等之类的话。
他们一边自责着自己花钱太多，一边却又忍不住憧憬着美好的未来。
他们想象着，不久的将来，也许还完了钱，就可以能要个孩子，也许将来还能攒前买房子呢。
听着他们兴奋的呢喃声，我久久没有睡意。
半夜，我听到男的喊肚子疼，好象疼的很厉害的样子，“哎呀哎呀“的叫着。女的很着急，问怎么了？男的说好象今晚吃多了，撑着了。女的就招呼他赶紧起来上厕所。
男的迟疑了很久，似乎不想去，半响，我听到男的说话了：我不想去上厕所，我们攒的冲厕所的水还不够，那样这个月的水又要超支了。再说了，上完厕所，拉空了肚子，晚上容易饿！
听到这里，我脑袋轰的一下，空白了，我的心被揪的生疼生疼，那句话成了我整夜的梦魇：拉空了肚子，我怕饿！
（五）
听到那句话，我的心震撼了。我想到了我的爷爷。
爷爷生活在苦命的旧社会，在那个吃不饱，穿不暖的社会里，一年到头，小孩子拼命的盼着过年，因为过年能吃顿饱饭！
所以，每个孩子在过年那天，吃的撑的小肚子圆溜溜的，肚子再怎么涨，都不舍得去厕所。因为，去了厕所，拉空了肚子，会容易感觉到饿，可是过完了年，是没有机会再能吃顿饱饭的！所以每个孩子都憋着，忍着，因为那个年代，穷，人们怕饿，孩子更怕饿！
可是在21世纪，在这么发达的年代，你竟然能从一个大学毕业生的嘴巴里听到这样的话，你会有怎样的感觉？感动？悲恸？还是心酸？还是无可奈何的哀叹？
或许都是，或许都不是！
我无暇顾及一个弱者的心态，因为社会如此，我也无能为力。我唯一能表示的除了同情或许还是只有同情。
我也曾经鄙视过，甚至曾经在心底侮辱过：活该，谁让你没本事考个名牌大学呢！没钱读个屁书，自作自受！
可是我也不得不承认，一个山里的孩子，是不能仅仅凭着聪明才智就能高攀的起名牌大学的门槛的;那需要能力，实力。实力有时候除了良好的教育，优秀的老师，还有很多很多，比如金钱堆砌的补习班，比如只有城里孩子才能享受的到的全方位的教育，又比如有有权有势的父母。
他们没有，他们是农村的孩子，他们没资格和权利有，没人给他们买各种辅导资料，也没有全国的优秀教师给他们手把手的教，他们没见过钢琴，没见过电脑，他们甚至除了村支书，不认识任何一个可以称得上干部的领导。
他们一天到晚只会看发的那唯一的课本，只会拼命的学，只知道只有考上大学才能改变自己的命运。
听着他们蹩脚的英语，不太流利的普通话，有些邋遢的装扮，破旧过时的衣着，我们都会忍不住笑。
我们喜欢在背后对他们评头论足，喜欢抿着嘴吧装作淑女般的嘲笑他们的无知，甚至喜欢在要去吃麦当劳的时候故意问他们去不去。习惯了看他们的尴尬，习惯了看他们的无助，也习惯了他们失去的比得到多。
当我们有了太多的这样的习惯，于是我们便开始不在乎，他们是不是饿，是不是在我们浪费粮食的时候，他们在心底里还默念着：不敢去厕所，怕拉空了肚子，饿！的事实。
“人怎能跟人相比呢？没有可比性！农村的怎么能跟城市的孩子比呢？没比的必要！“这是以前我的一个朋友经常跟我说的一句话，那时候听了觉得好笑，现在想起来，觉得有点无可奈何的心酸。
人难道真分三六九等么？谁分的？你么？？
（六）
广州的治安是越来越差了，住这种私房，真的是冒着生命危险的。可是眼下我又找不到合适的房子搬，只能暂且战斗在最前线了。
整栋楼有十几个房东，他们是天天围着麻将桌懒得轮流值班的，反正偷的也不是他们家的东西。最后在我们几个房客的据理力争下，好歹请了一个保安。
我下班回来，看到楼下吵吵嚷嚷的，原来是保安抓住了个嫌疑犯。我好奇的瞥了一眼，这人不是别人，就是住在我隔壁的那个看上去有些猥琐的男人。他低着头，拼命的解释：自己不是小偷，自己是住在这里的。
可是没有人相信他，因为当保安问他住几楼，哪个房间时，他只说了6楼，却说不出房门号。因为储藏室是没门牌号码的！
他像个吓坏了的孩子，眼睛惊恐的扫视着周围的每个人，听着叽里呱啦的客家话，他无力的解释像一个人最后的死命挣扎。
我本能的走过去，他看到了我，眼睛里充满了希望，含着泪珠的眸子闪过某种感激。我抬了抬我那总是直视远方的眼睛，发现周围的人都盯着我。
我迟疑了，立刻停住了自己那8公分的高跟鞋。我轻轻理了理自己的粉色洋装，脸上滑过让人不易察觉的一丝惊慌和害怕。我想扭头冲向楼梯，当作什么都没发生过。可是我怎么也抬不动我的双腿，我僵持在哪里半秒钟。
我尽量的压低嗓门，很礼貌矜持的说：你怎么没带大门的钥匙？是不是又丢了，真让人烦！
保安放开了他，我微笑着说：他是我的远房亲戚。不好意思，给你添麻烦了。
我扭头，踩着我那尖尖的高跟鞋上楼了，楼道里留下一串“嗒嗒“的响声。
他老婆回来的时候，一直隔着门，站在我门口不停的说着：谢谢。我没吱声。过了不久，似乎她已经走了的时候，我打开门，看到他们却还站在门口，捧着一大把花生和红枣。
我盯着他们，没开门，他们也没敢说这是给我。只是一个劲的解释：下午那会，他老公是想在楼下捡几个矿泉水瓶子呢;要早知道不让捡，他说啥也不去了。
我本想打断她的讲话，告诉他们：不是不让捡，是你们长的不像住在这栋楼里的人。可是我还是忍住了，继续听他们说。
他们始终低着头，轻声慢语的，说：他们也知道这里的规矩，人家帮了忙呢，一定要感谢的，可是他们没什么能拿的出手的东西，这是他们老乡回家给他们捎来的家里的特产，都是自家种的，没用过化肥，让我放心吃。
我还是开了门，拿了张纸，让他们把那把礼物放在了一张洁白的A6纸上。
那把花生和枣我没有吃，我就放在哪里，看着。他们都光溜溜的，泛着光，很心想的样子，一般大小的个头。很饱满。
我猜，他们一定是精心挑过了的。估计一麻袋里才能挑出这般的花生枣子吧。
想到这里，我笑了。不大会，我又后悔起来，我真不该笑！
（七）
房东终于找上门了，开门见山的第一句话就是：是不是你家新住进一个人？我愣了好大一会，才想起来，可能是保安跟他说了。
我把事情的来龙去脉解释了一下，并试图说服房东给隔壁的门也挂个号，房东不情愿的“嗯呢"了几声，便走了。
第二天，我真的看到他们的门上贴了张纸，写着：清洁工具存放处。
没过几天，我大学里的死party兼室友和她新结识的男友来广州找乐，我被迫请了一天假，陪他们。
随便找了个馆子想请他们吃粤菜，可是朋友说粤菜没味，没吃几下，就嚷着走，后来还是不得不去了湘菜馆子，才算满足他们的胃口。吃完饭，没事，街上是不敢拎着包包闲逛的，就去了钱柜K歌，唱到一半，结果又使性子，非要去朝歌。弄来弄去，歌没唱好，还耽误了时间。
晚上回来的时候，已经有些晚了。可是我看到隔壁的灯还亮着，屋里还嘤嘤的传来抽泣的声音。
我没理会那声音，开了门，把朋友让了进去。朋友进门就开了电脑，把那首《不怕不怕》开的声音老大，震的整个房子都晃悠。
楼下的终于忍不住了。来敲门，让我们动静小点。我关了音乐，跟朋友谈起了隔壁的那对小夫妻。朋友以为我在讲故事，一边说着无聊，一边就摸过烟开始吸。我最讨厌烟味，因为那能呛出眼泪。
我赶朋友出门，让她在楼道里吸够了再回来。
半枝烟工夫，朋友死命的敲门，兴奋的叫着她男朋友的名字，说快出来听戏。
他们俩出去，便没了声息。好久才回来。
朋友一进来，就凑到我耳朵边说：你别假正经了，是不是每天晚上没事，就去隔壁听音乐啊？我还没来得及反应过来，他们俩就大笑起来。没完没了的，怪烦人的。
后来，我才知道，原来他们俩是去隔壁门口听动静去了。至于什么动静，我没问，但我想，应该与颜色相关。
晚上睡不着拿起《洛丽塔》，看了两页，就开始走神。后来迷迷糊糊的睡着的时候，我似乎真的听道了隔壁的动静，声音不大，但很诱人。
朋友呆了还不到3天，我就开始烦躁，我感觉那种以往的宁静被打破了，而且一个单身女人看到一对情人在你面前晃来晃去的亲昵，真的容易中风！
送走他们，我开始变得神经质，我经常故意关门很大声，估计开开关关防盗门不停，故意想让隔壁听到我在发脾气，故意想让每个人都知道我心情很不好。
隔壁的小夫妻还是每次看见我笑笑的，有点腼腆的羞赧。男人那头有点油腻有点乱的头发依旧还是在发梢上泛着或多或少的头皮屑，女人的马尾辫也依旧蓬松的拢在后面，有点像秋天乱飞的树叶。
可是我见了他们，却没有笑，也不再板着脸，只是面无表情的点个头，用自己有力的鞋跟敲打着地面，匆匆离去。
每次低下头，看着自己那8公分的高跟鞋，我才恍惚的感觉到，其实没有了这鞋跟，我似乎也不高！
然后就是无休止的失落和郁闷！
（八）
有这么几天，那扇门一直关的紧紧的，屋里也一直没亮过灯，我扒在门缝里瞅，竟然不能看到里面的任何东西。有几次，我甚至使劲贴着耳朵听，竟然也丝毫没听到任何动静。我开始害怕，担心他们不声不响的搬走了。
我甚至开始抱怨，为什么走的时候没打声招呼。我不知所措，在房间里踱来踱去，狠命的撕扯着那个抱枕，用力敲打着键盘，写着一些很尖刻的文字，用蔑视的眼光看着周遭的一切。
我发现我有好久没这么情绪激动过了，甚至应该说我有很多年没这么情绪化了。我突然伤感起来。似乎失去了什么珍贵的东西，似乎别人偷走了原本属于我的一份心情。我开始诅咒，开始谩骂，开始憎恨这个世界。
我每天站在门口，期望着能突然有人站在我面前笑，我总是忍不住去瞄那扇门，，希望能看到里面透出一丝淡淡的泛着黄晕的光。可是一连好几天，都没有。
我终于还是跑去找了那个有点啰嗦的房东。我说我要租那个储藏室。房东讶异的看着我：你要住？我皱了皱眉，说：我要放沙发。房东似乎有点为难：你想什么时候租？我诧异了：难道现在还有人住么？不是空出来了么？房东说：那对民工下个月到期。
我忽然有种莫名的欣喜，难道还没走？我结结巴巴的说着：那下个月我租！
等我再经过那扇门的时候，我有点高兴，因为我似乎看到里面锅碗瓢盘碰撞的声音，因为似乎我能听到他们的窃窃私语。
那天，我睡的很早，我其实一点也不困。可是我还是早早的躺在了床上，我睁大了眼睛，看着天花板，想着有一次能有人敲我的门。
一阵开门的声音惊动了我，尽管那声音小的还没蚊子“嗡嗡“声大，可是近几天我练就了一双聪慧的耳朵。我唰的从床上爬起来，冲了出去。
那女人看着我当啷的一声开门声，吓得站在哪里不动了。我很尴尬，赶忙掩饰自己的那种激动：回来了？怎么这几天都不在？回老家了么？女人望了我半响，吞吞吐吐的说：还没睡呢，大姐。没，没呢，没回去。这几天有事。
她第一次不是微笑着跟我说话，也是第一次没有过多的说什么，就进了那间我天天盯紧了的储藏室。
我愣在那里，好久，好久，我才反应过来。我突然想哭，是那种有点委屈，有点付出了很多热情却被冷落后的难过。可是我没哭出来，也没掉泪，我只是关了门，打开了电脑，开始漫无目的到处游荡。
那晚，我听到她一个人忙到很晚，丁零当啷的不知道是做饭还是收拾东西。
听到那个屋里一直传来一个人的声响，我突然很奇怪，那男人呢？
我孤单起来，感觉到寂寞的可怕，尤其是那隔壁的单调的动静，让我彻底的开始感觉到浑身冰凉。
我突然意识到：原来一个人是这么凄清，这么荒凉的可悲。我裹紧了睡衣，可是仍旧无法驱散这午夜的孤寂。
（九）
她似乎有点不好意思，在门口站了许久，没有敲门，也没有要走的意思，低着头，好像在思索着怎么开口。
其实对于昨天那些简单的话语，在南方这个有点冷漠的城市，不算什么，客套显得奢侈，敷衍是每个人对周遭的理所当然的态度。可是我看得出来，她还并不适应这种人与之之间的冷淡和乏味的陌路。也许，她以为，在这里还是跟家里一样。可是，她单纯的，怎么能想象的出来在异地他乡很多时候人和人是没人情味可言的。
我主动开了门，走了出去，看着她，等她第一个开口。
她听到门响，忽的抬起头，眼睛里有点惊慌，有点不好意思的欣喜。她笑了笑，我明显的看到她的眼睛红红的，肿了，有哭过的痕迹。
她微微点了下头：对不起大姐，平时你挺照顾我们的，昨天我心里难受，对你态度不大好，你别在意。我还有事，要赶着出门，没别的事，我走了。。。
她转过身，我一把拉住了她。我第一次像对一个朋友那样的语气问到：出啥事了？
她愣了，泪珠子像断了线一样，噼哩啪啦的掉下来，所有的委屈，压抑，和内心深处的痛苦，都随着眼泪倾泻下来。。。我毫无防备，她一下趴在我肩头，哭出声来。我没拒绝，轻轻的环住了她，想着也许这样能多少分担一些她那莫大的苦楚。
她娓娓道来，我才知道，她老公住院了。
他老公本来做业务员，可是由于本性木讷，不善于交际，所以业绩一直不好，只好辞职了，另找了份体力活暂时做着。由于体质不好，又加上吃的不好，每天都很累，那天，去上班，不小心被掉下来的砖头砸破了头，住进了医院。本来以为这算工伤，单位会报销医药费，可是单位不仅不管，还把他开除了。积蓄都花光了，她只好回来收拾收拾，然后去把老公接回来养伤。
我拿出了张银行卡，想给她取点钱，暂时用着，她死活不肯，就一溜烟的跑下了楼。
下午她和她老公就回来了，她老公的头上包着纱布，有气无力的样子，看到我，还是挤出了笑容。看着他那矮矮瘦瘦的样子，我似乎觉得他看上去没那么猥琐，尽管卑微，却很精神；尽管怯懦，却很坚强。我回了他一个微笑，这一次，我笑的很真，很用心。
那一天，一整天，我心情都很好。这是我从来到这座城市后第一次这么开心，第一次这么用心的笑，第一次这么在乎自己是否笑的认真。
那天，我看到了自己脸上掉下来的面具，赤裸裸的摆在我面前，露着森森白牙无力的呻吟，无力的挣扎，无力的哀嚎。
而我，就那么漫不经心的，拿起打火机，点燃了它。
（十）
我小心翼翼的敲开了他们家的门，女的不在家，上班去了，男的颤巍巍的站在门口，望着我傻乎乎的笑着，不知道该怎么把我让进门。
我并没有要进去的意思，就那么直直的站在门口，像聊天一样，像跟家人朋友说起话来：你们单位叫什么名字？凭什么在你上班期间受伤不按工伤负责医药费？他们有什么理由开除你？按照《劳动法》你有权利。。。。。。。。我话还没说完，他就傻傻的笑了，插嘴道：我知道，我也读过大学，我也懂法，可是没用的！《劳动法》也许真的能保障你们这些白领的合法权益，可是对于一个民工，是没有任何保障可言的。拿什么保障？谁给你保障？你找谁讨说法？什么这个机构，那个机构都去过了，磨破了嘴皮子，根本没人管！去单位，那些老板雇佣的打手不把你打残废算是幸运的了，再说，去挨顿揍，最后还是自己掏腰包看病，更不划算。算了，我认了，谁让咱没啥社会地位呢！
听着他的叹气，听着他那些话语，我似乎感觉到了自己的幼稚，社会是残酷的，生活是残忍的。报纸上那些民工年年讨要工钱反被打，干了活拖欠工资，受了工伤没人管的新闻一幕幕浮现在我的眼前。我一下子开始清醒，社会就是这样的，你让这样的一个弱者去那里讨说法，你让这样的一个社会底层的人，拿什么来维护自己的权益？
我不再言语，我感到了语言的苍白无力，我感到了词汇的贫乏，我也感到了自己那些不太现实的想法的天真。
我有点虚弱的沉沉的叹息，呓语般的说：外面的社会太无奈，这么艰难，还是回去吧，于是这样备受凌辱和煎熬，不如回去过岁更贫困却有尊严的日子。
他还是笑了，笑的有点无奈。他抬起头，望着远处，似乎在自言自语：回去？回去怎么办？欠的学费无论如何要还的，都不还，国家怎么办？国家在我最需要的帮助的时候伸出了手，我不能忘恩负义，做人要厚道！何况家里还有弟弟妹妹在读书，父母也年迈了，身体又不好，不赚钱，怎么供弟妹？怎么养爹娘？
做人要厚道！听到这句话，我惊呆了，一个生活这么艰难的人，一个沦落到社会最底层的人，竟然还想着国家，竟然做人的原则比我们这些衣冠楚楚的人都高尚。我开始感觉到自己似乎变小了，有些卑微。
我睁大眼睛，看着他，有那种很敬畏的目光一直盯着他，耳朵里飘过的全是他那些幽幽道来的话：
农村真的穷，很多人都说，穷还生那么多？其实，为什么要生了一个还要生一个？谁愿意那么穷还要养几个孩子，生活压力更大，可是没办法。被*的啊！在农村，人老了，没劳动能力的，就等于开始要养个闲人，农村的老人没养老保险，没任何社会福利，也没任何生活保障。如果不多生自己孩子，老了后，一个孩子养不起俩人老，那还不得活活饿死，于是只好多生几个，分轻负担。养儿防老是农村不得以的传统！
每个农村的父母都想自己孩子有出息，而想改变命运只有考大学一条出路，可是读大学却是很昂贵的，所以家里只要有一个考上大学的，全家都要遭殃，跟着砸锅卖铁的供着。可是现在大学生毕业工作很难找，尤其是读的学校不好，专业又不好，更难找；没拿到毕业证等于没上大学，去任何单位人家都要看你学历证书，没有，只能当民工。
说到这儿，他很无奈的摇了摇头，用力的憋着嘴巴，不再言语。
我也没说话，我不知道该说什么好，因为这是一个从小生活在城市里的孩子无法想象的，于是我选择沉默。也只能沉默。
中午，我叫了两份快餐，我端了一份给他，他说什么也不要。我假装生气道：我打扰你一个上午，让你没好好休息，请你吃个快餐算是表示歉意！他推辞不掉，只好接过去了。
我知道一个快餐，太寒碜了，可是我知道，如果过于奢侈的东西，他又怎么肯接受？
晚上，女的很晚才回来，累的一身疲惫。我听到男的说：我给你留了好吃的，你饿了吧，快吃吧。女人坚持说吃过了，非要男的吃，因为男的有伤在身，需要营养。听着他们推来推去。我的眼眶湿润了。
我知道，我又错了，我太不了解他们彼此的爱了，他们的爱是双份的啊！又怎么忍心一个人独吞一份自己认为是好的东西，而让另一个咽着口水眼睁睁看着呢？
那天，我终于知道：两份爱的倍数很大，很大，很大。以至于我根本无法看到它的边际，无从理解它的内涵。
（十一）
男人终于慢慢的好起来了，等他完全康复的时候，我托朋友给他找了份稍微轻松点的工作，虽然赚钱不多，可是毕竟比先前的要好些。他们夫妻俩带着满怀的感激不知道说了多少遍：谢谢。尽管我一再说这是举手之劳，可是他们还是不停的说谢谢。弄的我都有些惭愧了。
一个月后，男人和女人兴高采烈的跑来拽着我往外走，我还没弄清怎么回事，他们就把我拖出了门外。直到楼下，我才搞明白，原来男人发工资了，非要请我吃饭。我呵呵的笑着，说：不用客气了，都是出门在外，互相照应是应该的，吃饭就免了吧。可是他们固执的拉住我，非请不可，说：不请，于情于理都说不过去。看着我也一副坚决不去的样子，他们俩急了：你是不是怕我们带的钱不够，不看，我带了好几百呢。说着就要去掏钱。看着他们憨厚可爱的样子，我实在推辞不过，只好应了。
我一边走着，一边想着：怎么样才能既让他们请了我，了却了他们的心愿，又能为他们省钱。我想起了广州最便宜的饭馆，拉面馆。
于是我装作沉思良久的样子说：我知道有个地方的东西很好吃，我最喜欢吃了。不如我们去吃兰州拉面吧。他们俩先是一呆，接着就说：那怎么行呢？怎么能请你只吃碗面呢？说啥也要请你吃顿好的。
我故意很生气的样子：我就喜欢吃拉面，你们要是诚心请我，就请我吃拉面，要是吃别的，我可不高兴了。
他们俩看我生气了，只好答应着，说：一切都依着我。
到了面馆，我点了一碗牛肉面，男的点了一碗素的，一碗牛肉的。等拉面端上来的时候，男人把最大的一碗带牛肉的面推到我面前，把另一碗有牛肉的端给他老婆，他自己的那碗却是碗小的素的。
看着我疑惑的眼神，男的赶紧解释到：我喜欢吃素的。以前的伤口还没长好，吃荤的对伤口不好，素的好。
其实我知道，这根本不管伤口的事，我知道他是为了省钱，可是他不会亏待朋友，于是只能亏待自己。
看着他大口的吃着面，看着他老婆不停的把牛肉夹到他碗里，看着夫妻两人你不停的你把肉夹给我，我把肉夹给你；我的嗓子哽在那里，难受的咽不下去一口面。我能感觉到我的眼前一片模糊，不知道是面的热气扑在了脸上，还是有别的东西糊住了眼睛，能感受的只有一阵潮湿。
第一次，我学着他们的样子，吃光了碗里的面，喝光了碗里的汤，尽管我撑的胃疼。可是我第一次能感觉到我内心深处很充实，很满足。
虽然吃的是8块钱一碗的拉面，但是我知道这一餐很贵。那不仅仅是花去了他们好几天的生活费；让我得到的更不仅仅是饱饱的胃，而是我从未有过的感激和体会。这无论是多少钱都不能买得到的，也不是所有人都能得到的恩惠；那种价值只有人性中才有。
我想，这是我至今为止吃过的最贵的一顿饭，它真的很奢侈，很昂贵。
2007-05-22
<转帖>为了爱，我选择飘零海外（181-189完）
——181——
Ryan离开北京。
12个小时之后，他到纽约了。
按着我们的约定，他一到家就给我发了一封Email。
内容大概是这样儿的：
“我在北京玩的很开心，很喜欢北京。
......
但是那天在KTV的时候，看得出来你很在意迟到的那个男孩。
他一定就是你以前提到的男朋友吧。
......
我虽然很爱你，但也希望你有自由选择的机会。
请千万不要误会，我决不是想要分开，只是希望你能明白，你是自由的。
我也希望你能选择和最爱的人一起生活。
......
这些话我一直想说，但不想影响我们在一起的美好时光。
在北京玩的开心！
在纽约等你。”
实话说，读完信有点傻眼。
不知道是他太傻还是我没看真切。
实在不知道该怎么回，我干脆把电脑一关倒在床上。
——182——
刘扬，一个已经模糊的名字又渐渐清晰起来。
从那天聚会见面开始。
所以，Ryan看着没心眼儿，但还是够敏感。
不知道我这是什么心态。
Kelly在MSN上跟我说这是典型的“吃着碗里看着锅里心态”。
我狠狠地敲下几个字，“绝不吃回头草！”
可还是心虚。
我自以为经历千山万水，终于找到真爱。
我自以为多年纠缠之后，早已放手初恋。
为什么他的出现会让我紧张不安。
为什么看着Ryan失望我不去解释。
我很生气，不是对Ryan，也不是对刘扬。
而是我好像又陷入俗气不堪的感情游戏中了。
24岁的我气忿的质问自己，这样有劲嘛？！
——183——
Kelly的婚没结成。
原因是她反悔了，理由是另结新欢。
当她通知我这件事儿的时候，我惊了。
而当她告诉我这个人是谁的时候，我更是惊的不能自已了。
“还记得当年我们学校的那个德语系男生么？”Kelly在电话里说。
怎么会忘记，当年毕业后他就去了法兰克福，几个月之后他们就分手了。
那会儿还眼看着Kelly为了那段儿情消沉了好一阵子呢。
“真的假的？！你们俩怎么又弄一块儿去了？！”居然是他？我实在是没法相信。
“他现在回来了，准备跟我一起在北京发展。”
我目瞪口呆，“你这也变得太突然了吧？！”
“哎你知道么？他现在变得跟以前不一样了，我对他是又认识又不认识的，感觉特好。”
“那，那Sean呢？”
“...他走了...”Kelly的声音略略低沉下去。
“哎，，走哪去了？”
“好像说是要去云南...”
Kelly想了想，认真的问我，“哎白晶晶，你说，我这人是不是太不负责任了。”
我也很真诚的说，“是，你做事儿是有点太二了。不过你记住，不管你怎么着，我永远都站在你这一边儿。”
Kelly没说话，不知道电话线的另一边她是怎样的表情。
——184——
初恋，总是个尴尬的话题。
有人白头偕老，但多数都像我们一样半途而废。
有爱和美好的瞬间，当然。
但始终青涩的结局和成长中的变迁也让我们变得沉默缄言。
即使如此，第一次的那份纯情是镌刻在记忆中的，
无论你是否情愿。
——185——
很难说究竟是跟Kelly的风儿，还是我骨子里也是个一样二了吧唧的人。
有天在后海跟几个朋友喝了点儿小酒，我借着酒劲儿拨了刘扬的电话。
是真的想见他？
还是想给Ryan个答案？
实话说，我那时根本没想那么多，想做就做了。
他接起来的时候应该是多少有点惊讶吧，但还是跑来找我了。
刘扬的第一句话就是：“你男朋友呢？”
我笑笑说，“他先回去了。”
“你们在纽约？”他很自然的坐下在我对面。
我一边点点头，一边把桌上的茶壶往中间推了推。
和在钱柜见面的感觉完全不同。
我们好像不是一对儿尴尬见面的初恋情侣，反而更像是胡同儿里碰到的许久不见的老邻居。
因为都是刚从美国回来过暑假，我们的话题直接从这儿开始。
我印象最深的就是他说LA好吃的特多，我跟他说NYC更全乎；
他说LA太脏，我说NYC满地污渍；
他说LA天天堵车，我说NYC处处堵人；
说到最后我们总结，哪都不如北京好！
说完我们会心的一起哈哈笑。
坐在我对面的刘扬笑得似乎那么开心，但那笑容对我来说好像已经不再熟悉了。
——186——
从夜店出来，我们打了车一起往西走。
到了西直门我家再往西，他家得再往北。
刘扬很有礼貌的说，先送你回去吧。
我也很真诚的说，真的不用，我就这儿下了。
他说，你行么？
我说，这不一大溜儿趴活儿的么，有什么不行的。
我说着就钻出车来。
刘扬也跟着钻出来，伸出手，说，那路上小心，多保重吧。
我犹豫了一下也握了握他的手，说，好，你也是。
之后我们就各回各家，各找各妈了。
分手时候的那些话在纽约的时候用英文说出来是多么的自然，
而“翻译”成中文在北京假模假式的一说就显得可笑了。
尤其是跟刘扬。
我晚上躺在床上想着这个，忍不住笑起来。
然后睡不着爬起来上网，登陆MSN。
我跟Ryan说，我今晚叫了刘扬出来见面。
Ryan问我，那你们玩的开心么？
我说，不开心。
他打了个吃惊的动画，问我，怎么了？
我说，因为你不在。
然后想了想，加了个红心的动画。
他回了我一个大大的笑容。
还用说什么么？
一切尽在不言中。
——187——
暑假的最后就在浑浑噩噩中过去了。
我竟然有些想纽约了。
也许是因为有牵挂。
在JFK下飞机，一切还是那个样子。
又脏又旧，间或夹杂着Overweight的美国人震天吼的笑声。
反而觉得有种熟悉的陌生。
感觉挺好，让人踏实自信又充满期望。
Ryan，我的期望，已经在Baggage Claim那里等我了。
远远地在人群中，他的笑容一瞬间竟然让我觉得是那么感动。
Ryan摸摸我的头，对我说，Welcome Home。
家？这里也是我的家么？
我的鼻子一阵发酸，拉着他说，我这叫狡兔三窟。
——188——
在路上。
我懒懒地盘腿儿摊在座儿上，望着纽约的高楼绿树向身后飞驰。
Ryan边开车边转头来说，晚上请你吃好吃的。
他用右手捏捏我的我，眼里亮晶晶的闪着光。
我贪婪的咽咽口水，不住的点头。
一进门放下行李我就迫不急待的换衣打扮。
Ryan帮我把衣服一件件从行李箱里拿出来挂进衣橱。
我在镜子前正专心的夹直头发，听到他在身后问，穿这条裙子吧，挺好看的。
透过镜子的反射，我看到他手里正提着一条淡红色的裙子。
很多年前，在北海的湖畔。
我的第一个男朋友，也是第一个爱过的男孩，
小心的把这条裙子捧给我，
那时，我收下裙子，也收下他的真心。
多年之后，在曼哈顿的一个小公寓。
另一个我深爱的人，又笑吟吟的把这条裙子递过来。
愣了一下，我走过去接过来，小心的叠好放在衣橱的最下面。
然后转过头去对他说，是很漂亮，但我宁愿把它放在这里。
正如对过去的那个曾经出现在我生命里的男孩，
我宁愿把他封在心底一个没人再会打开的角落。
Ryan会心的捏捏我的脸颊，我送给他一个微笑，也送给他我的真心。
——189——
当我们手拉手走出公寓大门，夕阳穿过高楼间的空隙晃在我眼前。
我眯起眼转头看Ryan，他此刻也正眯起眼在看我。
身边是嘈杂的人群车流，四处高高低低的霓虹灯已经开始闪烁。
那一瞬间，那情景，那心境，竟是那么熟悉，好像多年前曾出现在梦中。
只有手心的温度和眼前的笑容是那么真实。
漫无目的的寻找了好多年，
我曾犹豫不决，曾奋不顾身，曾哭过笑过。
曾爱过刘扬的纯真，眷恋于程的成熟，被小涛的浪漫感动，
直到那天，我终于找到了他，带着纯真的成熟给我浪漫和真实。
紧握着眼前人，我感到平静之中的力量。
源源不断。
全文完
作者“穿红裙的白晶晶”注：
***************************************************************
纽约。
有我，有他，有咪咪。
是家的感觉。
在我开始动笔的时候，没想到会有这么多人会喜欢。
我觉得整个过程还是挺享受的，
天天都跑来天涯写故事，看大伙的跟帖。
有时候暗自得意，有时候也生闷气。
写了有仨月，整个故事到这儿就这样了吧。
实在也有点不太舍得就此白白，这样吧，有空就来坐坐。
最后一句，多谢收看。
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Ryan离开北京。
12个小时之后，他到纽约了。
按着我们的约定，他一到家就给我发了一封Email。
内容大概是这样儿的：
“我在北京玩的很开心，很喜欢北京。
......
但是那天在KTV的时候，看得出来你很在意迟到的那个男孩。
他一定就是你以前提到的男朋友吧。
......
我虽然很爱你，但也希望你有自由选择的机会。
请千万不要误会，我决不是想要分开，只是希望你能明白，你是自由的。
我也希望你能选择和最爱的人一起生活。
......
这些话我一直想说，但不想影响我们在一起的美好时光。
在北京玩的开心！
在纽约等你。”
实话说，读完信有点傻眼。
不知道是他太傻还是我没看真切。
实在不知道该怎么回，我干脆把电脑一关倒在床上。
——182——
刘扬，一个已经模糊的名字又渐渐清晰起来。
从那天聚会见面开始。
所以，Ryan看着没心眼儿，但还是够敏感。
不知道我这是什么心态。
Kelly在MSN上跟我说这是典型的“吃着碗里看着锅里心态”。
我狠狠地敲下几个字，“绝不吃回头草！”
可还是心虚。
我自以为经历千山万水，终于找到真爱。
我自以为多年纠缠之后，早已放手初恋。
为什么他的出现会让我紧张不安。
为什么看着Ryan失望我不去解释。
我很生气，不是对Ryan，也不是对刘扬。
而是我好像又陷入俗气不堪的感情游戏中了。
24岁的我气忿的质问自己，这样有劲嘛？！
——183——
Kelly的婚没结成。
原因是她反悔了，理由是另结新欢。
当她通知我这件事儿的时候，我惊了。
而当她告诉我这个人是谁的时候，我更是惊的不能自已了。
“还记得当年我们学校的那个德语系男生么？”Kelly在电话里说。
怎么会忘记，当年毕业后他就去了法兰克福，几个月之后他们就分手了。
那会儿还眼看着Kelly为了那段儿情消沉了好一阵子呢。
“真的假的？！你们俩怎么又弄一块儿去了？！”居然是他？我实在是没法相信。
“他现在回来了，准备跟我一起在北京发展。”
我目瞪口呆，“你这也变得太突然了吧？！”
“哎你知道么？他现在变得跟以前不一样了，我对他是又认识又不认识的，感觉特好。”
“那，那Sean呢？”
“...他走了...”Kelly的声音略略低沉下去。
“哎，，走哪去了？”
“好像说是要去云南...”
Kelly想了想，认真的问我，“哎白晶晶，你说，我这人是不是太不负责任了。”
我也很真诚的说，“是，你做事儿是有点太二了。不过你记住，不管你怎么着，我永远都站在你这一边儿。”
Kelly没说话，不知道电话线的另一边她是怎样的表情。
——184——
初恋，总是个尴尬的话题。
有人白头偕老，但多数都像我们一样半途而废。
有爱和美好的瞬间，当然。
但始终青涩的结局和成长中的变迁也让我们变得沉默缄言。
即使如此，第一次的那份纯情是镌刻在记忆中的，
无论你是否情愿。
——185——
很难说究竟是跟Kelly的风儿，还是我骨子里也是个一样二了吧唧的人。
有天在后海跟几个朋友喝了点儿小酒，我借着酒劲儿拨了刘扬的电话。
是真的想见他？
还是想给Ryan个答案？
实话说，我那时根本没想那么多，想做就做了。
他接起来的时候应该是多少有点惊讶吧，但还是跑来找我了。
刘扬的第一句话就是：“你男朋友呢？”
我笑笑说，“他先回去了。”
“你们在纽约？”他很自然的坐下在我对面。
我一边点点头，一边把桌上的茶壶往中间推了推。
和在钱柜见面的感觉完全不同。
我们好像不是一对儿尴尬见面的初恋情侣，反而更像是胡同儿里碰到的许久不见的老邻居。
因为都是刚从美国回来过暑假，我们的话题直接从这儿开始。
我印象最深的就是他说LA好吃的特多，我跟他说NYC更全乎；
他说LA太脏，我说NYC满地污渍；
他说LA天天堵车，我说NYC处处堵人；
说到最后我们总结，哪都不如北京好！
说完我们会心的一起哈哈笑。
坐在我对面的刘扬笑得似乎那么开心，但那笑容对我来说好像已经不再熟悉了。
——186——
从夜店出来，我们打了车一起往西走。
到了西直门我家再往西，他家得再往北。
刘扬很有礼貌的说，先送你回去吧。
我也很真诚的说，真的不用，我就这儿下了。
他说，你行么？
我说，这不一大溜儿趴活儿的么，有什么不行的。
我说着就钻出车来。
刘扬也跟着钻出来，伸出手，说，那路上小心，多保重吧。
我犹豫了一下也握了握他的手，说，好，你也是。
之后我们就各回各家，各找各妈了。
分手时候的那些话在纽约的时候用英文说出来是多么的自然，
而“翻译”成中文在北京假模假式的一说就显得可笑了。
尤其是跟刘扬。
我晚上躺在床上想着这个，忍不住笑起来。
然后睡不着爬起来上网，登陆MSN。
我跟Ryan说，我今晚叫了刘扬出来见面。
Ryan问我，那你们玩的开心么？
我说，不开心。
他打了个吃惊的动画，问我，怎么了？
我说，因为你不在。
然后想了想，加了个红心的动画。
他回了我一个大大的笑容。
还用说什么么？
一切尽在不言中。
——187——
暑假的最后就在浑浑噩噩中过去了。
我竟然有些想纽约了。
也许是因为有牵挂。
在JFK下飞机，一切还是那个样子。
又脏又旧，间或夹杂着Overweight的美国人震天吼的笑声。
反而觉得有种熟悉的陌生。
感觉挺好，让人踏实自信又充满期望。
Ryan，我的期望，已经在Baggage Claim那里等我了。
远远地在人群中，他的笑容一瞬间竟然让我觉得是那么感动。
Ryan摸摸我的头，对我说，Welcome Home。
家？这里也是我的家么？
我的鼻子一阵发酸，拉着他说，我这叫狡兔三窟。
——188——
在路上。
我懒懒地盘腿儿摊在座儿上，望着纽约的高楼绿树向身后飞驰。
Ryan边开车边转头来说，晚上请你吃好吃的。
他用右手捏捏我的我，眼里亮晶晶的闪着光。
我贪婪的咽咽口水，不住的点头。
一进门放下行李我就迫不急待的换衣打扮。
Ryan帮我把衣服一件件从行李箱里拿出来挂进衣橱。
我在镜子前正专心的夹直头发，听到他在身后问，穿这条裙子吧，挺好看的。
透过镜子的反射，我看到他手里正提着一条淡红色的裙子。
很多年前，在北海的湖畔。
我的第一个男朋友，也是第一个爱过的男孩，
小心的把这条裙子捧给我，
那时，我收下裙子，也收下他的真心。
多年之后，在曼哈顿的一个小公寓。
另一个我深爱的人，又笑吟吟的把这条裙子递过来。
愣了一下，我走过去接过来，小心的叠好放在衣橱的最下面。
然后转过头去对他说，是很漂亮，但我宁愿把它放在这里。
正如对过去的那个曾经出现在我生命里的男孩，
我宁愿把他封在心底一个没人再会打开的角落。
Ryan会心的捏捏我的脸颊，我送给他一个微笑，也送给他我的真心。
——189——
当我们手拉手走出公寓大门，夕阳穿过高楼间的空隙晃在我眼前。
我眯起眼转头看Ryan，他此刻也正眯起眼在看我。
身边是嘈杂的人群车流，四处高高低低的霓虹灯已经开始闪烁。
那一瞬间，那情景，那心境，竟是那么熟悉，好像多年前曾出现在梦中。
只有手心的温度和眼前的笑容是那么真实。
漫无目的的寻找了好多年，
我曾犹豫不决，曾奋不顾身，曾哭过笑过。
曾爱过刘扬的纯真，眷恋于程的成熟，被小涛的浪漫感动，
直到那天，我终于找到了他，带着纯真的成熟给我浪漫和真实。
紧握着眼前人，我感到平静之中的力量。
源源不断。
全文完
作者“穿红裙的白晶晶”注：
***************************************************************
纽约。
有我，有他，有咪咪。
是家的感觉。
在我开始动笔的时候，没想到会有这么多人会喜欢。
我觉得整个过程还是挺享受的，
天天都跑来天涯写故事，看大伙的跟帖。
有时候暗自得意，有时候也生闷气。
写了有仨月，整个故事到这儿就这样了吧。
实在也有点不太舍得就此白白，这样吧，有空就来坐坐。
最后一句，多谢收看。
***************************************************************
2007-05-19
被“杜高”点名……
被点名是一种游戏，规则如下：
这是博客里流行的击鼓传花游戏，传给谁谁就得接着，否则就得挨罚，请认真对待，不要怕暴露隐私。
一、被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案，然后再加上一个问题，传给其他8个 人，列出8个需要回答问题的人的名字，还要到这8个人的博客里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
二、这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到题的，并且再想一个题目传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现。
01.如果让你用生命换一个愿望，你会许什么？
希望有一个幸福美满的家庭
02.你已经和你最爱的人在一起了吗 ? 并且相信会一直走下去吗？
很象是肯定的答复~ But I don't know^
03.如果让你选择一种水果来形容我，你会选择什么呢？
西瓜~
04.你如何看待"原罪"?
what's mean?
05.黛玉和宝钗你更欣赏谁？
不了解
06.你觉得现在什么对你是最重要的？
以后可以找份理想的工作
07.你上厕所没带纸，兜里只有一百块钱和一张女(男)友照片，你使用哪张？
此问题很汗，上厕所啊……可选空间很大，我小便阿，没带就没带呗~哪我张都不用~
08.如果明天是世界末日，今天你最想跟谁在一起？
自己待着~
09.你相信异性之间的友谊吗?
目前还抱有希望~
10.2007年(到现在为止)让你最高兴的一件事是什么？
不知道
11.一个古老的问题~你相信一见钟情吗？
不相信
12.有下辈子你想做什么?
不清楚，不过肯定作人类~
13.如果你的意中人正是谋害你双亲的人,你会怎么办?
自杀~
14.用绝世美貌换你最出众的才能,愿意否?
当然不
15.如果让你在理想的前途和理想的爱情中选一个，你会选择哪一个？
理想的爱情
16.你会选择一个你爱的人还是会选择一个爱你的人?
不清楚
17.如果你在见到一个更优秀的异性朋友,会如何取舍,放弃现在身边的,还是继续坚持?
回一句有些废的话：可以同时拥有吗？哈哈~
18.如果你在第二天起床时发现自己变性了怎麽办啊?
打电话告诉zhu~
19.你要给将来的宝宝起甚麽名啊？
谁知道~没影儿的事儿呢
20.失眠的时候,你通常都会怎么办?
闭上眼睛数数~
21.究竟究竟怎样才能减肥！！！
我哪知道,Fating^
22.你认为这个大学你上的值吗？
不清楚
23.你现在爱的人也爱你么？？
没有
24.爱你的人你不爱他（她）怎么办？
凉拌
25.关于暴殄天物与惨不忍睹这两个成语的关系你有什么看法?(不少于50字)
不是什么好词
26.你会如何抓住幸福?
紧紧地~
27.你喜欢玩劲舞团吗?
没玩过
28.想什么时候结婚？
30岁左右吧
29.如果喜欢的人有男(女)朋友了,该怎么办啊?
默默地离开
30.如果爱得累了是选择放弃还是继续承受？
不要轻言放弃
31.你现在幸福吗？
追女孩子的过程虽然艰辛，但也幸福，原因是她是我爱的人，一切为之努力！
我要大声的说出我的问题了，被点名的你要好好的回答啊！
琉璃工坊和施华洛世奇你更喜欢哪个呢？
被我点名的人：小四、加菲猫、王茜姐……（有人主动想被我点名吗？）
这是博客里流行的击鼓传花游戏，传给谁谁就得接着，否则就得挨罚，请认真对待，不要怕暴露隐私。
一、被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案，然后再加上一个问题，传给其他8个 人，列出8个需要回答问题的人的名字，还要到这8个人的博客里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
二、这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到题的，并且再想一个题目传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现。
01.如果让你用生命换一个愿望，你会许什么？
希望有一个幸福美满的家庭
02.你已经和你最爱的人在一起了吗 ? 并且相信会一直走下去吗？
很象是肯定的答复~ But I don't know^
03.如果让你选择一种水果来形容我，你会选择什么呢？
西瓜~
04.你如何看待"原罪"?
what's mean?
05.黛玉和宝钗你更欣赏谁？
不了解
06.你觉得现在什么对你是最重要的？
以后可以找份理想的工作
07.你上厕所没带纸，兜里只有一百块钱和一张女(男)友照片，你使用哪张？
此问题很汗，上厕所啊……可选空间很大，我小便阿，没带就没带呗~哪我张都不用~
08.如果明天是世界末日，今天你最想跟谁在一起？
自己待着~
09.你相信异性之间的友谊吗?
目前还抱有希望~
10.2007年(到现在为止)让你最高兴的一件事是什么？
不知道
11.一个古老的问题~你相信一见钟情吗？
不相信
12.有下辈子你想做什么?
不清楚，不过肯定作人类~
13.如果你的意中人正是谋害你双亲的人,你会怎么办?
自杀~
14.用绝世美貌换你最出众的才能,愿意否?
当然不
15.如果让你在理想的前途和理想的爱情中选一个，你会选择哪一个？
理想的爱情
16.你会选择一个你爱的人还是会选择一个爱你的人?
不清楚
17.如果你在见到一个更优秀的异性朋友,会如何取舍,放弃现在身边的,还是继续坚持?
回一句有些废的话：可以同时拥有吗？哈哈~
18.如果你在第二天起床时发现自己变性了怎麽办啊?
打电话告诉zhu~
19.你要给将来的宝宝起甚麽名啊？
谁知道~没影儿的事儿呢
20.失眠的时候,你通常都会怎么办?
闭上眼睛数数~
21.究竟究竟怎样才能减肥！！！
我哪知道,Fating^
22.你认为这个大学你上的值吗？
不清楚
23.你现在爱的人也爱你么？？
没有
24.爱你的人你不爱他（她）怎么办？
凉拌
25.关于暴殄天物与惨不忍睹这两个成语的关系你有什么看法?(不少于50字)
不是什么好词
26.你会如何抓住幸福?
紧紧地~
27.你喜欢玩劲舞团吗?
没玩过
28.想什么时候结婚？
30岁左右吧
29.如果喜欢的人有男(女)朋友了,该怎么办啊?
默默地离开
30.如果爱得累了是选择放弃还是继续承受？
不要轻言放弃
31.你现在幸福吗？
追女孩子的过程虽然艰辛，但也幸福，原因是她是我爱的人，一切为之努力！
我要大声的说出我的问题了，被点名的你要好好的回答啊！
琉璃工坊和施华洛世奇你更喜欢哪个呢？
被我点名的人：小四、加菲猫、王茜姐……（有人主动想被我点名吗？）
粉色钻石的特征及颜色分级
粉色钻石长期以来都被行家视为珍品。只是近20年来，由于澳大利亚开采阿盖尔(Argyle)矿山，粉色钻石才得以正常开采、加工上市，但数量仍然有限。
粉色钻石的稀有、美丽使其成为世界项级珠宝首饰拍卖会———嘉士德(Christies)珠宝首饰拍卖会上的重要拍卖品。1994年，嘉士德在瑞士日内瓦拍卖会上拍卖的一颗重19.66克拉重的粉色钻石，成交价 为每克拉377483美元，总价值为740万美元。1995年，苏富比(Sotheby) 拍卖的一颗重7.37克拉的浅紫色粉钻，每克拉的拍卖成交价为818863美元，总价值为600万美元。
长期以来，世界任何地方都没有足够的粉色钻石，以满足对其进行广泛而深入研究的需要。现在美国GI A的宝石贸易试验室(theGem TradeLaboratory)已经拥有1500粒粉色钻石的鉴定研究结果以及相关数据。通过研究确定了天然粉色钻石的特点及颜色分级系统。
粉色钻石包括：浅紫色调的粉色———粉色———桔黄色调的粉色。彩色钻石致色的原因尚待研究，有研究认为是由于钻石晶体缺陷造成的，与茶色(brown)钻石的致色原因一致。研究还指出：粉色钻石包括Ⅰ 型和Ⅱ型。在研究测定的1490颗粉色钻石中，Ⅰ型粉色钻石1166颗，Ⅱ 型粉色钻石仅有324颗，也就是说Ⅰ型钻石中粉色钻石的比例大，而Ⅱ 型钻石中粉色钻石比例小。但是研究还发现，Ⅱ型粉色钻石中重量大的居多，而Ⅰ型粉色钻石中则重量小的居多，也就是说钻石的粉色不仅与钻石的类型有关，还与其重量的大小有关。不同类型粉色钻石粉色的变化比率也不同。
粉色钻石的稀有、美丽使其成为世界项级珠宝首饰拍卖会———嘉士德(Christies)珠宝首饰拍卖会上的重要拍卖品。1994年，嘉士德在瑞士日内瓦拍卖会上拍卖的一颗重19.66克拉重的粉色钻石，成交价 为每克拉377483美元，总价值为740万美元。1995年，苏富比(Sotheby) 拍卖的一颗重7.37克。
粉色钻的研究发现，所研究的粉色钻石中将近1／2的样品都有色带显示，其中Ⅰ型粉色钻石的色带显示不超过65％，Ⅱ型粉色钻石仅有12 ％有色带出现。
鉴定粉色钻石，其净度如何几乎无关紧要，这与鉴定评价无色钻石的要求完全不同。但是，粉色钻石鉴定的结果证实：68％的Ⅱ型粉色钻石净度在VS以上，全部样品测试结果，具有VS净度的粉色钻石仅占51％。
粉色钻石在紫色光照射下(无论长波还是短波)，绝大多数都没有或很少显示萤光效应。
粉色钻石在切割抛光过程中颜色可发生变化。
粉色钻石的稀有、美丽使其成为世界项级珠宝首饰拍卖会———嘉士德(Christies)珠宝首饰拍卖会上的重要拍卖品。1994年，嘉士德在瑞士日内瓦拍卖会上拍卖的一颗重19.66克拉重的粉色钻石，成交价 为每克拉377483美元，总价值为740万美元。1995年，苏富比(Sotheby) 拍卖的一颗重7.37克拉的浅紫色粉钻，每克拉的拍卖成交价为818863美元，总价值为600万美元。
长期以来，世界任何地方都没有足够的粉色钻石，以满足对其进行广泛而深入研究的需要。现在美国GI A的宝石贸易试验室(theGem TradeLaboratory)已经拥有1500粒粉色钻石的鉴定研究结果以及相关数据。通过研究确定了天然粉色钻石的特点及颜色分级系统。
粉色钻石包括：浅紫色调的粉色———粉色———桔黄色调的粉色。彩色钻石致色的原因尚待研究，有研究认为是由于钻石晶体缺陷造成的，与茶色(brown)钻石的致色原因一致。研究还指出：粉色钻石包括Ⅰ 型和Ⅱ型。在研究测定的1490颗粉色钻石中，Ⅰ型粉色钻石1166颗，Ⅱ 型粉色钻石仅有324颗，也就是说Ⅰ型钻石中粉色钻石的比例大，而Ⅱ 型钻石中粉色钻石比例小。但是研究还发现，Ⅱ型粉色钻石中重量大的居多，而Ⅰ型粉色钻石中则重量小的居多，也就是说钻石的粉色不仅与钻石的类型有关，还与其重量的大小有关。不同类型粉色钻石粉色的变化比率也不同。
粉色钻石的稀有、美丽使其成为世界项级珠宝首饰拍卖会———嘉士德(Christies)珠宝首饰拍卖会上的重要拍卖品。1994年，嘉士德在瑞士日内瓦拍卖会上拍卖的一颗重19.66克拉重的粉色钻石，成交价 为每克拉377483美元，总价值为740万美元。1995年，苏富比(Sotheby) 拍卖的一颗重7.37克。
粉色钻的研究发现，所研究的粉色钻石中将近1／2的样品都有色带显示，其中Ⅰ型粉色钻石的色带显示不超过65％，Ⅱ型粉色钻石仅有12 ％有色带出现。
鉴定粉色钻石，其净度如何几乎无关紧要，这与鉴定评价无色钻石的要求完全不同。但是，粉色钻石鉴定的结果证实：68％的Ⅱ型粉色钻石净度在VS以上，全部样品测试结果，具有VS净度的粉色钻石仅占51％。
粉色钻石在紫色光照射下(无论长波还是短波)，绝大多数都没有或很少显示萤光效应。
粉色钻石在切割抛光过程中颜色可发生变化。
2007-05-12
<转帖>为了爱，我选择飘零海外（171-180）
——171——
在几天魔鬼般的Final过后，我在那个暑假提着行李告别了Yuri，住进了Ryan的公寓。
第一次和男朋友住在一起，并没有想象中的激情。
相反，平淡的生活和点滴的积累才最真切，最让人感动。
第一个晚上，我们躺在大床上，漫无边际地瞎聊了很久。
好像我们有了无穷无尽的时间，可以慢慢从容的打发。
最后不知道什么时候，我拉着Ryan的手踏实的睡去，直到他早起上班我都浑然不觉。
我们一起做饭，一起散步，一起看电视，一起做所有事。
有时候，他坐在桌前，我趴在床上，各做各的，谁也不说什么。
这样的日子，很幸福。
而且，更幸福的是，我要回家了。
纵然有万般不舍，一周之后，我还是登上了飞回北京的飞机。
那个让我魂牵梦绕，朝思暮想的北京。
——172——
到北京那天，我爸妈都请了半天假跑去机场接我。
刚推着行李走进等侯区，就听见一个女声激动的大叫我的名字。
是我妈，不顾形象在人群中使劲朝我挥手，后面站着故作镇静的我爸。
回家的感觉，真好。
晚上为我接风，吃的西红柿鸡蛋面，我点名要的。
在饭桌上，对于我爸妈无比关切的各个生活学习动态，我都逐一做了汇报。
最后，还不失时机的向他们坦白，我有了男朋友。
当然我们住在一起的事儿就按下不表了，怕他们情感上心理上道德上接受不了。
在把Ryan自己的情况和他们家恨不得祖宗三代的背景都反复追问数遍后，我妈终于放过我让我睡觉去了，因为我实在困得开始云里来雾里去了。
我知道他们为我担心，怕我受伤。
不过，对于感情，我从来没有这样的有信心过。
他们见到Ryan，也会喜欢他阳光般的笑容。
一定的。
因为那笑容，曾打动他们的女儿，带给她温暖。
——173——
暑假有两个多月，我可以从容享受北京的生活。
见了朋友，吃了火锅，趁着阳光明媚去了北海，也借着月黑风高去了工体西门。
这里和纽约一样的繁华热闹。
一样有光鲜的外表，一样有藏污纳垢的后街小巷。
可这里，却是哪儿也取代不了的亲切和温情。
——174——
Kelly趁着周末拉着我大街小巷的逛婚纱，她的婚礼订在下个月，唯独婚纱还没选好。
Sean做的那本杂志大概是正好迎合了众多真假洋鬼子的口味，把他忙的天天手忙脚乱。
好在Kelly早已辞职，专心帮他打理，他们的夫妻店开得也是蒸蒸日上。
有天从西单的那家New York New York逛完出来，她吃着冰棍儿突然没头没脑的问我：
“哎，刘扬现在怎么样了？”
我当时一愣，刘扬这个名字已经很久很久没人对我提起了，包括我自己。
我假装没心没肺，“啊？刘扬是谁？”
Kelly笑着骂我，“真烦你！”
“我烦？好，那你说说你前夫现在怎么样了？”
说完我就后悔了，因为提起Steven，Kelly的脸色明显变了。
“哎——”她重重的叹口气，“他应该恨死我了。”
“我们分手之后他根本不理我了，电话也换了，MSN也把我block了，就跟消失了似的。”
“嘿，就许你玩弄人家，还不许人家消失啊。”我点点她的头。
“玩弄？！”Kelly又恢复了笑容，推了我一把，“我成什么人了，让你说的！”
她开着玩笑，我知道她心里一定是无限的愧疚。
无论如何，她做了她的选择。
我又何尝不是，最重要的，我们都相信自己会永远幸福的。
——175——
回到北京没多久，终于盼来了Ryan，他请了一周的年假飞来陪我。
那天把他从机场接回家，我忐忑不安的把Ryan带到我爸妈面前。
他很自然的拿出带来的见面礼：给我爸买了一瓶酒，送我妈的是一瓶香水。
在几个人连瞎说带蒙再加上我翻译的寒喧了一阵之后，我把Ryan带进客房。
反正爸妈也听不懂，我也没有顾忌地直接问他感觉怎么样。
他微笑着拍拍我的头说，“什么都很好啊，傻瓜。”
我坐在一边看他收拾行李，“那你喜欢我爸妈么？”
这种明摆着的问题他居然还认真想了想才说，“他们看起来人都很好。你爱的人我也会爱的。”
我听了满心欢喜，对他说了晚安出了门直奔了我爸妈卧室。
我妈正戴着老花镜倚在床头看报。
“爸呢？”我一个翻身跳到她旁边差点没把她震到地上。
“洗澡呢。”我妈摘下眼镜，小声说，“他睡了？”
“嗯，差不多吧。您觉得他怎么样？”我迫不急待的问。
我妈叹口气，“我们都无所谓啦，只要对你好，你喜欢就行啊。”
“那您唉声叹气的干嘛啊，您到底喜欢不喜欢他啊？”
“这刚见面，话都没说几句，这哪看得出来啊。”
“哎呦，那怎么看不出来啊，您就随便说说嘛？”我用一种自己都觉得肉麻的声调软磨硬泡。
“非常一般！行了吧。”
我猛地坐直，“一般？”
“怎么了，谁让你非问的。”我妈理直气壮。
最后以她敷衍了几句把我轰走告终。
生活已教会我不已物喜，不已己悲。
可我还是忍不住失望了。
——176——
那是Ryan第一次到北京。
他很兴奋。我比他更兴奋。
我恨不得带他走遍北京的大街小巷，恨不得介绍他认识我的每一位家人朋友。
我们甚至跑去金源燕莎吃金鼎轩，就是想让他尝尝北京的广式早茶。
Ryan说香港的才正宗，我说好啊那以后我们一起去吃。
他听了眯起眼睛开心的笑，当然了香港有好多好吃的东西以后我们一定一起去。
那天我看着他，他专心的吃着虾饺，不时地抬头对我傻笑，
我在想，我们的未来会有多幸福。
——177——
时间通常静止于无聊的日子，
却总是加速在最畅快的时候。
Ryan的假期只剩下最后两天了。
我爸妈好像是暗暗松口气，他们不太适应家里里外进出的突然多了个人。
用我妈的话来说，还是个“外人”。
虽然再和他见面得一个月后我开学，可我也并没有太多离别的感觉。
用我妈的话再说，我在北京玩大发了，已然乐不思蜀了。
那天我和Ryan从新街口淘了一天盘回家上网。
还是像在纽约的时候一样，我们一人抱着一台电脑彼此默不做声。
他在给同事写email联系工作的事儿，我挂着MSN在天涯上乱逛。
一个好久没联系的高中同学朱琳突然和我打招呼。
她说听说我出国留学了，问我现在是不是早上。
我跟她说我放暑假呢，现在在北京呢。
她说，哎呀真巧啊，我们都好多年没见了。
我心不在焉的回答，谁说不是呢。
朱琳说，明天有个高中同学聚会，机会难得，一起来大家聚聚吧。
我抬头问Ryan，他说随你吧，你想去就一起去。
我接着回复朱琳，好啊，告诉我时间地点，我再带个人一块儿去。
第二天我精心装扮后拉着Ryan一起出现在白石桥钱柜。
那家店我去过好多次，却从没像那天一样尴尬和不安。
——178——
按照朱琳给我的房间号，我直接摸上了楼。
出了电梯迎面碰上俩男的，我们互相对视了5秒，才猛然大呼对方的名字。
他们俩都是我同学，曾经的。
高中毕业后这么多年没联系，居然变化都这么大。
我印象里他们应该都还是当年的那群穿着校服活蹦乱跳的孩子呢。
我们一边聊着一边进了包厢。
那间Party Room已经成群结队的坐了十几个人了。
无论谁，一进门就是一阵欢呼。
只听着不同方向有人叫我的名字，我赶紧眯着眼睛一一辩认。
朱琳冲过来亲热的拉着我，“哎呀，白晶晶，我都快认不出来你了。”
“啊，不会吧，哎，你现在越来越漂亮了。”
我承认我太虚伪了，其实她还是当年又矮又胖的样儿。
接着就是我坐进一大群女生中间，跟大伙一起家长里短的聊着。
我一边跟这帮姐们儿胡吹乱侃着一边还抽空扭头看看Ryan。
他和刚才碰到的那两个男生坐在一起，也跟人家连比划带蒙的不知道白话儿什么呢。
So far, so good.
——179——
到了KTV，主题除了聊天就是才艺表演。
不断地有人跑到台上高歌一曲，也有几个聚在一堆专心打拱猪。
有区鹏那种半专业水平的，也有朱琳这样跑调跑到姥姥家的。
实在娱乐。
在纽约挣扎也好，享受也好，过了整整一年。
也party，也见朋友，参加有吃有喝的聚会，和认识不认识的人聊天。
我表面开朗大方，在一群白人黑人各色人等面前或真或假的笑，
掩饰着心底作为一个普通亚洲女生小小的紧张和羞涩。
而那天的感觉，如此这般随意轻松，夹杂着熟悉的如鱼得水，实在是久违了。
在大伙起哄下，我跟Ryan还合唱了一曲“月亮代表我的心”，这是他唯一会唱的中文歌。
Ryan搂着我的肩在台上唱，同学们在下面打着拍子，间或善意的笑着他蹩脚的发音。
正在气氛融洽之时，有人直接推门冲进来，连声说着，“Sorry Sorry 我来晚了。”
——180——
不错，你们猜对了。
那个人就是刘扬。
我下意识的闭上嘴，按下切歌键，呆站在台上。
大伙又开始欢呼，拉过刘扬嘘寒问暖。
他一转头也看到了台上的我，还有Ryan，也一愣。
我们彼此尴尬的点点头，算是打了招呼。
这不能算巧遇了，他也是我高中同学，谁都有权利来聚会的。
后来的时间，我都很不自然的坐在那里。
偶而用余光扫一眼刘扬。
他保持往日的高谈阔论，和男生们坐在一起有说有笑。
没像我这边瞥过一眼，好像完全和我没有过任何关系。
嘈杂音乐中，Ryan凑在我耳边突然问，你还好么？
我摆摆手，sure，I'm alright。
可笑，不都是前尘往事，过眼云烟么。
在几天魔鬼般的Final过后，我在那个暑假提着行李告别了Yuri，住进了Ryan的公寓。
第一次和男朋友住在一起，并没有想象中的激情。
相反，平淡的生活和点滴的积累才最真切，最让人感动。
第一个晚上，我们躺在大床上，漫无边际地瞎聊了很久。
好像我们有了无穷无尽的时间，可以慢慢从容的打发。
最后不知道什么时候，我拉着Ryan的手踏实的睡去，直到他早起上班我都浑然不觉。
我们一起做饭，一起散步，一起看电视，一起做所有事。
有时候，他坐在桌前，我趴在床上，各做各的，谁也不说什么。
这样的日子，很幸福。
而且，更幸福的是，我要回家了。
纵然有万般不舍，一周之后，我还是登上了飞回北京的飞机。
那个让我魂牵梦绕，朝思暮想的北京。
——172——
到北京那天，我爸妈都请了半天假跑去机场接我。
刚推着行李走进等侯区，就听见一个女声激动的大叫我的名字。
是我妈，不顾形象在人群中使劲朝我挥手，后面站着故作镇静的我爸。
回家的感觉，真好。
晚上为我接风，吃的西红柿鸡蛋面，我点名要的。
在饭桌上，对于我爸妈无比关切的各个生活学习动态，我都逐一做了汇报。
最后，还不失时机的向他们坦白，我有了男朋友。
当然我们住在一起的事儿就按下不表了，怕他们情感上心理上道德上接受不了。
在把Ryan自己的情况和他们家恨不得祖宗三代的背景都反复追问数遍后，我妈终于放过我让我睡觉去了，因为我实在困得开始云里来雾里去了。
我知道他们为我担心，怕我受伤。
不过，对于感情，我从来没有这样的有信心过。
他们见到Ryan，也会喜欢他阳光般的笑容。
一定的。
因为那笑容，曾打动他们的女儿，带给她温暖。
——173——
暑假有两个多月，我可以从容享受北京的生活。
见了朋友，吃了火锅，趁着阳光明媚去了北海，也借着月黑风高去了工体西门。
这里和纽约一样的繁华热闹。
一样有光鲜的外表，一样有藏污纳垢的后街小巷。
可这里，却是哪儿也取代不了的亲切和温情。
——174——
Kelly趁着周末拉着我大街小巷的逛婚纱，她的婚礼订在下个月，唯独婚纱还没选好。
Sean做的那本杂志大概是正好迎合了众多真假洋鬼子的口味，把他忙的天天手忙脚乱。
好在Kelly早已辞职，专心帮他打理，他们的夫妻店开得也是蒸蒸日上。
有天从西单的那家New York New York逛完出来，她吃着冰棍儿突然没头没脑的问我：
“哎，刘扬现在怎么样了？”
我当时一愣，刘扬这个名字已经很久很久没人对我提起了，包括我自己。
我假装没心没肺，“啊？刘扬是谁？”
Kelly笑着骂我，“真烦你！”
“我烦？好，那你说说你前夫现在怎么样了？”
说完我就后悔了，因为提起Steven，Kelly的脸色明显变了。
“哎——”她重重的叹口气，“他应该恨死我了。”
“我们分手之后他根本不理我了，电话也换了，MSN也把我block了，就跟消失了似的。”
“嘿，就许你玩弄人家，还不许人家消失啊。”我点点她的头。
“玩弄？！”Kelly又恢复了笑容，推了我一把，“我成什么人了，让你说的！”
她开着玩笑，我知道她心里一定是无限的愧疚。
无论如何，她做了她的选择。
我又何尝不是，最重要的，我们都相信自己会永远幸福的。
——175——
回到北京没多久，终于盼来了Ryan，他请了一周的年假飞来陪我。
那天把他从机场接回家，我忐忑不安的把Ryan带到我爸妈面前。
他很自然的拿出带来的见面礼：给我爸买了一瓶酒，送我妈的是一瓶香水。
在几个人连瞎说带蒙再加上我翻译的寒喧了一阵之后，我把Ryan带进客房。
反正爸妈也听不懂，我也没有顾忌地直接问他感觉怎么样。
他微笑着拍拍我的头说，“什么都很好啊，傻瓜。”
我坐在一边看他收拾行李，“那你喜欢我爸妈么？”
这种明摆着的问题他居然还认真想了想才说，“他们看起来人都很好。你爱的人我也会爱的。”
我听了满心欢喜，对他说了晚安出了门直奔了我爸妈卧室。
我妈正戴着老花镜倚在床头看报。
“爸呢？”我一个翻身跳到她旁边差点没把她震到地上。
“洗澡呢。”我妈摘下眼镜，小声说，“他睡了？”
“嗯，差不多吧。您觉得他怎么样？”我迫不急待的问。
我妈叹口气，“我们都无所谓啦，只要对你好，你喜欢就行啊。”
“那您唉声叹气的干嘛啊，您到底喜欢不喜欢他啊？”
“这刚见面，话都没说几句，这哪看得出来啊。”
“哎呦，那怎么看不出来啊，您就随便说说嘛？”我用一种自己都觉得肉麻的声调软磨硬泡。
“非常一般！行了吧。”
我猛地坐直，“一般？”
“怎么了，谁让你非问的。”我妈理直气壮。
最后以她敷衍了几句把我轰走告终。
生活已教会我不已物喜，不已己悲。
可我还是忍不住失望了。
——176——
那是Ryan第一次到北京。
他很兴奋。我比他更兴奋。
我恨不得带他走遍北京的大街小巷，恨不得介绍他认识我的每一位家人朋友。
我们甚至跑去金源燕莎吃金鼎轩，就是想让他尝尝北京的广式早茶。
Ryan说香港的才正宗，我说好啊那以后我们一起去吃。
他听了眯起眼睛开心的笑，当然了香港有好多好吃的东西以后我们一定一起去。
那天我看着他，他专心的吃着虾饺，不时地抬头对我傻笑，
我在想，我们的未来会有多幸福。
——177——
时间通常静止于无聊的日子，
却总是加速在最畅快的时候。
Ryan的假期只剩下最后两天了。
我爸妈好像是暗暗松口气，他们不太适应家里里外进出的突然多了个人。
用我妈的话来说，还是个“外人”。
虽然再和他见面得一个月后我开学，可我也并没有太多离别的感觉。
用我妈的话再说，我在北京玩大发了，已然乐不思蜀了。
那天我和Ryan从新街口淘了一天盘回家上网。
还是像在纽约的时候一样，我们一人抱着一台电脑彼此默不做声。
他在给同事写email联系工作的事儿，我挂着MSN在天涯上乱逛。
一个好久没联系的高中同学朱琳突然和我打招呼。
她说听说我出国留学了，问我现在是不是早上。
我跟她说我放暑假呢，现在在北京呢。
她说，哎呀真巧啊，我们都好多年没见了。
我心不在焉的回答，谁说不是呢。
朱琳说，明天有个高中同学聚会，机会难得，一起来大家聚聚吧。
我抬头问Ryan，他说随你吧，你想去就一起去。
我接着回复朱琳，好啊，告诉我时间地点，我再带个人一块儿去。
第二天我精心装扮后拉着Ryan一起出现在白石桥钱柜。
那家店我去过好多次，却从没像那天一样尴尬和不安。
——178——
按照朱琳给我的房间号，我直接摸上了楼。
出了电梯迎面碰上俩男的，我们互相对视了5秒，才猛然大呼对方的名字。
他们俩都是我同学，曾经的。
高中毕业后这么多年没联系，居然变化都这么大。
我印象里他们应该都还是当年的那群穿着校服活蹦乱跳的孩子呢。
我们一边聊着一边进了包厢。
那间Party Room已经成群结队的坐了十几个人了。
无论谁，一进门就是一阵欢呼。
只听着不同方向有人叫我的名字，我赶紧眯着眼睛一一辩认。
朱琳冲过来亲热的拉着我，“哎呀，白晶晶，我都快认不出来你了。”
“啊，不会吧，哎，你现在越来越漂亮了。”
我承认我太虚伪了，其实她还是当年又矮又胖的样儿。
接着就是我坐进一大群女生中间，跟大伙一起家长里短的聊着。
我一边跟这帮姐们儿胡吹乱侃着一边还抽空扭头看看Ryan。
他和刚才碰到的那两个男生坐在一起，也跟人家连比划带蒙的不知道白话儿什么呢。
So far, so good.
——179——
到了KTV，主题除了聊天就是才艺表演。
不断地有人跑到台上高歌一曲，也有几个聚在一堆专心打拱猪。
有区鹏那种半专业水平的，也有朱琳这样跑调跑到姥姥家的。
实在娱乐。
在纽约挣扎也好，享受也好，过了整整一年。
也party，也见朋友，参加有吃有喝的聚会，和认识不认识的人聊天。
我表面开朗大方，在一群白人黑人各色人等面前或真或假的笑，
掩饰着心底作为一个普通亚洲女生小小的紧张和羞涩。
而那天的感觉，如此这般随意轻松，夹杂着熟悉的如鱼得水，实在是久违了。
在大伙起哄下，我跟Ryan还合唱了一曲“月亮代表我的心”，这是他唯一会唱的中文歌。
Ryan搂着我的肩在台上唱，同学们在下面打着拍子，间或善意的笑着他蹩脚的发音。
正在气氛融洽之时，有人直接推门冲进来，连声说着，“Sorry Sorry 我来晚了。”
——180——
不错，你们猜对了。
那个人就是刘扬。
我下意识的闭上嘴，按下切歌键，呆站在台上。
大伙又开始欢呼，拉过刘扬嘘寒问暖。
他一转头也看到了台上的我，还有Ryan，也一愣。
我们彼此尴尬的点点头，算是打了招呼。
这不能算巧遇了，他也是我高中同学，谁都有权利来聚会的。
后来的时间，我都很不自然的坐在那里。
偶而用余光扫一眼刘扬。
他保持往日的高谈阔论，和男生们坐在一起有说有笑。
没像我这边瞥过一眼，好像完全和我没有过任何关系。
嘈杂音乐中，Ryan凑在我耳边突然问，你还好么？
我摆摆手，sure，I'm alright。
可笑，不都是前尘往事，过眼云烟么。
2007-05-10
井盖为什么是圆的？
面试官：现在我们要问一个问题，看看你的创造性思维能力。不要想得太多，运用日常生活中的常识，描述一下你的想法。这个问题是：下水道的井盖为什么是圆的？
范曼：它们并不都是圆的。有些是方的。的确有些圆井盖，但我也看过方的，长方的。
面试官：不过我们只考虑圆形的井盖，它们为什么是圆的？
范曼：如果我们只考虑圆的，那么它们自然是圆的，这种说法本身就是一种重复。
面试官：我的意思是，为什么会存在圆的井盖？把井盖设计成圆形的有什么特殊的意义吗？
范曼：是有特殊意义。当需要覆盖的洞是圆形时，通常盖子也是圆的。用一个圆形的盖子盖一个圆形的洞，这是最简单的办法。
面试官：你能想到一个圆形的井盖比方形的井盖有哪些优点吗？
范曼：在回答这个问题之前，我们先要看看盖子下面是什么。盖子下面的洞是圆的，因为圆柱形最能承受周围土地的压力。而且，下水道出入孔意味着要留出足够一个人通过的空间，而一个顺着梯子爬下去的人的横截面基本是圆的。所以圆形自然而然地成为下水道出入孔的形状。圆形的井盖只是为了覆盖圆形的洞口。
面试官：你认为存在安全方面的考虑吗？我的意思是，方形的井盖会不会掉进去，因此造成人身伤害？
范曼：不大可能。有时在一些方形洞口上也会看到方形的盖子。这种盖子比入口大，周围有横档。通常这种盖子是金属质地，非常重。我们可以想象一下，两英尺宽的方形洞口，1到1.5英寸宽的横档。为了让井盖掉进去，需要抬起一端，然后旋转30度，这样它就不受横档的妨碍了，然后再将井盖与地平线成45度角，这时转移的重心才足以让井盖掉下去。是的，井盖的确存在掉下去的可能，但可能性非常小。只要对负责开井盖的人稍加培训，他就不会犯这样的错误。从工程学的角度来看，井盖的形状完全取决于它要覆盖的洞口的形状。
面试官（面有难色）：失陪一下；我要与管理层谈点事情。
（离开了房间）（10分钟后，面试官回来了。）
面试官：我们推荐你立刻去销售部工作。 是否觉得这与你的答案有不同，但也很有趣。
范曼：它们并不都是圆的。有些是方的。的确有些圆井盖，但我也看过方的，长方的。
面试官：不过我们只考虑圆形的井盖，它们为什么是圆的？
范曼：如果我们只考虑圆的，那么它们自然是圆的，这种说法本身就是一种重复。
面试官：我的意思是，为什么会存在圆的井盖？把井盖设计成圆形的有什么特殊的意义吗？
范曼：是有特殊意义。当需要覆盖的洞是圆形时，通常盖子也是圆的。用一个圆形的盖子盖一个圆形的洞，这是最简单的办法。
面试官：你能想到一个圆形的井盖比方形的井盖有哪些优点吗？
范曼：在回答这个问题之前，我们先要看看盖子下面是什么。盖子下面的洞是圆的，因为圆柱形最能承受周围土地的压力。而且，下水道出入孔意味着要留出足够一个人通过的空间，而一个顺着梯子爬下去的人的横截面基本是圆的。所以圆形自然而然地成为下水道出入孔的形状。圆形的井盖只是为了覆盖圆形的洞口。
面试官：你认为存在安全方面的考虑吗？我的意思是，方形的井盖会不会掉进去，因此造成人身伤害？
范曼：不大可能。有时在一些方形洞口上也会看到方形的盖子。这种盖子比入口大，周围有横档。通常这种盖子是金属质地，非常重。我们可以想象一下，两英尺宽的方形洞口，1到1.5英寸宽的横档。为了让井盖掉进去，需要抬起一端，然后旋转30度，这样它就不受横档的妨碍了，然后再将井盖与地平线成45度角，这时转移的重心才足以让井盖掉下去。是的，井盖的确存在掉下去的可能，但可能性非常小。只要对负责开井盖的人稍加培训，他就不会犯这样的错误。从工程学的角度来看，井盖的形状完全取决于它要覆盖的洞口的形状。
面试官（面有难色）：失陪一下；我要与管理层谈点事情。
（离开了房间）（10分钟后，面试官回来了。）
面试官：我们推荐你立刻去销售部工作。 是否觉得这与你的答案有不同，但也很有趣。
2007-05-05
2007-05-04
<转帖>为了爱，我选择飘零海外（161-170）
——161——
和我们拼桌的应该有另外俩人，因为桌上摆着两杯冰水。
我和Yuri把包放下就直接去拿吃的了。
在我们各自端着一盘子sushi回来的时候，那两个人已经吃上了。
是两个男孩儿，一个白人和一个亚洲人。
我放下sushi坐好，和他们打了个招呼。
Yuri拿了一盘子的炸大虾，一边和我讲着日本的正宗味道一边大块朵颐。
这姑娘，完全不见日本人的含蓄和谨小慎微。
旁边的那个亚裔男孩突然和Yuri搭话，今天的炸虾好吃么？
我们俩都一愣，转头去看他，Yuri的脸唰地红了，赶紧咽下一口，点点头说是，很好。
那个男孩很友好地对我们笑笑，露出两排很白很整齐的牙齿，接着问，你们是日本人？
不等Yuri答话我连忙解释，不，我是中国人。
在这里最烦就是被问作日本人或者韩国人，每次我都要大声地纠正。
好像越是背井离乡，越是感觉到作为中国人的骄傲。
男孩笑得更开心，用一口生硬的中文认真的说，我也是中国人。
——162——
他叫Ryan，是ABC，父母都是香港人，定居在三藩市。
大学毕业后，独自一人跑来纽约上班。
交换了电话后我们约好以后再一起出来吃饭。
那晚过后没几天就是圣诞假期了，吃喝玩闹中差不多就把这事忘了。
直到05年的最后一天，我接到了一个电话。
Ryan说，New Year's Eve，要不要出来玩儿？
——163——
我和Yuri到了他公寓的时候，还没进门就听到里面热热闹闹的声音。
我们推推门，一个大个子黑人中从半空探出头来。
嗯，，，是Ryan家么？我问。
大个子酷酷的一摆头让我们进去，大叫一声Ryan。
只看到公寓的另一边他拨开层层人群一路挤过来，先往我和Yuri手里塞了两杯酒，大声对我们说，新年快乐！
那晚，他陪在我们身边，和我们聊天，给我们介绍朋友。
他对每个人都开心的笑着，像孩子般天真。
这种无忧无虑地笑容让我羡慕。
——164——
Ryan住得离我们也不远，其实整个曼哈顿也不大，尤其是跟北京比起来。
他常常会跑来我们公寓，或者请我们去他的公寓。
附近新发现了什么好吃的餐厅，他也会招呼我们一起去吃。
开始是三个人一起，后来渐渐变成只有我们两个。
无论有多少烦心事，一见到Ryan，看到他的笑容，我的心底总会有种温暖的纯真。
很像多年前在学校里一样。
他爱说爱笑，礼貌，耐心，喜欢助人为乐，有主见，执着。
他总会为我拉开车门，为我脱下外套，走在我的左侧；
他询问我的心情，听我的抱怨，教我关于美国的一切；
他好奇北京是什么样子，也好奇我在北京又是什么样子；
他也对我说小时候的事情，告诉我曾经旅游过的地方；
每次他都会送我回家，然后在我额头上轻轻吻一下。
从一个人的身上感觉到温暖，并且希望延续这种温暖的感觉，就是恋爱。
——白晶晶
——165——
情人节那天，Ryan毫无悬念地送来一大束花。
不是玫瑰，是郁金香，因为我说过喜欢郁金香。
那天我们约好了一起吃晚饭。
下课后我就急忙跑回家换衣服，到点儿下楼之后就看到了那束郁金香，
和郁金香后的他。
“节日快乐！”他大方地把花递给我。
我接过花道了谢，真不知道大冷天的他是从哪找来的这一捧红的黄的郁金香。
“我们去哪吃饭？”我问他。
Ryan神秘地说，“你就和我走吧。”
拐着拐着我们停在一栋公寓门前。
我在楼下一愣，“去你家吃？”
“嗯，”Ryan又露出他招牌的阳光笑容，“对啦，我做的牛排你一定会喜欢的。”
我半信半疑地和他上了楼，一进门，他就一通忙活。
边做边聊的功夫，已经是一桌的菜了。
我坐在桌边对他一通猛夸，“Ryan，你真棒啊，会做这么多好吃的。”
他有些抱歉地说，“对不起，我只会做这些西方的菜，不过其实，”他赶紧补充，“我也很喜欢吃中餐的，所以以后我可以吃你做的中餐了。”
我转转眼睛，心想，天天让你吃我做的蛋炒饭你就永远不会再想吃中餐了。
“好吃么？”Ryan很严肃地问。
我使劲点点头，用中文说，“绝了！”
他大惊失色，“怎么了？？咸了吗？”
我笑着看他，他反应过来，摸摸头说，“哎，我真应该好好学学中文的。”
——166——
送我回到公寓门口的时候，我们拥抱。
他的怀抱有一股淡淡的香气。
从于程之后，我总是对用香水的男士抱有一种莫名的好感。
我没有松手，Ryan也没有，我们就一直互相拥抱着，在门口站了好久。
听着他沉稳的心跳，那一刻，喧嚣不在了，烦闹不在了。
心底的暖慢慢蔓延至全身。
从那天之后，我们自然而然地在一起了。
我想天天都能活在他的笑里。
每个人都是这样长大，不断的伤害别人，也不断的被别人伤害。
就在渐渐失去信心准备放弃的时候，
突然发现，一个温暖的身影就在不远处，在开心的对你笑着。
别怀疑，别犹豫，伸出手去拥抱，
拥抱幸福。
——167——
从20岁开始。
和每个孩子一样，读书，然后找工作，上班，出国。
爱情，总伴在身旁。
这个不能没有爱情的孩子，一步步慢慢长大，也迷失在一段段的感情故事中。
每个段落清晰又朦胧，纠缠不清。
直到遇到Ryan，一切终于豁然开朗。
在淡淡的悸动中，带来一种安定的力量。
我知道这一次，不能放手了。
——168——
Ryan买来中文书，天天有空就捧着读，要么就是抓着我练中文。
他说这样以后见到我爸妈就可以交流了。
过了几个月后，虽然还结结巴巴，但他说的中文已经明显开始走京腔的路子了。
沉浸在完美的爱情中，一切都美得快不真实了。
我迫不急待想把Ryan介绍给爸妈和朋友们。
暑假的时候我要回国，Ryan准备请年假也飞去北京和我们一起待两个礼拜。
刚刚订好机票的时候，Kelly在MSN上问我愿不愿意再做她的伴娘。
她和Sean，要结婚了。
我们，百转千回之后，都重新找到各自的爱。
我在键盘上敲下，“衷心祝福你。”
虽然仍然怀念Steven，我的祝愿却是真的发自内心的。
Kelly回我，“我这都结二茬儿了，什么时候也能给我个机会做你的伴娘？”
我转头看看另一台电脑前的Ryan，他专注的盯着屏幕不知道在看着什么。
如果他提起，我想我会答应的。
——169——
和Yuri一起合住在那个小公寓快一年。
本来一切都好好的，可就在期末考试前的节骨眼上出了么蛾子。
有天晚上我们各自挑灯夜读到二半夜，体力不支倒头睡去。
正迷迷糊糊的时候突然警铃大作，凄厉的铃声犹如就在枕边响起，震得耳膜发胀。
我一个机灵翻身起床冲到客厅，Yuri也正裹着被子慌慌张张跑出来。
“怎么了？”
“不知道啊。”
我们俩面面相觑了两秒，同时飞奔到门口拉开门冲出门去。
楼道里已经有穿着睡衣的邻居开始往楼下跑了。
天哪，是火警！
虽然这座公寓设施很全，可架不住满地木地板，满屋木制家具，着了火可就全玩完儿啊。
我和Yuri不由分说就随着人流往楼下跑。
跑了两层我突然想起辛辛苦苦找了几个月的所有论文资料都存在笔记本里，不行！
我得回去！
我冲着Yuri喊，你先走，我得回去拿笔记本！
说完我就拨开人流往回冲，听见Yuri在下面凄厉的喊我名字。
回头的一瞬，她眼神里的担心和紧张，突然让我有种生死离别的感觉。
等我冒死抢回笔记本跑出楼外的时候，救火车已经呜哇呜哇的开来好几辆了。
楼下站满了穿着各色睡衣的人们，讨论着到底发生了什么。
后来似乎是虚惊一场，我们被通知没有火灾，可以回去接着睡觉了。
折腾完了天都快亮了，估计全楼的人都挣着眼睛暗暗骂到清晨。
第二天头晕脑涨了一天，晚上去Ryan那吃饭时当作笑话一样说起这件事，他的回应却出乎我意料。
——170——
听完我虚张声势的一通演绎，Ryan突然很认真的问我，“搬过来和我一起住好么？”
我应该是傻傻的张着嘴半天没说出话来，有惊喜，有犹豫，也有紧张。
他兄长般拍拍我的头，说，“我会好好照顾你的。”
只是很简单的一句话，却让我感动的鼻子发酸。
女人是不是很简单的动物？
一个眼神，一枝花，一个拥抱。
她就会心甘情愿牵你的手，和你天长地久。
和我们拼桌的应该有另外俩人，因为桌上摆着两杯冰水。
我和Yuri把包放下就直接去拿吃的了。
在我们各自端着一盘子sushi回来的时候，那两个人已经吃上了。
是两个男孩儿，一个白人和一个亚洲人。
我放下sushi坐好，和他们打了个招呼。
Yuri拿了一盘子的炸大虾，一边和我讲着日本的正宗味道一边大块朵颐。
这姑娘，完全不见日本人的含蓄和谨小慎微。
旁边的那个亚裔男孩突然和Yuri搭话，今天的炸虾好吃么？
我们俩都一愣，转头去看他，Yuri的脸唰地红了，赶紧咽下一口，点点头说是，很好。
那个男孩很友好地对我们笑笑，露出两排很白很整齐的牙齿，接着问，你们是日本人？
不等Yuri答话我连忙解释，不，我是中国人。
在这里最烦就是被问作日本人或者韩国人，每次我都要大声地纠正。
好像越是背井离乡，越是感觉到作为中国人的骄傲。
男孩笑得更开心，用一口生硬的中文认真的说，我也是中国人。
——162——
他叫Ryan，是ABC，父母都是香港人，定居在三藩市。
大学毕业后，独自一人跑来纽约上班。
交换了电话后我们约好以后再一起出来吃饭。
那晚过后没几天就是圣诞假期了，吃喝玩闹中差不多就把这事忘了。
直到05年的最后一天，我接到了一个电话。
Ryan说，New Year's Eve，要不要出来玩儿？
——163——
我和Yuri到了他公寓的时候，还没进门就听到里面热热闹闹的声音。
我们推推门，一个大个子黑人中从半空探出头来。
嗯，，，是Ryan家么？我问。
大个子酷酷的一摆头让我们进去，大叫一声Ryan。
只看到公寓的另一边他拨开层层人群一路挤过来，先往我和Yuri手里塞了两杯酒，大声对我们说，新年快乐！
那晚，他陪在我们身边，和我们聊天，给我们介绍朋友。
他对每个人都开心的笑着，像孩子般天真。
这种无忧无虑地笑容让我羡慕。
——164——
Ryan住得离我们也不远，其实整个曼哈顿也不大，尤其是跟北京比起来。
他常常会跑来我们公寓，或者请我们去他的公寓。
附近新发现了什么好吃的餐厅，他也会招呼我们一起去吃。
开始是三个人一起，后来渐渐变成只有我们两个。
无论有多少烦心事，一见到Ryan，看到他的笑容，我的心底总会有种温暖的纯真。
很像多年前在学校里一样。
他爱说爱笑，礼貌，耐心，喜欢助人为乐，有主见，执着。
他总会为我拉开车门，为我脱下外套，走在我的左侧；
他询问我的心情，听我的抱怨，教我关于美国的一切；
他好奇北京是什么样子，也好奇我在北京又是什么样子；
他也对我说小时候的事情，告诉我曾经旅游过的地方；
每次他都会送我回家，然后在我额头上轻轻吻一下。
从一个人的身上感觉到温暖，并且希望延续这种温暖的感觉，就是恋爱。
——白晶晶
——165——
情人节那天，Ryan毫无悬念地送来一大束花。
不是玫瑰，是郁金香，因为我说过喜欢郁金香。
那天我们约好了一起吃晚饭。
下课后我就急忙跑回家换衣服，到点儿下楼之后就看到了那束郁金香，
和郁金香后的他。
“节日快乐！”他大方地把花递给我。
我接过花道了谢，真不知道大冷天的他是从哪找来的这一捧红的黄的郁金香。
“我们去哪吃饭？”我问他。
Ryan神秘地说，“你就和我走吧。”
拐着拐着我们停在一栋公寓门前。
我在楼下一愣，“去你家吃？”
“嗯，”Ryan又露出他招牌的阳光笑容，“对啦，我做的牛排你一定会喜欢的。”
我半信半疑地和他上了楼，一进门，他就一通忙活。
边做边聊的功夫，已经是一桌的菜了。
我坐在桌边对他一通猛夸，“Ryan，你真棒啊，会做这么多好吃的。”
他有些抱歉地说，“对不起，我只会做这些西方的菜，不过其实，”他赶紧补充，“我也很喜欢吃中餐的，所以以后我可以吃你做的中餐了。”
我转转眼睛，心想，天天让你吃我做的蛋炒饭你就永远不会再想吃中餐了。
“好吃么？”Ryan很严肃地问。
我使劲点点头，用中文说，“绝了！”
他大惊失色，“怎么了？？咸了吗？”
我笑着看他，他反应过来，摸摸头说，“哎，我真应该好好学学中文的。”
——166——
送我回到公寓门口的时候，我们拥抱。
他的怀抱有一股淡淡的香气。
从于程之后，我总是对用香水的男士抱有一种莫名的好感。
我没有松手，Ryan也没有，我们就一直互相拥抱着，在门口站了好久。
听着他沉稳的心跳，那一刻，喧嚣不在了，烦闹不在了。
心底的暖慢慢蔓延至全身。
从那天之后，我们自然而然地在一起了。
我想天天都能活在他的笑里。
每个人都是这样长大，不断的伤害别人，也不断的被别人伤害。
就在渐渐失去信心准备放弃的时候，
突然发现，一个温暖的身影就在不远处，在开心的对你笑着。
别怀疑，别犹豫，伸出手去拥抱，
拥抱幸福。
——167——
从20岁开始。
和每个孩子一样，读书，然后找工作，上班，出国。
爱情，总伴在身旁。
这个不能没有爱情的孩子，一步步慢慢长大，也迷失在一段段的感情故事中。
每个段落清晰又朦胧，纠缠不清。
直到遇到Ryan，一切终于豁然开朗。
在淡淡的悸动中，带来一种安定的力量。
我知道这一次，不能放手了。
——168——
Ryan买来中文书，天天有空就捧着读，要么就是抓着我练中文。
他说这样以后见到我爸妈就可以交流了。
过了几个月后，虽然还结结巴巴，但他说的中文已经明显开始走京腔的路子了。
沉浸在完美的爱情中，一切都美得快不真实了。
我迫不急待想把Ryan介绍给爸妈和朋友们。
暑假的时候我要回国，Ryan准备请年假也飞去北京和我们一起待两个礼拜。
刚刚订好机票的时候，Kelly在MSN上问我愿不愿意再做她的伴娘。
她和Sean，要结婚了。
我们，百转千回之后，都重新找到各自的爱。
我在键盘上敲下，“衷心祝福你。”
虽然仍然怀念Steven，我的祝愿却是真的发自内心的。
Kelly回我，“我这都结二茬儿了，什么时候也能给我个机会做你的伴娘？”
我转头看看另一台电脑前的Ryan，他专注的盯着屏幕不知道在看着什么。
如果他提起，我想我会答应的。
——169——
和Yuri一起合住在那个小公寓快一年。
本来一切都好好的，可就在期末考试前的节骨眼上出了么蛾子。
有天晚上我们各自挑灯夜读到二半夜，体力不支倒头睡去。
正迷迷糊糊的时候突然警铃大作，凄厉的铃声犹如就在枕边响起，震得耳膜发胀。
我一个机灵翻身起床冲到客厅，Yuri也正裹着被子慌慌张张跑出来。
“怎么了？”
“不知道啊。”
我们俩面面相觑了两秒，同时飞奔到门口拉开门冲出门去。
楼道里已经有穿着睡衣的邻居开始往楼下跑了。
天哪，是火警！
虽然这座公寓设施很全，可架不住满地木地板，满屋木制家具，着了火可就全玩完儿啊。
我和Yuri不由分说就随着人流往楼下跑。
跑了两层我突然想起辛辛苦苦找了几个月的所有论文资料都存在笔记本里，不行！
我得回去！
我冲着Yuri喊，你先走，我得回去拿笔记本！
说完我就拨开人流往回冲，听见Yuri在下面凄厉的喊我名字。
回头的一瞬，她眼神里的担心和紧张，突然让我有种生死离别的感觉。
等我冒死抢回笔记本跑出楼外的时候，救火车已经呜哇呜哇的开来好几辆了。
楼下站满了穿着各色睡衣的人们，讨论着到底发生了什么。
后来似乎是虚惊一场，我们被通知没有火灾，可以回去接着睡觉了。
折腾完了天都快亮了，估计全楼的人都挣着眼睛暗暗骂到清晨。
第二天头晕脑涨了一天，晚上去Ryan那吃饭时当作笑话一样说起这件事，他的回应却出乎我意料。
——170——
听完我虚张声势的一通演绎，Ryan突然很认真的问我，“搬过来和我一起住好么？”
我应该是傻傻的张着嘴半天没说出话来，有惊喜，有犹豫，也有紧张。
他兄长般拍拍我的头，说，“我会好好照顾你的。”
只是很简单的一句话，却让我感动的鼻子发酸。
女人是不是很简单的动物？
一个眼神，一枝花，一个拥抱。
她就会心甘情愿牵你的手，和你天长地久。
2007-04-26
<转帖>为了爱，我选择飘零海外（151-160）
——151——
自从上次他告诉我和阿莱分手的消息后，我们有半年没联系过了。
而离上次在我家楼下打他一巴掌后，也已经过去一年了。
宝马擦的锃亮，他一定还是那么在意细节，那么好面子。
还是靠在车身上，他懒懒的抽着烟。
然而只不过一年时间，再见到于程，他好像更疲倦更沧桑了。
我走过去，看着他的眼睛，说了声嗨。
——152——
我们坐在车里，他却迟迟不发动。
“今天不用加班么？”他问。
“嗯，不用。”
“一直挺忙的吧，看你都累瘦了。”他侧过头看看我。
我避开他的目光，转头看窗外，“还行吧。”
“我带你去个餐厅，一块坐会儿吧。”他的口气分明是指令。
我很坚决地回答，“不了，送我回家吧。”
他迟疑了一下，还是发动了车。
他的车里长年不变的是103.9路况。
那天却是一首刘若英的《后来》。
不知道于程是不是刻意的，我没问。
音乐声中，没人说话，只有刘若英一个人在投入的唱。
后来我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去消失在人海
后来终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不在
对于于程，我也许是他错过的人。
对于Kelly，Steven也许是她错过的人。
对于我，我似乎错过了所有人，刘扬，Sean，小涛，还有他。
——153——
到了我家楼下，车停下来。
“不可能了吗？”他突然没头没脑的问。
我看着他，一阵难过。
为他难过，为我自己，也为过去。
我反问他，“阿莱还好么？”
于程低下头，默默地说，“她去了别的公司，现在做的也不太好。”
“你不后悔吗？”
他并不回答我，只是拿出烟。
我把手放在他准备点烟的手上，他停止动作，任由自己的手被我握着。
这个自私却坚强的男人，此时却显得这么孤独和脆弱。
我俯身去拥抱他，他的手轻轻搭在我腰间。
“于程，我要走了。”
“走？走哪去啊？”
“去美国，上学。”
他沉默了一会儿，身子变得僵硬，“什么时候走？”
“8月份吧。”
于程的头埋进我肩头，抱紧我，“你知道么，其实我觉得特别对不起你，那会，我真的太过分了。”
我拍拍他的背，“算了，以前的事儿我都忘了。”
“有什么需要我做的，随时给我打电话好么，我的手机永远是24小时开机。”
“嗯。”
“走的那天一定告诉我好么，我去送你。”
“嗯。”
“我们还是朋友好么？”
“嗯。”
......
我的脸贴在他的胸口，他的手搂在我的腰间。
已经分手，我们仍然拥抱。
在那一刻，我甚至恍惚闪回到多年前。
我曾把这个男人当作我的全部世界。
那天，我终于还是放开手。
并且相信我做了正确的选择，不后悔。
当然，直到离开北京我也没打电话给他，他当然也不可能出现在机场。
虽然有时会想起他，但都是过去了。
生活总是需要翻篇儿的。
——154——
走的那天全家人都很隆重的去机场送我。
我以为自己会哭，其实没有。
一个人推着三个箱子走到国际出发的入口，我回身冲他们挥挥手。
多年前，我也是这样跑来机场，为了见一个男孩的最后一面。
他也是站在这个地方，回身冲爸妈挥手再见。
我妈已经用纸巾在擦眼泪了，我一狠心推起推车快步走了进去。
坐在登机口，给爸妈打了电话，给Kelly打了电话，还有其他若干家人朋友。
面对未知的旅途和生活，我紧紧攥住机票的手心微微出汗，却还要故作镇静。
曾经很想离开这个城市，离开自寻的烦恼或无尽的空虚。
曾经迫不急待的期待羽翼丰满的那天，期待独立。
曾经向往崭新的生活，向往一切从头再来。
曾经时刻准备着迎接挑战，曾希望满怀。
而那天那时才真正明白，北京灰蒙蒙的天，油腻腻的空气，永远堵车的二环，东来顺，胡同里马扎上的大妈，记忆里的北理，小龙虾，黑乎乎的地铁，烤鸭，拐着弯儿的京腔儿，灰头土脸的楼，这所有的一切，才是我的家。
还没离开，却已经疯狂的想家了。
我面无表情，心里却已泪流满面。
——155——
Kelly曾问我，会不会去找刘扬。
我只能笑着摇头。
这么多年过去，我终于死心。
北理的校园里仍然手牵手流连着无数情侣，花前月下，海誓山盟。
他们恋爱，然后长大，然后分手。
就像我们一样。
——156——
纽约。
我拖着箱子。很费力。
街上熙熙攘攘，却没人有时间多看我一眼。
冷漠，匆忙，紧张，物质。
说不上喜欢，也说不上反感。
这就是纽约。
当我终于搬进那间小小的公寓，地毯上摊着一个大大的床垫上，家徒四壁。
除了床垫房间里就只剩一张小桌子和两把椅子。
我有的只有三件行李，和我自己。
第一个晚上躺在床上，我脑子里莫名其妙的冒出一句话：
打倒一切帝国主义的纸老虎。
——157——
学校座落于闹市，不仅没有围墙，连教学楼也散落于城中各地。
每天满城乱跑中就摸清了来往路线。
研究生的课程虽然不是很紧，但业余时间四处吃喝观光，也是不亦乐乎。
即使在异国，回归了校园的感觉还是让心中多了一份纯净。
然而最初的新鲜感过劲儿了之后，不得不面对严肃的话题了，一个在北京从未认真考虑过的话题：生活。
——158——
最初的时候，压力很大。
天天上课有一半听不懂，回家后要吃要喝，然后眼看着卡里的钱呈八倍速度减少。
心里只能干着急。
无聊了不知道该去哪，跟着美国同学去party。
他们开心的打情骂俏，我看的云里来雾里去，只是抱着酒瓶傻傻地站在一旁。
周末了想去吃点儿好的，坐在饭馆里都不知道该怎么点。
和在北京时候的孤独不一样，过去那会儿是自找的，属于无病呻吟故作姿态；
现在是赶鸭子上架，瞎扑腾半天却发觉有劲儿没处使，彻底傻眼了。
刚来纽约的那会儿，我才真切的明白，这下子，真的只有自己了。
记得有天晚上下课独自走回宿舍，楼上有人举着酒瓶探出窗外，冲着我大喊了一句Hey you Chink。即使英文再不灵光，这句歧视中国人的话我还是听的真真切切。
头一次被人骂，还是因为种族的原因，我整个人都傻了。
想骂回去却不知道该说什么，想装作没听见却又压抑不住满心委屈。
我使出浑身力气把手中的空饮料瓶朝楼上扔去，那人早已不在。
只看见饮料瓶打在空墙上又轻飘飘的打回地上，一跳一跳的弹远。
我的窗口临街，打开窗就是楼下街上的喧嚣，昼夜不停。
有时候心里实在摁不住了，我就坐在床垫上对着窗外放声大哭。
哭得痛快，可眼泪擦干之后，还要光鲜的出门，对每一个人笑着say hi。
——159——
这样的生活好像折磨，然而就像减肥一样，过了平台期，一切就突然之间豁然开朗了。
几个月的痛苦时候过了，我开始有了朋友，有了小猫咪咪，有了喜欢的饭馆，知道哪个街角洗衣店最便宜，知道了周末应该去哪家的pub狂欢。
我渐渐可以操着一口带着京腔儿的英文和同学老师说笑调侃，晚饭的餐桌上渐渐不再是单一的蛋炒饭，偶而周末我的小屋里也会挤满了来Party的同学朋友。
只能说，真的不容易。可也乐在其中。
当在以生存和以提高的生存质量为目的的生活中，谈感情就会显得十分奢侈了；
而暖饱思淫欲，此话也不无道理。
也许对我来说，爱情是生活的调剂，更是一种本能吧。
——160——
和Ryan的相识可以算是萍水相逢了吧。
常常听别人讲，到了国外越是孤单，越容易产生虚幻的感情。
我正相反。
孤单总是难免，可我却好像总也没准备好接受新的恋情。
我的室友是个胖乎乎的日本姑娘，Yuri。
Christmas 临近我们俩每逢佳节倍思亲，就一起跑去中城吃Todai，一个连锁日本料理店。
那晚的人特别多，可能是要过节了，大伙都心情不错吧。
在门口等了20分钟左右，我有点不耐烦了，闹着要走。
倒是Yuri一副日本人典型的不温不火的样子安抚我，再等等吧，就快了。
如果没有她的坚持，我和Ryan就不会相遇。
那不知道我又会遇见谁呢。
就在我等的即将崩溃的时候，领位小姐过来问我们，愿不愿意拼桌儿。
一般餐厅都不会这么干的，那天也实在是因为人太多了。
我想都没想就一口答应下来，拉着Yuri就进去了。
自从上次他告诉我和阿莱分手的消息后，我们有半年没联系过了。
而离上次在我家楼下打他一巴掌后，也已经过去一年了。
宝马擦的锃亮，他一定还是那么在意细节，那么好面子。
还是靠在车身上，他懒懒的抽着烟。
然而只不过一年时间，再见到于程，他好像更疲倦更沧桑了。
我走过去，看着他的眼睛，说了声嗨。
——152——
我们坐在车里，他却迟迟不发动。
“今天不用加班么？”他问。
“嗯，不用。”
“一直挺忙的吧，看你都累瘦了。”他侧过头看看我。
我避开他的目光，转头看窗外，“还行吧。”
“我带你去个餐厅，一块坐会儿吧。”他的口气分明是指令。
我很坚决地回答，“不了，送我回家吧。”
他迟疑了一下，还是发动了车。
他的车里长年不变的是103.9路况。
那天却是一首刘若英的《后来》。
不知道于程是不是刻意的，我没问。
音乐声中，没人说话，只有刘若英一个人在投入的唱。
后来我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去消失在人海
后来终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不在
对于于程，我也许是他错过的人。
对于Kelly，Steven也许是她错过的人。
对于我，我似乎错过了所有人，刘扬，Sean，小涛，还有他。
——153——
到了我家楼下，车停下来。
“不可能了吗？”他突然没头没脑的问。
我看着他，一阵难过。
为他难过，为我自己，也为过去。
我反问他，“阿莱还好么？”
于程低下头，默默地说，“她去了别的公司，现在做的也不太好。”
“你不后悔吗？”
他并不回答我，只是拿出烟。
我把手放在他准备点烟的手上，他停止动作，任由自己的手被我握着。
这个自私却坚强的男人，此时却显得这么孤独和脆弱。
我俯身去拥抱他，他的手轻轻搭在我腰间。
“于程，我要走了。”
“走？走哪去啊？”
“去美国，上学。”
他沉默了一会儿，身子变得僵硬，“什么时候走？”
“8月份吧。”
于程的头埋进我肩头，抱紧我，“你知道么，其实我觉得特别对不起你，那会，我真的太过分了。”
我拍拍他的背，“算了，以前的事儿我都忘了。”
“有什么需要我做的，随时给我打电话好么，我的手机永远是24小时开机。”
“嗯。”
“走的那天一定告诉我好么，我去送你。”
“嗯。”
“我们还是朋友好么？”
“嗯。”
......
我的脸贴在他的胸口，他的手搂在我的腰间。
已经分手，我们仍然拥抱。
在那一刻，我甚至恍惚闪回到多年前。
我曾把这个男人当作我的全部世界。
那天，我终于还是放开手。
并且相信我做了正确的选择，不后悔。
当然，直到离开北京我也没打电话给他，他当然也不可能出现在机场。
虽然有时会想起他，但都是过去了。
生活总是需要翻篇儿的。
——154——
走的那天全家人都很隆重的去机场送我。
我以为自己会哭，其实没有。
一个人推着三个箱子走到国际出发的入口，我回身冲他们挥挥手。
多年前，我也是这样跑来机场，为了见一个男孩的最后一面。
他也是站在这个地方，回身冲爸妈挥手再见。
我妈已经用纸巾在擦眼泪了，我一狠心推起推车快步走了进去。
坐在登机口，给爸妈打了电话，给Kelly打了电话，还有其他若干家人朋友。
面对未知的旅途和生活，我紧紧攥住机票的手心微微出汗，却还要故作镇静。
曾经很想离开这个城市，离开自寻的烦恼或无尽的空虚。
曾经迫不急待的期待羽翼丰满的那天，期待独立。
曾经向往崭新的生活，向往一切从头再来。
曾经时刻准备着迎接挑战，曾希望满怀。
而那天那时才真正明白，北京灰蒙蒙的天，油腻腻的空气，永远堵车的二环，东来顺，胡同里马扎上的大妈，记忆里的北理，小龙虾，黑乎乎的地铁，烤鸭，拐着弯儿的京腔儿，灰头土脸的楼，这所有的一切，才是我的家。
还没离开，却已经疯狂的想家了。
我面无表情，心里却已泪流满面。
——155——
Kelly曾问我，会不会去找刘扬。
我只能笑着摇头。
这么多年过去，我终于死心。
北理的校园里仍然手牵手流连着无数情侣，花前月下，海誓山盟。
他们恋爱，然后长大，然后分手。
就像我们一样。
——156——
纽约。
我拖着箱子。很费力。
街上熙熙攘攘，却没人有时间多看我一眼。
冷漠，匆忙，紧张，物质。
说不上喜欢，也说不上反感。
这就是纽约。
当我终于搬进那间小小的公寓，地毯上摊着一个大大的床垫上，家徒四壁。
除了床垫房间里就只剩一张小桌子和两把椅子。
我有的只有三件行李，和我自己。
第一个晚上躺在床上，我脑子里莫名其妙的冒出一句话：
打倒一切帝国主义的纸老虎。
——157——
学校座落于闹市，不仅没有围墙，连教学楼也散落于城中各地。
每天满城乱跑中就摸清了来往路线。
研究生的课程虽然不是很紧，但业余时间四处吃喝观光，也是不亦乐乎。
即使在异国，回归了校园的感觉还是让心中多了一份纯净。
然而最初的新鲜感过劲儿了之后，不得不面对严肃的话题了，一个在北京从未认真考虑过的话题：生活。
——158——
最初的时候，压力很大。
天天上课有一半听不懂，回家后要吃要喝，然后眼看着卡里的钱呈八倍速度减少。
心里只能干着急。
无聊了不知道该去哪，跟着美国同学去party。
他们开心的打情骂俏，我看的云里来雾里去，只是抱着酒瓶傻傻地站在一旁。
周末了想去吃点儿好的，坐在饭馆里都不知道该怎么点。
和在北京时候的孤独不一样，过去那会儿是自找的，属于无病呻吟故作姿态；
现在是赶鸭子上架，瞎扑腾半天却发觉有劲儿没处使，彻底傻眼了。
刚来纽约的那会儿，我才真切的明白，这下子，真的只有自己了。
记得有天晚上下课独自走回宿舍，楼上有人举着酒瓶探出窗外，冲着我大喊了一句Hey you Chink。即使英文再不灵光，这句歧视中国人的话我还是听的真真切切。
头一次被人骂，还是因为种族的原因，我整个人都傻了。
想骂回去却不知道该说什么，想装作没听见却又压抑不住满心委屈。
我使出浑身力气把手中的空饮料瓶朝楼上扔去，那人早已不在。
只看见饮料瓶打在空墙上又轻飘飘的打回地上，一跳一跳的弹远。
我的窗口临街，打开窗就是楼下街上的喧嚣，昼夜不停。
有时候心里实在摁不住了，我就坐在床垫上对着窗外放声大哭。
哭得痛快，可眼泪擦干之后，还要光鲜的出门，对每一个人笑着say hi。
——159——
这样的生活好像折磨，然而就像减肥一样，过了平台期，一切就突然之间豁然开朗了。
几个月的痛苦时候过了，我开始有了朋友，有了小猫咪咪，有了喜欢的饭馆，知道哪个街角洗衣店最便宜，知道了周末应该去哪家的pub狂欢。
我渐渐可以操着一口带着京腔儿的英文和同学老师说笑调侃，晚饭的餐桌上渐渐不再是单一的蛋炒饭，偶而周末我的小屋里也会挤满了来Party的同学朋友。
只能说，真的不容易。可也乐在其中。
当在以生存和以提高的生存质量为目的的生活中，谈感情就会显得十分奢侈了；
而暖饱思淫欲，此话也不无道理。
也许对我来说，爱情是生活的调剂，更是一种本能吧。
——160——
和Ryan的相识可以算是萍水相逢了吧。
常常听别人讲，到了国外越是孤单，越容易产生虚幻的感情。
我正相反。
孤单总是难免，可我却好像总也没准备好接受新的恋情。
我的室友是个胖乎乎的日本姑娘，Yuri。
Christmas 临近我们俩每逢佳节倍思亲，就一起跑去中城吃Todai，一个连锁日本料理店。
那晚的人特别多，可能是要过节了，大伙都心情不错吧。
在门口等了20分钟左右，我有点不耐烦了，闹着要走。
倒是Yuri一副日本人典型的不温不火的样子安抚我，再等等吧，就快了。
如果没有她的坚持，我和Ryan就不会相遇。
那不知道我又会遇见谁呢。
就在我等的即将崩溃的时候，领位小姐过来问我们，愿不愿意拼桌儿。
一般餐厅都不会这么干的，那天也实在是因为人太多了。
我想都没想就一口答应下来，拉着Yuri就进去了。
<转帖>为了爱，我选择飘零海外（141-150）
——141——
并没有人说分手，只是联系的越来越少。
三年前，我们对爱情充满热切的期望。
半年前，我们互相许下离别的诺言。
终于，我们在万水千山中渐渐走失，并不愿再寻找彼此。
相比起前几次的失恋，这次来的尤为平和。
谈不上刻骨铭心，也不会撕心裂肺，更没有皆大欢喜的结果。
无论如何，我仍定义它为一段精彩。
没有恨，好像也不再是爱，却仍牵挂。
——142——
得知Kelly离婚的消息是通过她的短信。
那时候Steven已经离开我们公司了，后来我再也没见过他。
她的短信很简单，就仨字，“我离了。”
接到Kelly离婚消息的那天，我第一次主动约了小涛。
在大望路那儿有家叫将太无二的寿司店，以前于程的公司在附近，我们吃过几次。
我和小涛约在那儿见面，因为我爱吃。
那天我到的早，没想到他更早。
远远的，他穿了一双翻毛鞋，泛白的仔裤，黑色羽绒服，咖啡色绒线帽，已经站在门口了。
“等很久了吧。”我抱歉的对他笑笑。
“没有，其实我也刚到。”他脸冻得通红，为我拉开门儿，“咱们进去吧。”
那家店的寿司，小涛吃了也赞不绝口。
“你怎么发现这儿的？真是不错。”他放下筷子。
“是我以前的男朋友带我来的。”我连锛儿都没打。
小涛笑笑，“我以前的女朋友也最喜欢到处吃。”
就像两个熟识的朋友一样，我们那天说了很多。关于感情，关于生活。反正很多。
——143——
小涛说，他最大的理想就是拥有一个自己的设计室。
不算鸿图大志，却也不易实现。
初衷是为了证明给一个人看。
世间种种，都归结成两种，或为情、或为财。
小涛的前女友为了财抛弃了情。
他则为了情选择追求财。
后来他终于明白了爱情的虚幻，才改变了原意，决心为自己的理想而努力。
一个83年的小孩儿能做到如此，比我早了两年。
——144——
看我24了还在耍单儿，我妈急了，天天催我找个男朋友。
听着她的唠叨，我有时候就想，如果我跟她说和刘扬的这段儿悲欢离合，甚至为他放弃出国，她会怎样；那如果说了和于程，一段和别人一起分享的感情，她会怎样；单说现在，和一个比我小两岁的男孩互相暧昧着，她又会怎样？
总之无论怎样，我妈都是要被气死的。
——145——
我和小涛曾经试过走得更近。
我们最亲密的一次接触就是去北海划船。
北京的天气乍暖还寒，岸边的柳树刚刚抽枝。
旁边的一船学生打扮的孩子在大唱让我们荡起双桨。
我趴在船边儿一边儿看着水中的白塔，一边儿和他聊天儿。
然后他很自然的把手搭在我肩头。
我回头看看他，却并没有想象中应有的那种触电感觉。
反而很平静。
仅此而已。
我们也一起去过钱柜，他唱了几首许巍，在我的强烈要求下。
还是一样低沉温柔的声音，却不再有海南时的感觉，也许是缺了海浪的伴奏。
我喜欢他，却总是很难再走近。
后来才恍然意识到，其实打动我心的只是那个会温柔唱歌的男孩。
他只存在于三亚那个清爽的夜晚。
——146——
小涛搬走后，我们之间就这样不了了之了。
后来也给我打过一次电话，也只是问候罢了。
05年北京的楼市持续高涨，我卖了房子，还了以前欠我爸妈的首付后，挣了一笔钱。
我和我妈说，您女儿现在，除了钱，什么都没有。
我妈说，哼，臭美，就你那几个钱儿，你准备怎么花啊？
我说，我要出国读书。
我父母比较传统，他们坚信知识武装人。对于我二度要出国的计划，他们仍是全力支持。
以两年前的申请材料为基础，我重新写了PS，又加了一封公司老板的推荐信，找了一个在北京的老美VP签了字。
最主要的是，我又开始复习TOEFL了，两年前的成绩过期，必须重考，我定了八月份。
和上次申请有本质的区别：
上次是为了刘扬；这一次，为了自己。
上次我害怕孤独；这一次，我渴望独立。
上次我轻易放弃；这一次，我会坚持到底。
——147——
春天的时候，我收到了一条未署名的·短信。
虽然早已删掉了
那个号码曾经是我烂熟于心，曾经是我彻夜播叫，曾经让我哭，让我笑。
短信是这样写的：我们分手了，你还在么？
可惜它来的太晚，现在的我已经不再是当时那个痴情的姑娘。
她早已离开。
所以那天，我没有回复于程。
如果说没感觉是假的，毕竟曾经爱过。
对甜蜜的回忆是长久，而对痛苦的回忆则是刻骨铭心。
我并没有把于程刻在记忆里，然而不可否认，看完他的消息，我blue了。
就像是一场没有胜者的战争。
我退出了，阿莱输了。
想必于程也是满身伤痕了，如果他真的爱了。
——148——
05年的半年都在忙忙碌碌的熬夜加班，复习考试和申请学校中度过了。
中间好多乱七八糟的事儿，工作上的，生活上的。
最糟糕的是，家里也出事儿了。
爷爷病了，病的很重，那半年一直住在空总的高干病房。
有一次奶奶跟他说，头发长了，我给你剃剃头吧。
爷爷靠在沙发上说，算了，等回家再说吧。
奶奶和我讲这一段的时候眼泪啪嗒啪嗒的，我听的时候眼泪也啪嗒啪嗒的。
因为医生已经和我们说过，要有心里准备了。
爷爷最想回家，最后却再也没能回来过。
那天我推开病房的门走进去，爷爷努力睁开眼，气若游丝，眼神中却仍显得很开心。
我快步走到床前握住爷爷从毯子下伸出的手，轻轻拍着。
爷爷轻轻用力，动动嘴唇。
我听不清，于是把头俯在爷爷嘴边，听见爷爷说，“...托福...考得怎么样？”
当时我低下头，只是紧紧握住他的手。
小时候爷爷的手曾温暖有力，现在却冰凉瘦弱。
我的眼泪滴在上边，沿着爷爷手背的褶皱缓缓流下。
第二天下班回家的时候，妈妈红着眼睛对我说，爷爷昨晚不在了。
有时候我想，爷爷和大萌，他们一老一少，不知道能不能碰到。
如果真可以的话，那么大萌，爷爷就拜托你照顾了。
——149——
爷爷走的时候其实我还没考托，不过后来考的不错。
没枉费我的努力和爷爷的惦记。
申请过程也不很顺利。
有天电脑火警般尖叫了几声之后就死了，金牌维修说肯定是过热把硬盘烧完蛋了。
随之完蛋的还有我所有的申请资料和文件。
不得已去买了新电脑，也不得已重新找了资料，重写了文件。
返工是一回事，气势又是另一回事。
但答应了自己会坚持下去，只好咬牙做好。
终于把所有材料准备好，Fedex去美国之后，我才算松了口气。
那几份薄薄的纸，后来带我去了大洋彼岸的世界，给了我截然不同的生活。
是好是坏，谁知道。
Kelly说得好，在哪都是活着。
——150——
收到录取通知是通过email，和上回录取我的学校隔了十万八千里。
一个在东部，一个在西部，甚至相差三个小时时差，和刘扬。
我挺高兴的，我爸妈也是。
签证的过程反而很顺利，随着人流排了4个小时的队，只简单的几句话就签过了，还不到一分钟。
在递辞职报告给老板Richard的时候，他眼神儿里全是遗憾。
是啊，又少了个心甘情愿加班的人。
我最后一天上班，下班前全Office的人给我开了个小型欢送会。
就要离开工作了两年的地方，还真的有点不舍。
一感动红酒多喝了几杯，红着眼睛就离开了京广。
出了电梯接到了于程的短信。
“我在京广楼下。”
并没有人说分手，只是联系的越来越少。
三年前，我们对爱情充满热切的期望。
半年前，我们互相许下离别的诺言。
终于，我们在万水千山中渐渐走失，并不愿再寻找彼此。
相比起前几次的失恋，这次来的尤为平和。
谈不上刻骨铭心，也不会撕心裂肺，更没有皆大欢喜的结果。
无论如何，我仍定义它为一段精彩。
没有恨，好像也不再是爱，却仍牵挂。
——142——
得知Kelly离婚的消息是通过她的短信。
那时候Steven已经离开我们公司了，后来我再也没见过他。
她的短信很简单，就仨字，“我离了。”
接到Kelly离婚消息的那天，我第一次主动约了小涛。
在大望路那儿有家叫将太无二的寿司店，以前于程的公司在附近，我们吃过几次。
我和小涛约在那儿见面，因为我爱吃。
那天我到的早，没想到他更早。
远远的，他穿了一双翻毛鞋，泛白的仔裤，黑色羽绒服，咖啡色绒线帽，已经站在门口了。
“等很久了吧。”我抱歉的对他笑笑。
“没有，其实我也刚到。”他脸冻得通红，为我拉开门儿，“咱们进去吧。”
那家店的寿司，小涛吃了也赞不绝口。
“你怎么发现这儿的？真是不错。”他放下筷子。
“是我以前的男朋友带我来的。”我连锛儿都没打。
小涛笑笑，“我以前的女朋友也最喜欢到处吃。”
就像两个熟识的朋友一样，我们那天说了很多。关于感情，关于生活。反正很多。
——143——
小涛说，他最大的理想就是拥有一个自己的设计室。
不算鸿图大志，却也不易实现。
初衷是为了证明给一个人看。
世间种种，都归结成两种，或为情、或为财。
小涛的前女友为了财抛弃了情。
他则为了情选择追求财。
后来他终于明白了爱情的虚幻，才改变了原意，决心为自己的理想而努力。
一个83年的小孩儿能做到如此，比我早了两年。
——144——
看我24了还在耍单儿，我妈急了，天天催我找个男朋友。
听着她的唠叨，我有时候就想，如果我跟她说和刘扬的这段儿悲欢离合，甚至为他放弃出国，她会怎样；那如果说了和于程，一段和别人一起分享的感情，她会怎样；单说现在，和一个比我小两岁的男孩互相暧昧着，她又会怎样？
总之无论怎样，我妈都是要被气死的。
——145——
我和小涛曾经试过走得更近。
我们最亲密的一次接触就是去北海划船。
北京的天气乍暖还寒，岸边的柳树刚刚抽枝。
旁边的一船学生打扮的孩子在大唱让我们荡起双桨。
我趴在船边儿一边儿看着水中的白塔，一边儿和他聊天儿。
然后他很自然的把手搭在我肩头。
我回头看看他，却并没有想象中应有的那种触电感觉。
反而很平静。
仅此而已。
我们也一起去过钱柜，他唱了几首许巍，在我的强烈要求下。
还是一样低沉温柔的声音，却不再有海南时的感觉，也许是缺了海浪的伴奏。
我喜欢他，却总是很难再走近。
后来才恍然意识到，其实打动我心的只是那个会温柔唱歌的男孩。
他只存在于三亚那个清爽的夜晚。
——146——
小涛搬走后，我们之间就这样不了了之了。
后来也给我打过一次电话，也只是问候罢了。
05年北京的楼市持续高涨，我卖了房子，还了以前欠我爸妈的首付后，挣了一笔钱。
我和我妈说，您女儿现在，除了钱，什么都没有。
我妈说，哼，臭美，就你那几个钱儿，你准备怎么花啊？
我说，我要出国读书。
我父母比较传统，他们坚信知识武装人。对于我二度要出国的计划，他们仍是全力支持。
以两年前的申请材料为基础，我重新写了PS，又加了一封公司老板的推荐信，找了一个在北京的老美VP签了字。
最主要的是，我又开始复习TOEFL了，两年前的成绩过期，必须重考，我定了八月份。
和上次申请有本质的区别：
上次是为了刘扬；这一次，为了自己。
上次我害怕孤独；这一次，我渴望独立。
上次我轻易放弃；这一次，我会坚持到底。
——147——
春天的时候，我收到了一条未署名的·短信。
虽然早已删掉了
那个号码曾经是我烂熟于心，曾经是我彻夜播叫，曾经让我哭，让我笑。
短信是这样写的：我们分手了，你还在么？
可惜它来的太晚，现在的我已经不再是当时那个痴情的姑娘。
她早已离开。
所以那天，我没有回复于程。
如果说没感觉是假的，毕竟曾经爱过。
对甜蜜的回忆是长久，而对痛苦的回忆则是刻骨铭心。
我并没有把于程刻在记忆里，然而不可否认，看完他的消息，我blue了。
就像是一场没有胜者的战争。
我退出了，阿莱输了。
想必于程也是满身伤痕了，如果他真的爱了。
——148——
05年的半年都在忙忙碌碌的熬夜加班，复习考试和申请学校中度过了。
中间好多乱七八糟的事儿，工作上的，生活上的。
最糟糕的是，家里也出事儿了。
爷爷病了，病的很重，那半年一直住在空总的高干病房。
有一次奶奶跟他说，头发长了，我给你剃剃头吧。
爷爷靠在沙发上说，算了，等回家再说吧。
奶奶和我讲这一段的时候眼泪啪嗒啪嗒的，我听的时候眼泪也啪嗒啪嗒的。
因为医生已经和我们说过，要有心里准备了。
爷爷最想回家，最后却再也没能回来过。
那天我推开病房的门走进去，爷爷努力睁开眼，气若游丝，眼神中却仍显得很开心。
我快步走到床前握住爷爷从毯子下伸出的手，轻轻拍着。
爷爷轻轻用力，动动嘴唇。
我听不清，于是把头俯在爷爷嘴边，听见爷爷说，“...托福...考得怎么样？”
当时我低下头，只是紧紧握住他的手。
小时候爷爷的手曾温暖有力，现在却冰凉瘦弱。
我的眼泪滴在上边，沿着爷爷手背的褶皱缓缓流下。
第二天下班回家的时候，妈妈红着眼睛对我说，爷爷昨晚不在了。
有时候我想，爷爷和大萌，他们一老一少，不知道能不能碰到。
如果真可以的话，那么大萌，爷爷就拜托你照顾了。
——149——
爷爷走的时候其实我还没考托，不过后来考的不错。
没枉费我的努力和爷爷的惦记。
申请过程也不很顺利。
有天电脑火警般尖叫了几声之后就死了，金牌维修说肯定是过热把硬盘烧完蛋了。
随之完蛋的还有我所有的申请资料和文件。
不得已去买了新电脑，也不得已重新找了资料，重写了文件。
返工是一回事，气势又是另一回事。
但答应了自己会坚持下去，只好咬牙做好。
终于把所有材料准备好，Fedex去美国之后，我才算松了口气。
那几份薄薄的纸，后来带我去了大洋彼岸的世界，给了我截然不同的生活。
是好是坏，谁知道。
Kelly说得好，在哪都是活着。
——150——
收到录取通知是通过email，和上回录取我的学校隔了十万八千里。
一个在东部，一个在西部，甚至相差三个小时时差，和刘扬。
我挺高兴的，我爸妈也是。
签证的过程反而很顺利，随着人流排了4个小时的队，只简单的几句话就签过了，还不到一分钟。
在递辞职报告给老板Richard的时候，他眼神儿里全是遗憾。
是啊，又少了个心甘情愿加班的人。
我最后一天上班，下班前全Office的人给我开了个小型欢送会。
就要离开工作了两年的地方，还真的有点不舍。
一感动红酒多喝了几杯，红着眼睛就离开了京广。
出了电梯接到了于程的短信。
“我在京广楼下。”
<转帖>为了爱，我选择飘零海外（131-140）
——131——
爱。
可以是自由，也可以是禁锢。
可以是信任，也可以是怀疑。
可以是慢慢流入心底的蜜糖，也可以是狠狠插入胸口的利刃。
越过太平洋，我们把对方牵在手中。
思念越深，线就牵的越紧；牵的越紧，对方却飞的更远。
刘扬的爱渐渐让我觉得透不过气。
他希望我可以围绕他而生活，我做不到。
我希望他可以让我独立自由，他也做不到。
我在满腔热情的努力，他在为前途而焦虑担忧。
我害怕他会失去自己，他害怕自己会失去我。
有时候我们因为爱而在一起，有时候，我们因为爱而分开。 ——白晶晶
——132——
Kelly自从接了兼职的活儿，周末也不怎么出来了，只是偶尔会和我通个电话。
我和刘扬的关系几个月来一直不咸不淡。
不联系会想，可说不了几句就又冷战。
有时候我拿起手机一个一个往下翻电话簿，居然找不到一个合适的人出来聊天。
除了工作，挣钱，我开始变得孤单。
除了和爸妈在一起，我开始习惯独自散步，独自逛街，直到开始享受这种孤单。
圣诞节的时候，我给自己订了票飞去了三亚。
一年前，曾经有个人说要陪我一起去，他也曾信誓旦旦地要给我幸福。
不过无论美好还是挣扎，那段回忆已经消逝在时光中。
有时候会想起于程，心里说不出来是否还会痛。
飞往三亚的路上，我睡了一路。
到了。那儿很美。
——133——
定房的时候，我选择了一个在大东海景区的酒店。
这里房价便宜一些，离亚龙湾也不是太远，还能图个清净。
一直很喜欢海。
躺在沙滩上什么也不想，只听着海浪的拍打的声音，就已经很享受了。
白天时候还是有点人多，我多半去四处溜达，吃吃喝喝，然后傍晚时候去沙滩。
有时候我也去亚龙湾那边凑凑热闹。
从我这儿去打摩托就行，30块钱还能侃价，骑起来呼呼的，好像机车少女一样。
亚龙湾的酒店更多更新，假日酒店的沙滩酒吧不错。
三亚这有个海鲜大排挡，叫春园。我喜欢海鲜，就成了常客。
那地方有意思，想吃什么先到后面的水缸里现买，然后再回来选店铺现做，他们管这叫“加工”。
我照常睡到快中午，直接打车奔了春园。
那天就突然很想吃海胆，一下子买了五个。
老板说，“小妹你别再讲价了，我们本来就没利的。”
我非跟人家死拧，“我买了五个呢，怎么也得打个折吧。”
老板琢磨琢磨，一乐，“你要买十个就给你打个九折。”
我正想着要吃了十个海胆会不会出人命，听见旁边儿一个人说，“那就给我再来五个！”
我一回头，这么巧？
“小涛？”
——134——
怎么也没想到这么大老远出来玩居然还碰到熟人。
他和另外两个哥们儿一起来的。
本来他们想去泰国的，后来因为人太多没定上，就改道三亚了。
据他说，前一天就在亚龙湾那边看见有个人像我，没敢认。居然今天又碰到了。
小涛说，咱俩有缘吧。
别提缘分这事儿，它只会玩弄人们的感情。
我的假期只剩两天了。
小涛说那就一起玩呗，我也没拒绝。
无非也还是到处吃喝溜达，只不过多了三个小孩儿罢了。
我只和小涛还算认识，他处处表现的都很关照我，却让我觉得很好笑。
周末的晚上酒店在沙滩前举办摇滚音乐会，不知道从哪请来了几拨中的洋的乐队，歇斯底里的甩头嘶喊。
我们几个在路边摊上喝饱了才去，酒店里的酒太贵。
热闹是真热闹，几个孩子也跟着跳啊闹啊的。
我跟着起了会儿哄，酒劲过了，也没意思了。
趁着夜，我还是偷偷跑到僻静的沙滩上，对比着不远处的喧闹才了解寂寥的好。
既保持了距离，又不会孤立自己。
——135——
沙滩上凉凉的，躺在上面却软软的。
三亚的空气很好，星星清晰可见。
太平洋那边的夜色应该也会一样温柔吧。
可惜我们却永远不能在同一时间看到一样的景色。
他是白天，我却是黑夜；我迎着朝霞，他却披着月色。
远处撕心裂肺的喧闹突然静下来了，随着海浪传来的却是熟悉的音乐。
是许巍的那首蓝莲花。
歌声低沉却柔和，是首动人的歌，也是动人的声音。
迎着歌声我走回去，很难想象穿皮衣戴铁链的滚人也可以如此温柔。
游客们穿着花红柳绿的岛服都静静的听着。
嗯。那个坐在台上正浅浅吟唱的男孩，不是别人，正是小涛。
没有什么能够阻挡
你对自由的向往
天马行空的生涯
你的心了无牵挂
穿过幽暗的岁月
也曾感到彷徨
当你低头地瞬间
才发觉脚下的路
心中那自由地世界
如此的清澈高远
盛开着永不凋零
蓝莲花
他低垂着眼帘，像是在讲故事，一个娓娓道来的故事。
在静谧的月光下，他的声音只合着一把吉他。
干净的正如他的面庞。
——136——
别说我敏感多情，别说我水性杨花。
随便吧。
总之，那晚的歌声和那晚的那个男孩，正如多年前的刘扬，莫名其妙地打动了我的心。
演唱会后的第二天，我清晨起床后独自离开酒店，飞回了北京。
正如那个杨姓歌迷天天晚上梦见Andy一样。
我居然也几次梦到小涛。
具体什么内容记不得了，只是记得在梦里我总是对刘扬怀有深深的愧疚。
在现实中同样也是。
——137——
2005年，我24岁。
我妈说本命年了，你得系条红腰带。
我说不，那也太难看了。
结果那一年，发生了很多事。
不知道是不是都源于那条并不存在的红腰带。
人生就是这样，总是在得失间徘徊循环。
或得或失。得而复失。失而复得。世间万物皆如此。
——白晶晶
——138——
年初的时候Kelly约我出来。
完全意料之中一样，她和Sean在一起了。
谁先看上谁的她没说，我也没问。
因为我，Kelly找到了发誓与她相守一生的Steven。
因为我，在Kelly的婚礼上她又认识了Sean。
又是因为我，让他们为了一本儿杂志走得更近。
“Steven知道这事儿么？”
她摇摇头。
“那你打算怎么着？”我问她，递过去一张纸巾。
“...没想好，”Kelly擦擦眼泪，“我想还是会告诉他吧...”
“你真觉得和Sean在一起更好？”
她抬起哭花了的脸看着我，没说话。
就算是默认了吧。
如果坐在我面前的是个陌生的女孩，我会鄙视她。
可当这个女孩是我的挚友，我则变得宽容许多。
她哭泣是因为愧疚而非后悔。
虽然痛苦，却很坚定。
我的这个朋友，是个敢爱敢恨的女孩。
她曾经以为要的是安定，要的是波澜不惊。
现在她又发现其实生活更需要激情，需要惊喜。
她放弃了本来拥有的平淡，选择了轰轰烈烈。
虽然伤害了自己，更伤害了那个爱他的男孩。
不知为什么，我总是想起婚礼上的那个Kelly，她甜蜜的笑着。
是她变了，是世界变了，还是我们都变了。
——139——
从三亚回来之后，我和小涛又吃过几次饭。
每次见他我开始紧张，挑最合适的衣服，要化妆，要精心准备。
我知道是错的，却明知故犯，是罪加一等。
但我们没什么，最多就是若即若离。
没有期望，自然不会努力，更不会失望。
曾答应过一个男孩我会等他，我会信守诺言。
北京的冬天很冷，刘扬给我寄过来一条围巾。
“收到你的包裹了。”
“哦，喜欢么？”
“很漂亮，谢谢。”
“哦。”
“你需要要点什么吗？那边没有的。”
“不用。”
“哦。”
问心无愧时，不想面对他。
而心里有愧时，又不敢面对他。
每个人心底都有不为人知的秘密。
和kelly不一样，我不想摆脱什么，也不想争取什么，更不需要改变。
所以，我不会打开潘多拉的盒子。
——140——
刘扬快要毕业了，从春天起就开始很忙了。
忙着准备论文，也忙着准备找工作。
如果有机会，他想试试留在美国。
他没和我商量，只是简单的通知我他的决定。
我还能说什么呢。
当你以为好像不在意的时候，伤害反而会来得更强烈。
像往常一样，我加班回家就上线等他，“最近干嘛了，老也没见你上网。”
“弄论文什么的，特麻烦。”他回得很慢，大概真的是太忙了吧。
“哦，那别累着。”我顺手打开电视。
“嗯。”
过了好一会儿，他发过来一句，“我可能毕业后先在这边工作。”
看了这句话，我一下子没反应过来。
“你什么意思？那六月份还回来么？”
“我先找找工作吧，这边机会挺多的。”
我终于明白过来，虽然不情愿。
我打了一句话，然后又删掉，再打一句，再删。
最后我意识到，无论是挽回还是坚持，都没有意义。
这么多年，我了解他。
从一开始，这段感情注定了是这样的结局。
何苦。
爱。
可以是自由，也可以是禁锢。
可以是信任，也可以是怀疑。
可以是慢慢流入心底的蜜糖，也可以是狠狠插入胸口的利刃。
越过太平洋，我们把对方牵在手中。
思念越深，线就牵的越紧；牵的越紧，对方却飞的更远。
刘扬的爱渐渐让我觉得透不过气。
他希望我可以围绕他而生活，我做不到。
我希望他可以让我独立自由，他也做不到。
我在满腔热情的努力，他在为前途而焦虑担忧。
我害怕他会失去自己，他害怕自己会失去我。
有时候我们因为爱而在一起，有时候，我们因为爱而分开。 ——白晶晶
——132——
Kelly自从接了兼职的活儿，周末也不怎么出来了，只是偶尔会和我通个电话。
我和刘扬的关系几个月来一直不咸不淡。
不联系会想，可说不了几句就又冷战。
有时候我拿起手机一个一个往下翻电话簿，居然找不到一个合适的人出来聊天。
除了工作，挣钱，我开始变得孤单。
除了和爸妈在一起，我开始习惯独自散步，独自逛街，直到开始享受这种孤单。
圣诞节的时候，我给自己订了票飞去了三亚。
一年前，曾经有个人说要陪我一起去，他也曾信誓旦旦地要给我幸福。
不过无论美好还是挣扎，那段回忆已经消逝在时光中。
有时候会想起于程，心里说不出来是否还会痛。
飞往三亚的路上，我睡了一路。
到了。那儿很美。
——133——
定房的时候，我选择了一个在大东海景区的酒店。
这里房价便宜一些，离亚龙湾也不是太远，还能图个清净。
一直很喜欢海。
躺在沙滩上什么也不想，只听着海浪的拍打的声音，就已经很享受了。
白天时候还是有点人多，我多半去四处溜达，吃吃喝喝，然后傍晚时候去沙滩。
有时候我也去亚龙湾那边凑凑热闹。
从我这儿去打摩托就行，30块钱还能侃价，骑起来呼呼的，好像机车少女一样。
亚龙湾的酒店更多更新，假日酒店的沙滩酒吧不错。
三亚这有个海鲜大排挡，叫春园。我喜欢海鲜，就成了常客。
那地方有意思，想吃什么先到后面的水缸里现买，然后再回来选店铺现做，他们管这叫“加工”。
我照常睡到快中午，直接打车奔了春园。
那天就突然很想吃海胆，一下子买了五个。
老板说，“小妹你别再讲价了，我们本来就没利的。”
我非跟人家死拧，“我买了五个呢，怎么也得打个折吧。”
老板琢磨琢磨，一乐，“你要买十个就给你打个九折。”
我正想着要吃了十个海胆会不会出人命，听见旁边儿一个人说，“那就给我再来五个！”
我一回头，这么巧？
“小涛？”
——134——
怎么也没想到这么大老远出来玩居然还碰到熟人。
他和另外两个哥们儿一起来的。
本来他们想去泰国的，后来因为人太多没定上，就改道三亚了。
据他说，前一天就在亚龙湾那边看见有个人像我，没敢认。居然今天又碰到了。
小涛说，咱俩有缘吧。
别提缘分这事儿，它只会玩弄人们的感情。
我的假期只剩两天了。
小涛说那就一起玩呗，我也没拒绝。
无非也还是到处吃喝溜达，只不过多了三个小孩儿罢了。
我只和小涛还算认识，他处处表现的都很关照我，却让我觉得很好笑。
周末的晚上酒店在沙滩前举办摇滚音乐会，不知道从哪请来了几拨中的洋的乐队，歇斯底里的甩头嘶喊。
我们几个在路边摊上喝饱了才去，酒店里的酒太贵。
热闹是真热闹，几个孩子也跟着跳啊闹啊的。
我跟着起了会儿哄，酒劲过了，也没意思了。
趁着夜，我还是偷偷跑到僻静的沙滩上，对比着不远处的喧闹才了解寂寥的好。
既保持了距离，又不会孤立自己。
——135——
沙滩上凉凉的，躺在上面却软软的。
三亚的空气很好，星星清晰可见。
太平洋那边的夜色应该也会一样温柔吧。
可惜我们却永远不能在同一时间看到一样的景色。
他是白天，我却是黑夜；我迎着朝霞，他却披着月色。
远处撕心裂肺的喧闹突然静下来了，随着海浪传来的却是熟悉的音乐。
是许巍的那首蓝莲花。
歌声低沉却柔和，是首动人的歌，也是动人的声音。
迎着歌声我走回去，很难想象穿皮衣戴铁链的滚人也可以如此温柔。
游客们穿着花红柳绿的岛服都静静的听着。
嗯。那个坐在台上正浅浅吟唱的男孩，不是别人，正是小涛。
没有什么能够阻挡
你对自由的向往
天马行空的生涯
你的心了无牵挂
穿过幽暗的岁月
也曾感到彷徨
当你低头地瞬间
才发觉脚下的路
心中那自由地世界
如此的清澈高远
盛开着永不凋零
蓝莲花
他低垂着眼帘，像是在讲故事，一个娓娓道来的故事。
在静谧的月光下，他的声音只合着一把吉他。
干净的正如他的面庞。
——136——
别说我敏感多情，别说我水性杨花。
随便吧。
总之，那晚的歌声和那晚的那个男孩，正如多年前的刘扬，莫名其妙地打动了我的心。
演唱会后的第二天，我清晨起床后独自离开酒店，飞回了北京。
正如那个杨姓歌迷天天晚上梦见Andy一样。
我居然也几次梦到小涛。
具体什么内容记不得了，只是记得在梦里我总是对刘扬怀有深深的愧疚。
在现实中同样也是。
——137——
2005年，我24岁。
我妈说本命年了，你得系条红腰带。
我说不，那也太难看了。
结果那一年，发生了很多事。
不知道是不是都源于那条并不存在的红腰带。
人生就是这样，总是在得失间徘徊循环。
或得或失。得而复失。失而复得。世间万物皆如此。
——白晶晶
——138——
年初的时候Kelly约我出来。
完全意料之中一样，她和Sean在一起了。
谁先看上谁的她没说，我也没问。
因为我，Kelly找到了发誓与她相守一生的Steven。
因为我，在Kelly的婚礼上她又认识了Sean。
又是因为我，让他们为了一本儿杂志走得更近。
“Steven知道这事儿么？”
她摇摇头。
“那你打算怎么着？”我问她，递过去一张纸巾。
“...没想好，”Kelly擦擦眼泪，“我想还是会告诉他吧...”
“你真觉得和Sean在一起更好？”
她抬起哭花了的脸看着我，没说话。
就算是默认了吧。
如果坐在我面前的是个陌生的女孩，我会鄙视她。
可当这个女孩是我的挚友，我则变得宽容许多。
她哭泣是因为愧疚而非后悔。
虽然痛苦，却很坚定。
我的这个朋友，是个敢爱敢恨的女孩。
她曾经以为要的是安定，要的是波澜不惊。
现在她又发现其实生活更需要激情，需要惊喜。
她放弃了本来拥有的平淡，选择了轰轰烈烈。
虽然伤害了自己，更伤害了那个爱他的男孩。
不知为什么，我总是想起婚礼上的那个Kelly，她甜蜜的笑着。
是她变了，是世界变了，还是我们都变了。
——139——
从三亚回来之后，我和小涛又吃过几次饭。
每次见他我开始紧张，挑最合适的衣服，要化妆，要精心准备。
我知道是错的，却明知故犯，是罪加一等。
但我们没什么，最多就是若即若离。
没有期望，自然不会努力，更不会失望。
曾答应过一个男孩我会等他，我会信守诺言。
北京的冬天很冷，刘扬给我寄过来一条围巾。
“收到你的包裹了。”
“哦，喜欢么？”
“很漂亮，谢谢。”
“哦。”
“你需要要点什么吗？那边没有的。”
“不用。”
“哦。”
问心无愧时，不想面对他。
而心里有愧时，又不敢面对他。
每个人心底都有不为人知的秘密。
和kelly不一样，我不想摆脱什么，也不想争取什么，更不需要改变。
所以，我不会打开潘多拉的盒子。
——140——
刘扬快要毕业了，从春天起就开始很忙了。
忙着准备论文，也忙着准备找工作。
如果有机会，他想试试留在美国。
他没和我商量，只是简单的通知我他的决定。
我还能说什么呢。
当你以为好像不在意的时候，伤害反而会来得更强烈。
像往常一样，我加班回家就上线等他，“最近干嘛了，老也没见你上网。”
“弄论文什么的，特麻烦。”他回得很慢，大概真的是太忙了吧。
“哦，那别累着。”我顺手打开电视。
“嗯。”
过了好一会儿，他发过来一句，“我可能毕业后先在这边工作。”
看了这句话，我一下子没反应过来。
“你什么意思？那六月份还回来么？”
“我先找找工作吧，这边机会挺多的。”
我终于明白过来，虽然不情愿。
我打了一句话，然后又删掉，再打一句，再删。
最后我意识到，无论是挽回还是坚持，都没有意义。
这么多年，我了解他。
从一开始，这段感情注定了是这样的结局。
何苦。
<转帖>为了爱，我选择飘零海外（121-130）
——121——
虽然只有一个多礼拜时间，我回头一算，跟刘扬可着实造了不少钱啊。有他的，也有我的。
我本不是抠门儿之人，不过确实心疼。
那时一分一毛的攒钱还不都为了我那个当暴发户的鸿图之志嘛，就差满大街捡钢锛儿了。
有天到了吃午饭的点儿，我照例到茶水间从冰箱里拿出饭盒熟练地扔进微波炉。
我改带饭了，跟同事们出去吃动辄就十五二十的，非常时期，还是吃我妈包的饺子实惠啊。
正在我大块朵颐时候，Steven进来喝咖啡，看见我跟见了什么似的。
“呦，老白？呦呦呦，怎么改带饭啦？”
“别老瞎呦，就不兴我艰苦朴素啊！来，我妈包的大馅儿饺子，您还不尝一个？”
Steven一点不客气，伸手提溜起一个就往嘴里塞。
“哎，您能注意点形象嘛？”
他一边猛嚼一边还不闲着，“我说，咱阿姨包的这薄皮儿大馅儿啊，绝了！”
“那是，下回啊，让你老婆带你到我家撮去。”
“那肯定啊。”Steven撕开一袋儿三合一倒进杯子，转一圈又过来，“哎老白，您这最近是不是攒钱准备结婚哪？”
我差点没把一整个饺子给生吞下去，“您怎么这么有想象力！？”我赶紧喝一大口水，故作神秘，“其实啊，看你也不是外人，就透露一小下啊，我啊，要买房。”
“呦，您真是择人不如撞人，我这手头就有个房源啊！”
Steven眨着眼睛一副手头有硬货的样子，他不当房产中介真是可惜了了。
——122——
在刘扬走之前我已然初步选了几个楼盘，无奈库里没粮。
虽然只能望楼兴叹，我也还在兴致勃勃地四处看房。
Steven说的这个房源是个二手房，其实就是他结婚前一直租住的地方，就在离四惠东地铁不远的一地儿。说起来这个业主还是他一个拐了八道弯儿的远房亲戚，本来也和我一个思路，买来出租等房价上扬，不过由于投资不当致使资金出了问题，当时急于转手，正好就让Steven寻摸上我了。
找了个周末，我和Kelly两口子一起约上 Steven的这个什么表舅爷，浩浩荡荡奔了四惠东。
机会只降临于有准备的人。
而我就是那个时刻准备着的人。
根据我的不完全统计，他表舅爷的这套小开间儿要比市价低一些，虽然内装修有点跟不上行市了，但地段那是没的说，还是应该有不少升值潜力的。
还有个主要问题是由于面积小，所以全价儿也不高。
看完房回家，我研究一晚上，连夜就给Steven发了个短信，“帮我跟咱表舅爷说说，那套房就给我吧。”
——123——
有天晚上我正憋着凭我这点儿二把刀技术给我舅舅那公司做个网站赚点儿外快付首付的时候，我妈端着盘切好的橙子踱进来。
“从你姥姥家拿的橙子，特甜，尝尝？”她把盘子往我面前一推，自个儿先往嘴里塞了一瓣。
“我这网站要做好了，您说我舅舅能给我多少钱啊？”我抱着电脑瞎琢磨。
我妈又塞了一瓣儿，“我说你要憋着赚钱能别老惦记咱自家人么，真是的。”
看我没说话，我妈凑过来，也不从哪掏出一张卡，故作神秘的说，“给你的。”
我满脸狐疑。
“那会儿你老嚷嚷着要出国，你爸给你存的，忘啦？”
哎呦，怎么把真把这档子事儿忘了，本来这笔钱就当是我的出国基金，后来上学的事儿不了了之，我就把这张卡又还给我爸了。没想到，二老居然还给我留着呢。
“啊～～妈～你太好啦！”我一把抓过卡，伸手就要拥抱她。
我妈把我胳膊打开，又开始苦口婆心，“这么大姑娘了，你得知道怎么合理支配啊。”
“放心吧，这钱就当是我借你们的，以后不管怎么着，我肯定还上！”我像刚拿到一笔VC一样，满腔雄心壮志。
我妈瞪瞪我又踱了出去，我美滋滋的伸手去拿橙子，呦，居然一个都没剩！
不过我实在是无暇顾及这些鸡毛蒜皮了，那张卡里我记得清清楚楚，可是一万块整呢。
美金。
——124——
刘扬确实没有失约，我常常能在网上见到他。
因为我通常都比较忙，只有午饭时间能抽空和他多聊会儿，他就每天都熬到二半夜才睡。
说实在的，我挺心疼的。
可哪天他要真扛不住先睡了，我心里又会空落落的。
怎么着都不是了。
我们天天没有主题的瞎聊，好像目的就只是为了提醒对方自己的存在。
内容通常分为三大版块：
A，刚才干嘛了；B，现在干嘛呢；C，一会儿干嘛去。
和英文中的过去时，现在进行时和将来时正好吻合。
每个周六中午他会打电话给我，是他那里的周五晚上。
周末除了是为了房子的事，我基本不出门了，在家和他一起摄像头互相看来看去。
用我爸的话来说，我算是和电脑长在一起了。
有时候嘻嘻哈哈说一大堆。
有时候什么也不说。
他收拾房间的时候，把摄像头放在书架上，我坐在这边托腮看着。
我买了新衣服，穿好站在电脑前，他在那边打字过来说，哎呀太露啦。
感谢MS，感谢Yahoo，感谢AOL，感谢Skype。
没有这些IM软件，简直无法想象应该怎么维持那场越洋恋爱。
当然还要感谢Dell公司，IBM也就是现在的Lenovo公司，Logitech公司，等等。
Thank you all, you know who you are.
——125——
有了那笔钱，加上我的一点点积蓄，我买下了Steven表舅爷的那套房子。
交了首付和杂七杂八的苛捐杂税，物业费，等等，还剩了不少。
我一边开始到各大租房网站上发帖子，一边开始着手重新装修。
为了试探市场，我发了一高一低两个不同的价位，没想到都反映强烈，每天都会接到询问电话无数。
于是我放心大胆地准备把这个房子租个好价钱。只后悔没钱再多买几套。
在北京，就算白捡个房子想做房东也是要下点本儿的。
还好他表舅爷一开始铺了个复合木地板，还给我留了点沙发和床什么的，看着还是相当唬人的。
我准备重新刷个白墙，倒腾点简单电器家具摆进来。
都是钱啊。
找了个周末，我买了立邦漆，请了三个免费工人帮我刷房。
他们是凯丽小姐，史帝文先生和肖恩先生，Kelly Steven and Sean。
忙活一天也不能让人家白干，我在小区里面找了个还颇有异国情调的小馆子请三位撮了一顿。
趁着吃饭的档儿瞎聊，Kelly无意中说起她做财务的，Sean兴奋的跟发现了宝似的。
“Kelly，我现在和我几个朋友正在运作一本杂志，不知道你有没有兴趣加入我们？”
“做杂志？”Kelly惊讶地看了一眼Steven，对Sean说，“那我能干嘛啊？”
“可以帮我们做做A/P和A/R啊，我们最近正在找accountant，你可以Part-time的啊。”
还是Kelly老奸巨滑，她转转眼睛，不说行也不说不行，“好啊，那我回去想想，尽快答复你吧。”
撮完我们各回各家，我还急着上网呢。
Sean在地铁上一改往日的话痨，坐在那一副若有所思的样子。
说不出来为什么，我隐隐觉得哪儿有点不对。
后来的事实证明，女人的第六感确实是很强的。
——126——
Kelly后来还是接受了Sean的那份兼职邀请，具体怎么着就是他们俩商量了。
反正总是听Steven说她把业余时间全用在四处算账上了。
而我的业余时间全用在带人看房上了。
因为要租房的人太多，我的电话都快成热线了。
每天下班基本都要跑一趟四惠，不过最后终于找到了一位互相都看着顺眼的房客，小涛。
第一次见到小涛的印象就是，他相貌一般，但穿着得体，谈吐得当，给人一种很舒服的感觉。总之就是让我觉得很放心把房子租给他。
他是设计师，具体设计什么我至今也说不清楚，让我说好像什么都干。
应该是没上过大学，但看起来过得比我自在。
似乎很少出门儿，工作就是在家。
83年出生，应该还是小孩儿，却流露出一种少有的少年老成。
看起来是个好孩子，不过我真的不了解他。
当然，I couldn't care less。能按时交房租就好啦。
——127——
那年十一的时候，Sophie回来北京了。
我问她，不是说以后再也不来了么？
Sophie说，咳，过去的事儿早就该都放下了。
还是那个让人琢磨不透的女孩，还抽着Seven Mild，还是一身黑白搭配，还是带着淡淡的忧伤。
我特别不识相的说她，比走的时候好像胖点儿了，那会儿太瘦。
Sophie笑了，是么？我结婚了。
真的？什么人啊？
是个清华的硕士，在我们那边软件园里做技术总监的。
Sophie笑起来眼睛就变得弯弯的。
她看起来很幸福。
几天后收到她的短信，已经回到杭州了。
不知道关于过去她是否真的能忘记。
应该忘记。
我们都应该。
希望她能珍惜所有。
我们都要幸福。
——128——
我一般都是找个周末上门收房租，顺便查看一下电器家具使用情况。
其实大可不必担心，小涛总是把东西收拾的干干净净，比我强。
周六上午睡饱了才出门，先和Kelly去SOGO逛街，然后提着大包小包去了四惠东收租。
出了地铁才发现下起了雨。
好在不是太远，我把皮包顶在头上一口气冲到了小涛家门口，确切地说，是我家门口。
“没事儿吧，这么大雨。”小涛递过来一条白色毛巾。
“咳，两步路的事儿。”毛巾上居然还有一股淡淡的古龙水儿味，我拿过来使劲在头发上蹭蹭。
拿了房租，我看看没什么问题，准备奔地铁站，没想到窗外的雨竟然改暴的了。
我无奈的看看小涛，“有雨伞么？”
小涛摇摇头，“抱歉，我没有...嗯...你这样吧，等我一下，我给你买去。”
他说完抓起外套就要往外冲，我赶紧一把把他拿下，“哎哎，你哪买去啊？”
“哦，3号楼下面有个超市，我去看看。”
“哎呀算了算了，还挺远的呢，我还是，啊，还是...”我想说干脆我就冒雨冲回地铁得了，可又豁不出去我这双新鞋。
正在我默默唧唧犹豫的当儿，小涛已然没影儿了。
——129——
我是头一回独自端详一个男孩的房间。
这孩子还挺会折腾。
房间里全是冷色调，灰的黑的白的，墙上却挂了花里胡梢的一堆招贴画，都是现代派的。
凑近一看，哦，下面都写着他的名字，xiaotao。
我站到窗边，雨大得也看不清景色。一回身，踢到地上一个什么东西，居然是个小熊玩具。
我弯腰拎起来，没想到啊，一个男孩还喜欢这个。
听到门一响，我赶紧把小熊扔回地上，小涛湿淋淋的走进来对我摇摇头，“卖光了。”
“哎呀，没事没事，还让你跑一趟，真不好意思，你赶紧擦擦吧。”我觉得有点尴尬。
小涛倒是很大方，“那要不你坐会儿吧，估计这雨也下不了太久。”
他打开冰箱，“白小姐，你喝点儿什么？”
“哦，有可乐么？健怡的。”
我接过可乐，又补充一句，“叫我白晶晶就行了，不用那么客气。”
那天在小涛那，我们从一开始彼此拘束，到后来天南海北一通胡聊，着实尽兴，聊到肚子里叽里咕噜的才想起到了饭点儿了。
“呦，我得走了。”我看看窗外，雨不知道什么时候停了我居然都浑然不觉。
“都快七点了，不然去楼下那个郭林一起吃点儿吧。”小涛提议。
估计现在走，到家也得八点了，我琢磨一下，“好吧，我得先来个狮子头。”
——130——
到家十点。
折腾了一天本来想直接就睡了，可一想起还有个人在网上眼巴巴的盼着我，还是打开了电脑。
刚一登陆，刘扬的对话窗口就弹出来。
“干嘛去了？”
“哦，出去吃饭了。”
“怎么刚回来？”
“边吃边聊呗。你干嘛呢？”每次刘扬用五个W的原则来审问我时，我是能打岔就打岔。
“和谁吃饭啊？”他还在固执的纠缠。
“和租我房子那人。”我觉得有点无奈。
过了半天他没反应，一会儿发过来一句，“你是不是和他一起出去了。”
“他？谁啊？”
“你以前的那个男朋友。”
隔着电脑我似乎都能看到刘扬的眼神儿，全是怀疑。难道信任对你我来说真的是奢侈品么？
“不是，我们早就没联系了。”我强压住心里的无名火。
“你和我说实话好么。”他没完没了。
“我说的就是实话，你爱信不信！”
“好，就算你没和他出去，那你以后不准和这个人出去吃饭了！”
真没想到他居然会这样要求我，简直是友邦惊诧了。
那晚上我们俩在MSN上大吵一架，最后以各自摔摔打打地下线告终。
隔着网络吵架最容易患上心理疾病。
主要原因是思想的喷发受打字速度影响，致使情绪收到强烈压抑；
其次IM吵架多半都是双方只是沉默地坐在电脑前，可供发泄情绪的其他渠道都没能充分利用，所谓不在沉默中灭亡就在沉默中爆发，就是这个道理了。
我们俩反正是爆发了。
虽然只有一个多礼拜时间，我回头一算，跟刘扬可着实造了不少钱啊。有他的，也有我的。
我本不是抠门儿之人，不过确实心疼。
那时一分一毛的攒钱还不都为了我那个当暴发户的鸿图之志嘛，就差满大街捡钢锛儿了。
有天到了吃午饭的点儿，我照例到茶水间从冰箱里拿出饭盒熟练地扔进微波炉。
我改带饭了，跟同事们出去吃动辄就十五二十的，非常时期，还是吃我妈包的饺子实惠啊。
正在我大块朵颐时候，Steven进来喝咖啡，看见我跟见了什么似的。
“呦，老白？呦呦呦，怎么改带饭啦？”
“别老瞎呦，就不兴我艰苦朴素啊！来，我妈包的大馅儿饺子，您还不尝一个？”
Steven一点不客气，伸手提溜起一个就往嘴里塞。
“哎，您能注意点形象嘛？”
他一边猛嚼一边还不闲着，“我说，咱阿姨包的这薄皮儿大馅儿啊，绝了！”
“那是，下回啊，让你老婆带你到我家撮去。”
“那肯定啊。”Steven撕开一袋儿三合一倒进杯子，转一圈又过来，“哎老白，您这最近是不是攒钱准备结婚哪？”
我差点没把一整个饺子给生吞下去，“您怎么这么有想象力！？”我赶紧喝一大口水，故作神秘，“其实啊，看你也不是外人，就透露一小下啊，我啊，要买房。”
“呦，您真是择人不如撞人，我这手头就有个房源啊！”
Steven眨着眼睛一副手头有硬货的样子，他不当房产中介真是可惜了了。
——122——
在刘扬走之前我已然初步选了几个楼盘，无奈库里没粮。
虽然只能望楼兴叹，我也还在兴致勃勃地四处看房。
Steven说的这个房源是个二手房，其实就是他结婚前一直租住的地方，就在离四惠东地铁不远的一地儿。说起来这个业主还是他一个拐了八道弯儿的远房亲戚，本来也和我一个思路，买来出租等房价上扬，不过由于投资不当致使资金出了问题，当时急于转手，正好就让Steven寻摸上我了。
找了个周末，我和Kelly两口子一起约上 Steven的这个什么表舅爷，浩浩荡荡奔了四惠东。
机会只降临于有准备的人。
而我就是那个时刻准备着的人。
根据我的不完全统计，他表舅爷的这套小开间儿要比市价低一些，虽然内装修有点跟不上行市了，但地段那是没的说，还是应该有不少升值潜力的。
还有个主要问题是由于面积小，所以全价儿也不高。
看完房回家，我研究一晚上，连夜就给Steven发了个短信，“帮我跟咱表舅爷说说，那套房就给我吧。”
——123——
有天晚上我正憋着凭我这点儿二把刀技术给我舅舅那公司做个网站赚点儿外快付首付的时候，我妈端着盘切好的橙子踱进来。
“从你姥姥家拿的橙子，特甜，尝尝？”她把盘子往我面前一推，自个儿先往嘴里塞了一瓣。
“我这网站要做好了，您说我舅舅能给我多少钱啊？”我抱着电脑瞎琢磨。
我妈又塞了一瓣儿，“我说你要憋着赚钱能别老惦记咱自家人么，真是的。”
看我没说话，我妈凑过来，也不从哪掏出一张卡，故作神秘的说，“给你的。”
我满脸狐疑。
“那会儿你老嚷嚷着要出国，你爸给你存的，忘啦？”
哎呦，怎么把真把这档子事儿忘了，本来这笔钱就当是我的出国基金，后来上学的事儿不了了之，我就把这张卡又还给我爸了。没想到，二老居然还给我留着呢。
“啊～～妈～你太好啦！”我一把抓过卡，伸手就要拥抱她。
我妈把我胳膊打开，又开始苦口婆心，“这么大姑娘了，你得知道怎么合理支配啊。”
“放心吧，这钱就当是我借你们的，以后不管怎么着，我肯定还上！”我像刚拿到一笔VC一样，满腔雄心壮志。
我妈瞪瞪我又踱了出去，我美滋滋的伸手去拿橙子，呦，居然一个都没剩！
不过我实在是无暇顾及这些鸡毛蒜皮了，那张卡里我记得清清楚楚，可是一万块整呢。
美金。
——124——
刘扬确实没有失约，我常常能在网上见到他。
因为我通常都比较忙，只有午饭时间能抽空和他多聊会儿，他就每天都熬到二半夜才睡。
说实在的，我挺心疼的。
可哪天他要真扛不住先睡了，我心里又会空落落的。
怎么着都不是了。
我们天天没有主题的瞎聊，好像目的就只是为了提醒对方自己的存在。
内容通常分为三大版块：
A，刚才干嘛了；B，现在干嘛呢；C，一会儿干嘛去。
和英文中的过去时，现在进行时和将来时正好吻合。
每个周六中午他会打电话给我，是他那里的周五晚上。
周末除了是为了房子的事，我基本不出门了，在家和他一起摄像头互相看来看去。
用我爸的话来说，我算是和电脑长在一起了。
有时候嘻嘻哈哈说一大堆。
有时候什么也不说。
他收拾房间的时候，把摄像头放在书架上，我坐在这边托腮看着。
我买了新衣服，穿好站在电脑前，他在那边打字过来说，哎呀太露啦。
感谢MS，感谢Yahoo，感谢AOL，感谢Skype。
没有这些IM软件，简直无法想象应该怎么维持那场越洋恋爱。
当然还要感谢Dell公司，IBM也就是现在的Lenovo公司，Logitech公司，等等。
Thank you all, you know who you are.
——125——
有了那笔钱，加上我的一点点积蓄，我买下了Steven表舅爷的那套房子。
交了首付和杂七杂八的苛捐杂税，物业费，等等，还剩了不少。
我一边开始到各大租房网站上发帖子，一边开始着手重新装修。
为了试探市场，我发了一高一低两个不同的价位，没想到都反映强烈，每天都会接到询问电话无数。
于是我放心大胆地准备把这个房子租个好价钱。只后悔没钱再多买几套。
在北京，就算白捡个房子想做房东也是要下点本儿的。
还好他表舅爷一开始铺了个复合木地板，还给我留了点沙发和床什么的，看着还是相当唬人的。
我准备重新刷个白墙，倒腾点简单电器家具摆进来。
都是钱啊。
找了个周末，我买了立邦漆，请了三个免费工人帮我刷房。
他们是凯丽小姐，史帝文先生和肖恩先生，Kelly Steven and Sean。
忙活一天也不能让人家白干，我在小区里面找了个还颇有异国情调的小馆子请三位撮了一顿。
趁着吃饭的档儿瞎聊，Kelly无意中说起她做财务的，Sean兴奋的跟发现了宝似的。
“Kelly，我现在和我几个朋友正在运作一本杂志，不知道你有没有兴趣加入我们？”
“做杂志？”Kelly惊讶地看了一眼Steven，对Sean说，“那我能干嘛啊？”
“可以帮我们做做A/P和A/R啊，我们最近正在找accountant，你可以Part-time的啊。”
还是Kelly老奸巨滑，她转转眼睛，不说行也不说不行，“好啊，那我回去想想，尽快答复你吧。”
撮完我们各回各家，我还急着上网呢。
Sean在地铁上一改往日的话痨，坐在那一副若有所思的样子。
说不出来为什么，我隐隐觉得哪儿有点不对。
后来的事实证明，女人的第六感确实是很强的。
——126——
Kelly后来还是接受了Sean的那份兼职邀请，具体怎么着就是他们俩商量了。
反正总是听Steven说她把业余时间全用在四处算账上了。
而我的业余时间全用在带人看房上了。
因为要租房的人太多，我的电话都快成热线了。
每天下班基本都要跑一趟四惠，不过最后终于找到了一位互相都看着顺眼的房客，小涛。
第一次见到小涛的印象就是，他相貌一般，但穿着得体，谈吐得当，给人一种很舒服的感觉。总之就是让我觉得很放心把房子租给他。
他是设计师，具体设计什么我至今也说不清楚，让我说好像什么都干。
应该是没上过大学，但看起来过得比我自在。
似乎很少出门儿，工作就是在家。
83年出生，应该还是小孩儿，却流露出一种少有的少年老成。
看起来是个好孩子，不过我真的不了解他。
当然，I couldn't care less。能按时交房租就好啦。
——127——
那年十一的时候，Sophie回来北京了。
我问她，不是说以后再也不来了么？
Sophie说，咳，过去的事儿早就该都放下了。
还是那个让人琢磨不透的女孩，还抽着Seven Mild，还是一身黑白搭配，还是带着淡淡的忧伤。
我特别不识相的说她，比走的时候好像胖点儿了，那会儿太瘦。
Sophie笑了，是么？我结婚了。
真的？什么人啊？
是个清华的硕士，在我们那边软件园里做技术总监的。
Sophie笑起来眼睛就变得弯弯的。
她看起来很幸福。
几天后收到她的短信，已经回到杭州了。
不知道关于过去她是否真的能忘记。
应该忘记。
我们都应该。
希望她能珍惜所有。
我们都要幸福。
——128——
我一般都是找个周末上门收房租，顺便查看一下电器家具使用情况。
其实大可不必担心，小涛总是把东西收拾的干干净净，比我强。
周六上午睡饱了才出门，先和Kelly去SOGO逛街，然后提着大包小包去了四惠东收租。
出了地铁才发现下起了雨。
好在不是太远，我把皮包顶在头上一口气冲到了小涛家门口，确切地说，是我家门口。
“没事儿吧，这么大雨。”小涛递过来一条白色毛巾。
“咳，两步路的事儿。”毛巾上居然还有一股淡淡的古龙水儿味，我拿过来使劲在头发上蹭蹭。
拿了房租，我看看没什么问题，准备奔地铁站，没想到窗外的雨竟然改暴的了。
我无奈的看看小涛，“有雨伞么？”
小涛摇摇头，“抱歉，我没有...嗯...你这样吧，等我一下，我给你买去。”
他说完抓起外套就要往外冲，我赶紧一把把他拿下，“哎哎，你哪买去啊？”
“哦，3号楼下面有个超市，我去看看。”
“哎呀算了算了，还挺远的呢，我还是，啊，还是...”我想说干脆我就冒雨冲回地铁得了，可又豁不出去我这双新鞋。
正在我默默唧唧犹豫的当儿，小涛已然没影儿了。
——129——
我是头一回独自端详一个男孩的房间。
这孩子还挺会折腾。
房间里全是冷色调，灰的黑的白的，墙上却挂了花里胡梢的一堆招贴画，都是现代派的。
凑近一看，哦，下面都写着他的名字，xiaotao。
我站到窗边，雨大得也看不清景色。一回身，踢到地上一个什么东西，居然是个小熊玩具。
我弯腰拎起来，没想到啊，一个男孩还喜欢这个。
听到门一响，我赶紧把小熊扔回地上，小涛湿淋淋的走进来对我摇摇头，“卖光了。”
“哎呀，没事没事，还让你跑一趟，真不好意思，你赶紧擦擦吧。”我觉得有点尴尬。
小涛倒是很大方，“那要不你坐会儿吧，估计这雨也下不了太久。”
他打开冰箱，“白小姐，你喝点儿什么？”
“哦，有可乐么？健怡的。”
我接过可乐，又补充一句，“叫我白晶晶就行了，不用那么客气。”
那天在小涛那，我们从一开始彼此拘束，到后来天南海北一通胡聊，着实尽兴，聊到肚子里叽里咕噜的才想起到了饭点儿了。
“呦，我得走了。”我看看窗外，雨不知道什么时候停了我居然都浑然不觉。
“都快七点了，不然去楼下那个郭林一起吃点儿吧。”小涛提议。
估计现在走，到家也得八点了，我琢磨一下，“好吧，我得先来个狮子头。”
——130——
到家十点。
折腾了一天本来想直接就睡了，可一想起还有个人在网上眼巴巴的盼着我，还是打开了电脑。
刚一登陆，刘扬的对话窗口就弹出来。
“干嘛去了？”
“哦，出去吃饭了。”
“怎么刚回来？”
“边吃边聊呗。你干嘛呢？”每次刘扬用五个W的原则来审问我时，我是能打岔就打岔。
“和谁吃饭啊？”他还在固执的纠缠。
“和租我房子那人。”我觉得有点无奈。
过了半天他没反应，一会儿发过来一句，“你是不是和他一起出去了。”
“他？谁啊？”
“你以前的那个男朋友。”
隔着电脑我似乎都能看到刘扬的眼神儿，全是怀疑。难道信任对你我来说真的是奢侈品么？
“不是，我们早就没联系了。”我强压住心里的无名火。
“你和我说实话好么。”他没完没了。
“我说的就是实话，你爱信不信！”
“好，就算你没和他出去，那你以后不准和这个人出去吃饭了！”
真没想到他居然会这样要求我，简直是友邦惊诧了。
那晚上我们俩在MSN上大吵一架，最后以各自摔摔打打地下线告终。
隔着网络吵架最容易患上心理疾病。
主要原因是思想的喷发受打字速度影响，致使情绪收到强烈压抑；
其次IM吵架多半都是双方只是沉默地坐在电脑前，可供发泄情绪的其他渠道都没能充分利用，所谓不在沉默中灭亡就在沉默中爆发，就是这个道理了。
我们俩反正是爆发了。
<转帖>为了爱，我选择飘零海外（111-120）
——111——
那顿饭吃的真别扭，基本上是这位高同学一通猛喷，Kelly他们两口子也在一边不时附和两声。难为我对他压根不感冒，却也溜溜端了一整晚。
本来Kelly叫嚣着吃完要按老规矩安排“棋牌游戏”：说白了就是捉黑X，她就不会玩别的。我赶紧借口我爸来接我就先撤了。
路上收到一个陌生号码的短信，“白小姐，很高兴认识你，请问下次什么时候有时间我们一起单独吃个饭。－高雄”。
我马上回，“对不起，我很忙，恐怕没时间。”
不到十秒，手机又响，“OK, got you。”
真是个速食爱情的时代，来的快去的也快。
当所有人都忙着加快脚步，也由不得我们不紧紧跟上。
把电话放回兜里，我继续看着车窗外发呆。
那天在车上我突然意识到，这一路上的跌跌撞撞大概就是因为我们的步履太匆匆，以至于一直都没时间好好想想到底要的是什么。
对工作是，对感情也是。
窗外依旧车水马龙，我仔细地观察每一张车中和路上的面孔。不知道还有多少人像我们一样只是在拼命赶路，却没有目标。
很感谢Kelly的用心，但我确实是想歇一歇了。
那年我22岁，决心要为自己找到方向。
——112——
人类一思考，上帝就发笑。估计Mr. God为了我已然笑得快背过气儿去了。
我爸妈也是，尤其是在和他们说我准备创业做原始资本积累之后。
当二老意识到我是认真的，笑容就僵硬了。
“你不好好工作，怎么老想那歪门邪道儿的啊？”我妈一脸茫然。
“我不赞成你创业还是什么的，女孩子最好踏踏实实的，再说，你知道自己干事业要承担多大压力、有多操心嘛？”我爸语重心长。
“爸、妈，我不怕，我就是想趁着年轻自己试一试。”
“哎哟，你能懂什么啊，你这一试不要紧，大好的时间都浪费了啊。”我妈担心地看着我。
倒是我爸这有点门儿，他好奇地问，“你是不是都想好了？你要干什么能告诉我们吗？”
我认真的看着我爸的眼睛，“我想做房地产。”
“什么？”我妈以为听错了。
我重复了一次，二老一愣，继而又大笑起来，笑得我直咬牙。
那一个下午我都在反反复复地跟他们解释在北京投资房地产的前景和我的决心，终于把他们说的不耐烦了，最后达成一致意见：
1，做任何决定之前要向他们报批；
2，家里不提供资金；
3，不能影响工作；
以上三点简称为“白三条”。
——113——
在很小的时候，我的梦想是当个卖冰棍的；后来想当美术老师；再后来想做空姐；反正都是不太靠谱的，对我来说。而选择投资房地产，我不是一时冲动，更不是异想天开。
在假模假式做了充分的市场调研之后，我仔细研究了当时北京房产市场的各类楼盘：期房现房商品房经济适用房酒店公寓别墅，以及各个热点地段的租住率和房价上升空间。
最后结果是：我准备在地铁或者八通线沿线贷款买一套小户型，租住给在CBD上班的白领，每月用租金还贷，到房价上涨后再转手卖掉，用赚来的钱继续投资。就算没赚到钱，最少我落着套房子也不吃亏。我想这也是爸妈没极力反对的原因。
浑浑噩噩几年，真的有了目标后，我的整个人都觉得巨有动力了。
不再陷入理想爱情的生活，是希望，也是解脱。
——114——
缘分＝83％的不死心＋17％的不要脸。 ——白晶晶
上班，去驾校，研究楼盘。
这样简单纯粹的生活让我充实而满足。
忙忙碌碌的日子中我渐渐淡忘了曾经是多么向往爱情，甚至觉得这辈子基本就是守着我爸妈孤独终老了。
宿命啊。
其实不是我主观上死活非要断了这念想，而是客观上讲我确实没人去爱了。
那段时间，我不断给自己归纳出各类励志名言以激励自己，中心思想只有一个：依靠自己才最靠谱。
可悲的是，像多数花季少女一样，我们指天发誓对自己许下的信守是那么的不堪一击。
有个周末，我在家里掘地三尺翻出了四张储蓄卡，还挺全乎，几乎涵盖了各大国有商业银行。我立马兴冲冲跑去小区对面那个ATM查询，四张卡归了包堆儿加一块儿凑出了六万左右，这里面包括我上班一年攒的工资，大学四年我爸妈给的花剩下的零用钱，还有我这小半辈子二十多年辛辛苦苦拜年拜来的压岁钱。哎，就算我买个五十万的小房儿，20％的首付也得十万，我哪找剩下那四万呢？
我满脑子琢磨着钱的事儿就回家了，吃晚饭的时候向我爸妈宣布，以后半年不买衣服不下馆子，攒钱买房！二老吃得挺香却对我态度漠然，我们家就这样儿，事不关己，高高挂起啊。
刷完碗回屋我顺手打开电脑，准备上网泡房产论坛时，MSN自动登陆，很快弹出一个窗口。
“刘扬：是我，刘扬。”
其实我心头大惊，为顾及自尊，假装漠然。“我：哦。”
“刘扬：在家？”
“我：对，家呢。”
“刘扬：能出来一下么？”
我心里一阵紧张，两手摆在键盘上，不知道该打什么。
“刘扬：我在你家附近的那个城隍庙等你。”
然后他就下线了。
我愣了一下，关了窗口一头扎到床上，一动不动。
天哪。
——115——
他已经坐在一个角落里了。桌上只摆着半瓶啤酒。
我走过去坐在对面，他自顾着摆弄手里的杯子。
没人说话。
城隍庙里都这个点儿了还有不少食客。人声嘈杂中，我们的沉默也没有显得太尴尬。
他的脸在白炽灯下略显疲倦，可能因为瘦了的原因，棱角更加分明了。只是眼神倔强依然。
僵持了一会儿，他自顾自的说，“我，下礼拜就回去了。”
“哦，那一路平安。”我衷心的说，可又还能说什么呢。
他犹豫了一下，接着问“你，过得开心吗？”
我看着他的眼睛，使劲点点头。
“那你呢...开心么？”
“嗯，也还行。”说完又沉默。
我的第六感告诉我他大晚上找我出来不是为了说这些不咸不淡的话，可又不确定他到底要干什么，心里又期待，又紧张，又兴奋，又生气。
天平座的男人，他真是个典型。
可惜，天平座的女人，我也是个典型。
——116——
“刘扬，”我叫了一声他的名字，居然声音直发颤，把自己都吓了一跳。
他诧异地抬头看我。
我清清嗓子接着说，“你到底想说什么？”
他又盯着杯子，“我也不知道，就是，想见你。”
......
听他这样说，我真的很难形容当时的心情，突然一股委屈涌上心头。
想见我？这话于程不也对我说过吗。
我为什么就得见你！？
我想见你们的时候，你们又都在哪里？！
男人为什么都这样，不肯珍惜身边的幸福，反而要千方百计去祭奠已经失去的过去。
相见不如怀念？错！我不要相见，我也不要被怀念！
!!!
越想越急，委屈积郁成气愤，我冲动地站起来大声说，“有什么可见的！你有女朋友还跟我说这些干嘛？！”
周围的人纷纷侧目，我这人本来就好面子，发完彪也有点底气不足了。
想走又不甘心，不走又觉得尴尬，就那么傻乎乎的杵在那儿。
我真恨不得给自己起个日本名儿，就叫“缺心眼子”。
刘扬吓了一跳，缓过神儿来赶紧起身把我拉了出去。
沿着马路，我们漫无目的的走。
他低头走在前面，我咬着牙后面跟着。
走着走着，他突然停住，“其实...我没有女朋友...一直也没有...”
我狠狠地瞪了他一会儿，冲上去给了他一拳。
然后还很幼稚的说了一句话，“刘扬，你真幼稚！”
——117——
北京的夏夜总是有种懒洋洋的味道，让人意乱情迷。
刘扬说了实话，不可否认，我也绷不住了。
“你走后我有过一个男朋友。”
“嗯。我知道。”看不清他的表情。
“现在分手了。”
“哦，怎么，他也要出国了？”他的语气里带着嘲讽。
“不是。”我实话实说，“因为他还有另外的女朋友。”
刘扬猛地站住，眼睛瞪大，就猜到他会是这样的反应，“我靠！你疯了啊？！”
我想这应该算是个设问句吧，所以没有回答。
他瞪着眼睛继续不依不饶，“说话啊？！你就是为了他才跟我分手！？”
冷静，冷静。
我继续说，“首先我是在和你分手之后才和他在一起的。其次是因为我那时候...刘扬...其实...有些事儿我一直都没告诉你...”
刘扬有点晕，皱起眉头，不再那么激动了，“什么事儿？”
——118——
那晚，就站在路边。
我告诉了他我曾以为会永远保守的秘密。
包括当年怎样瞒着他回绝了那所学校，又是怎样偷偷跑去机场看他。
甚至还有过去的那一年中和于程的分分和和。
曾经的委屈也好、气愤也好，毫无保留。
我很奇怪重新对他讲这些事儿的时候我竟然可以做到那么平静。
不过对于刘扬就不一样了。
在听完后，他目瞪口呆说不出话来，是觉得我太愚蠢，还是太勇敢？不知道。
过了半天，他开口问，“...为什么这样啊？”
这么笼统的问题怎么回答呢？
沉默了一会儿，我索性扔掉了所有虚张声势的骄傲和矜持，认真的说，
“我很想你。”
无论如何，这是实话。
而为了说出这句话我用了整整一年的时间。
他看着我一言不发，慢慢把头低下靠在我肩上，伸手轻轻拍着我。
短短的头发扎在我的脖子上痒痒的，还是那种熟悉的味道，也还是一如往昔那般清澈透明的眼神。
我知道，我又找回了我的刘扬。
如果可以永远那样紧紧抱着他，我就不会再松手。
过了很久，好像时间都凝固了。
... ...
!!!
我突然想起一件事儿，猛地把他推开。
刘扬退了一步却还不肯松开手，一脸惊讶的问，“怎么了？？？”
“坏了！我刚才跟我妈说我是下楼跑步的。”
PS，至于我为什么可以那么“轻易”放弃美国的那所学校，其实也并非我有多么高风亮节。
原因很简单：我害怕。一个人在国外生活，我太害怕了。
——119——
只有失去过才更觉珍惜，就像我对感情。
在月底之前的那一阵，我和刘扬几乎无时无刻不待在一起。
他每天中午赶到京广，等我一起吃午饭，下午他会在附近找个地儿上MSN和我聊天，等下班后再去吃晚饭，或者陪我看楼盘，最后一起回家。晚上也不能拉空儿，我用毛巾被捂住头夜夜和他煲电话粥，回回二半夜打完都是一身大汗。乐此不疲。
基本上我们俩的架势是用一周时间把过去的一年都给补回来。
虽然是不可能完成的任务，但是，态度决定一切。
——120——
可谓好花不常开，好景不常在，好男儿志在远方。
刘扬该开学了。
有次MSN上Kelly问我什么打算。
我说，上联是让该来的来，下联是让该走的走，横批一切随缘。
她说，你真假。
我说，那就算我假吧。
他走的那天我没去送，因为要上班，而且，我们的关系对他父母来说还是个秘密。
那一整天我仍然像往常一样工作，吃午饭，开例会。
下午时候手机响了，是个陌生的固话号码。
我镇静地走到楼梯间接起。
“喂。”
“是我，我刚过安检，找了个公用电话给你打。”
“我知道。”鼻子酸酸的。其实我很难过。
“...那你...好好的啊。”
“我知道...”难过的感觉开始向全身无限蔓延，我靠着墙慢慢蹲下。
“...你哭了？”
“没有。”我捂住话筒使劲吸吸鼻子。
“...还有一年，明年这时候我就回来了，其实过的特快...再说，咱们还能用摄像头，这边打电话也便宜，我一有时间就会上网，给你打电话...”他也说不下去了。
“...嗯...”我把手机在衣服上蹭蹭，上面全是眼泪。
“...那...我去找登机口了...等我到学校了就马上给你打电话...好吗？”
“...刘扬。”
“嗯？”
“...我...等你电话。”
“...好...那我挂了？”
“嗯...”
其实我一度很想对他说那三个字，但竟然没说出口。
曾因为幼稚而错过，也曾因为投入而受伤。
面对失而复得的感情，我仍然坚持。
刘扬也是，正如当年的他一般执着。
不同的是，我们都不再是以前的那两个青涩的孩子了。
经历让我们成长，也让我们变得顾虑重重。
放下电话，我问自己，我到底该怎么对待爱情？我们，究竟还能不能回到过去？
那顿饭吃的真别扭，基本上是这位高同学一通猛喷，Kelly他们两口子也在一边不时附和两声。难为我对他压根不感冒，却也溜溜端了一整晚。
本来Kelly叫嚣着吃完要按老规矩安排“棋牌游戏”：说白了就是捉黑X，她就不会玩别的。我赶紧借口我爸来接我就先撤了。
路上收到一个陌生号码的短信，“白小姐，很高兴认识你，请问下次什么时候有时间我们一起单独吃个饭。－高雄”。
我马上回，“对不起，我很忙，恐怕没时间。”
不到十秒，手机又响，“OK, got you。”
真是个速食爱情的时代，来的快去的也快。
当所有人都忙着加快脚步，也由不得我们不紧紧跟上。
把电话放回兜里，我继续看着车窗外发呆。
那天在车上我突然意识到，这一路上的跌跌撞撞大概就是因为我们的步履太匆匆，以至于一直都没时间好好想想到底要的是什么。
对工作是，对感情也是。
窗外依旧车水马龙，我仔细地观察每一张车中和路上的面孔。不知道还有多少人像我们一样只是在拼命赶路，却没有目标。
很感谢Kelly的用心，但我确实是想歇一歇了。
那年我22岁，决心要为自己找到方向。
——112——
人类一思考，上帝就发笑。估计Mr. God为了我已然笑得快背过气儿去了。
我爸妈也是，尤其是在和他们说我准备创业做原始资本积累之后。
当二老意识到我是认真的，笑容就僵硬了。
“你不好好工作，怎么老想那歪门邪道儿的啊？”我妈一脸茫然。
“我不赞成你创业还是什么的，女孩子最好踏踏实实的，再说，你知道自己干事业要承担多大压力、有多操心嘛？”我爸语重心长。
“爸、妈，我不怕，我就是想趁着年轻自己试一试。”
“哎哟，你能懂什么啊，你这一试不要紧，大好的时间都浪费了啊。”我妈担心地看着我。
倒是我爸这有点门儿，他好奇地问，“你是不是都想好了？你要干什么能告诉我们吗？”
我认真的看着我爸的眼睛，“我想做房地产。”
“什么？”我妈以为听错了。
我重复了一次，二老一愣，继而又大笑起来，笑得我直咬牙。
那一个下午我都在反反复复地跟他们解释在北京投资房地产的前景和我的决心，终于把他们说的不耐烦了，最后达成一致意见：
1，做任何决定之前要向他们报批；
2，家里不提供资金；
3，不能影响工作；
以上三点简称为“白三条”。
——113——
在很小的时候，我的梦想是当个卖冰棍的；后来想当美术老师；再后来想做空姐；反正都是不太靠谱的，对我来说。而选择投资房地产，我不是一时冲动，更不是异想天开。
在假模假式做了充分的市场调研之后，我仔细研究了当时北京房产市场的各类楼盘：期房现房商品房经济适用房酒店公寓别墅，以及各个热点地段的租住率和房价上升空间。
最后结果是：我准备在地铁或者八通线沿线贷款买一套小户型，租住给在CBD上班的白领，每月用租金还贷，到房价上涨后再转手卖掉，用赚来的钱继续投资。就算没赚到钱，最少我落着套房子也不吃亏。我想这也是爸妈没极力反对的原因。
浑浑噩噩几年，真的有了目标后，我的整个人都觉得巨有动力了。
不再陷入理想爱情的生活，是希望，也是解脱。
——114——
缘分＝83％的不死心＋17％的不要脸。 ——白晶晶
上班，去驾校，研究楼盘。
这样简单纯粹的生活让我充实而满足。
忙忙碌碌的日子中我渐渐淡忘了曾经是多么向往爱情，甚至觉得这辈子基本就是守着我爸妈孤独终老了。
宿命啊。
其实不是我主观上死活非要断了这念想，而是客观上讲我确实没人去爱了。
那段时间，我不断给自己归纳出各类励志名言以激励自己，中心思想只有一个：依靠自己才最靠谱。
可悲的是，像多数花季少女一样，我们指天发誓对自己许下的信守是那么的不堪一击。
有个周末，我在家里掘地三尺翻出了四张储蓄卡，还挺全乎，几乎涵盖了各大国有商业银行。我立马兴冲冲跑去小区对面那个ATM查询，四张卡归了包堆儿加一块儿凑出了六万左右，这里面包括我上班一年攒的工资，大学四年我爸妈给的花剩下的零用钱，还有我这小半辈子二十多年辛辛苦苦拜年拜来的压岁钱。哎，就算我买个五十万的小房儿，20％的首付也得十万，我哪找剩下那四万呢？
我满脑子琢磨着钱的事儿就回家了，吃晚饭的时候向我爸妈宣布，以后半年不买衣服不下馆子，攒钱买房！二老吃得挺香却对我态度漠然，我们家就这样儿，事不关己，高高挂起啊。
刷完碗回屋我顺手打开电脑，准备上网泡房产论坛时，MSN自动登陆，很快弹出一个窗口。
“刘扬：是我，刘扬。”
其实我心头大惊，为顾及自尊，假装漠然。“我：哦。”
“刘扬：在家？”
“我：对，家呢。”
“刘扬：能出来一下么？”
我心里一阵紧张，两手摆在键盘上，不知道该打什么。
“刘扬：我在你家附近的那个城隍庙等你。”
然后他就下线了。
我愣了一下，关了窗口一头扎到床上，一动不动。
天哪。
——115——
他已经坐在一个角落里了。桌上只摆着半瓶啤酒。
我走过去坐在对面，他自顾着摆弄手里的杯子。
没人说话。
城隍庙里都这个点儿了还有不少食客。人声嘈杂中，我们的沉默也没有显得太尴尬。
他的脸在白炽灯下略显疲倦，可能因为瘦了的原因，棱角更加分明了。只是眼神倔强依然。
僵持了一会儿，他自顾自的说，“我，下礼拜就回去了。”
“哦，那一路平安。”我衷心的说，可又还能说什么呢。
他犹豫了一下，接着问“你，过得开心吗？”
我看着他的眼睛，使劲点点头。
“那你呢...开心么？”
“嗯，也还行。”说完又沉默。
我的第六感告诉我他大晚上找我出来不是为了说这些不咸不淡的话，可又不确定他到底要干什么，心里又期待，又紧张，又兴奋，又生气。
天平座的男人，他真是个典型。
可惜，天平座的女人，我也是个典型。
——116——
“刘扬，”我叫了一声他的名字，居然声音直发颤，把自己都吓了一跳。
他诧异地抬头看我。
我清清嗓子接着说，“你到底想说什么？”
他又盯着杯子，“我也不知道，就是，想见你。”
......
听他这样说，我真的很难形容当时的心情，突然一股委屈涌上心头。
想见我？这话于程不也对我说过吗。
我为什么就得见你！？
我想见你们的时候，你们又都在哪里？！
男人为什么都这样，不肯珍惜身边的幸福，反而要千方百计去祭奠已经失去的过去。
相见不如怀念？错！我不要相见，我也不要被怀念！
!!!
越想越急，委屈积郁成气愤，我冲动地站起来大声说，“有什么可见的！你有女朋友还跟我说这些干嘛？！”
周围的人纷纷侧目，我这人本来就好面子，发完彪也有点底气不足了。
想走又不甘心，不走又觉得尴尬，就那么傻乎乎的杵在那儿。
我真恨不得给自己起个日本名儿，就叫“缺心眼子”。
刘扬吓了一跳，缓过神儿来赶紧起身把我拉了出去。
沿着马路，我们漫无目的的走。
他低头走在前面，我咬着牙后面跟着。
走着走着，他突然停住，“其实...我没有女朋友...一直也没有...”
我狠狠地瞪了他一会儿，冲上去给了他一拳。
然后还很幼稚的说了一句话，“刘扬，你真幼稚！”
——117——
北京的夏夜总是有种懒洋洋的味道，让人意乱情迷。
刘扬说了实话，不可否认，我也绷不住了。
“你走后我有过一个男朋友。”
“嗯。我知道。”看不清他的表情。
“现在分手了。”
“哦，怎么，他也要出国了？”他的语气里带着嘲讽。
“不是。”我实话实说，“因为他还有另外的女朋友。”
刘扬猛地站住，眼睛瞪大，就猜到他会是这样的反应，“我靠！你疯了啊？！”
我想这应该算是个设问句吧，所以没有回答。
他瞪着眼睛继续不依不饶，“说话啊？！你就是为了他才跟我分手！？”
冷静，冷静。
我继续说，“首先我是在和你分手之后才和他在一起的。其次是因为我那时候...刘扬...其实...有些事儿我一直都没告诉你...”
刘扬有点晕，皱起眉头，不再那么激动了，“什么事儿？”
——118——
那晚，就站在路边。
我告诉了他我曾以为会永远保守的秘密。
包括当年怎样瞒着他回绝了那所学校，又是怎样偷偷跑去机场看他。
甚至还有过去的那一年中和于程的分分和和。
曾经的委屈也好、气愤也好，毫无保留。
我很奇怪重新对他讲这些事儿的时候我竟然可以做到那么平静。
不过对于刘扬就不一样了。
在听完后，他目瞪口呆说不出话来，是觉得我太愚蠢，还是太勇敢？不知道。
过了半天，他开口问，“...为什么这样啊？”
这么笼统的问题怎么回答呢？
沉默了一会儿，我索性扔掉了所有虚张声势的骄傲和矜持，认真的说，
“我很想你。”
无论如何，这是实话。
而为了说出这句话我用了整整一年的时间。
他看着我一言不发，慢慢把头低下靠在我肩上，伸手轻轻拍着我。
短短的头发扎在我的脖子上痒痒的，还是那种熟悉的味道，也还是一如往昔那般清澈透明的眼神。
我知道，我又找回了我的刘扬。
如果可以永远那样紧紧抱着他，我就不会再松手。
过了很久，好像时间都凝固了。
... ...
!!!
我突然想起一件事儿，猛地把他推开。
刘扬退了一步却还不肯松开手，一脸惊讶的问，“怎么了？？？”
“坏了！我刚才跟我妈说我是下楼跑步的。”
PS，至于我为什么可以那么“轻易”放弃美国的那所学校，其实也并非我有多么高风亮节。
原因很简单：我害怕。一个人在国外生活，我太害怕了。
——119——
只有失去过才更觉珍惜，就像我对感情。
在月底之前的那一阵，我和刘扬几乎无时无刻不待在一起。
他每天中午赶到京广，等我一起吃午饭，下午他会在附近找个地儿上MSN和我聊天，等下班后再去吃晚饭，或者陪我看楼盘，最后一起回家。晚上也不能拉空儿，我用毛巾被捂住头夜夜和他煲电话粥，回回二半夜打完都是一身大汗。乐此不疲。
基本上我们俩的架势是用一周时间把过去的一年都给补回来。
虽然是不可能完成的任务，但是，态度决定一切。
——120——
可谓好花不常开，好景不常在，好男儿志在远方。
刘扬该开学了。
有次MSN上Kelly问我什么打算。
我说，上联是让该来的来，下联是让该走的走，横批一切随缘。
她说，你真假。
我说，那就算我假吧。
他走的那天我没去送，因为要上班，而且，我们的关系对他父母来说还是个秘密。
那一整天我仍然像往常一样工作，吃午饭，开例会。
下午时候手机响了，是个陌生的固话号码。
我镇静地走到楼梯间接起。
“喂。”
“是我，我刚过安检，找了个公用电话给你打。”
“我知道。”鼻子酸酸的。其实我很难过。
“...那你...好好的啊。”
“我知道...”难过的感觉开始向全身无限蔓延，我靠着墙慢慢蹲下。
“...你哭了？”
“没有。”我捂住话筒使劲吸吸鼻子。
“...还有一年，明年这时候我就回来了，其实过的特快...再说，咱们还能用摄像头，这边打电话也便宜，我一有时间就会上网，给你打电话...”他也说不下去了。
“...嗯...”我把手机在衣服上蹭蹭，上面全是眼泪。
“...那...我去找登机口了...等我到学校了就马上给你打电话...好吗？”
“...刘扬。”
“嗯？”
“...我...等你电话。”
“...好...那我挂了？”
“嗯...”
其实我一度很想对他说那三个字，但竟然没说出口。
曾因为幼稚而错过，也曾因为投入而受伤。
面对失而复得的感情，我仍然坚持。
刘扬也是，正如当年的他一般执着。
不同的是，我们都不再是以前的那两个青涩的孩子了。
经历让我们成长，也让我们变得顾虑重重。
放下电话，我问自己，我到底该怎么对待爱情？我们，究竟还能不能回到过去？
<转帖>为了爱，我选择飘零海外（101-110）
——101——
几年不停事儿的恋爱终结后，好像生活也没什么太大变化。照样上班下班吃饭睡觉网上网下，间或逛街K歌访亲会友人来人往。只是有时候一觉醒了还会去摸手机，然后突然想起，不会再有他的短信了。
这段爱情从期待到甜蜜再到等待，折腾了这么久，终于消停了。
感情空虚的时候好像特容易怀旧，想念学校时候无所忌惮的天真无邪。总之当有天Sean打电话来找饭局时，我脱口而出，“今天我挑地儿，去我大学！”
——102——
其实也不是刻意地想去回忆什么，很简单，就想看看理工现在变成什么样子了。
进了南门觉得怎么没人，才忽地想起，忘了，现在是暑假啊，学生都走光了，诺大的校园冷冷清清，只有知了在暴晒下还在半死不活地叫。
我就像导游一样兴奋地带着Sean四处溜达，我的宿舍楼，我的教学楼，绿草茵茵的操场，中教，一食，假么假事的东门，脏兮兮的韩国餐馆，招待所，北门的科技大厦，连北院儿都没放过。偶有留校的学生骑着车路过，嘎吱嘎吱的，哈，一定是桥下淘来的黑车。
真想回去那个时候，在学校里的时候。
我站在一号楼门前，默默地看了一会儿。这里，曾经住过一个男孩。呵，傻瓜，这里曾经住过无数的男孩啊。
——103——
到了北理怎么能不上去看看小雕，习惯了，雕刻时光名字嫌长，还是小雕叫得亲切顺口。
服务员都换了一拨人，但依旧是穿着绿色围裙，轻声细语的；家具还是那些，IKEA淘的，到处都摆着猫型饰品；我们坐在窗边，透过木头窗棂的对面是北外，也依旧是灰头土脸的。
Sean第一次来，看看四周，小声说，“这里，也没有什么特别的吧，你为什么会那么喜欢？”
我只能无奈地笑笑，没在这里经历过四年，他又怎么能理解呢？
“哦，这个，有点儿意思。”Sean孩子似的趴在桌上认真地读着写在灯罩上的留言。不知道我们当年的涂鸦是否还在呢？可惜怎么也想不起来随手写在哪了。
木板楼梯一阵吱吱呀呀，又来客人了。我不经意地一抬眼，却不由得愣住了。
很多事发生的都是那么不真实。
凝视着楼梯口的那个带着一脸熟悉笑容的男孩，我的双眼再也无法移动。
藏在心底的一股暖意从最深处缓缓涌了上来。
从那天起，我开始相信缘分。
——104——
他瘦了，黑了，换了发型了，我很想问问，还是他吗？还是那个在怀里叫我姐姐，在北海说爱我，那个和我赌气，陪我发呆，一起哭一起笑，那个曾经带着满脸喜悦从一号楼里飞奔下来的刘扬吗？
三年前的那个夏天，我们在这里开始，三年后，轮转的时光又让我们在同样的地方相遇。
往日的点滴情节依稀，然而每每留下的却只是擦肩而过的瞬间。
就好像那天的偶遇，我们似乎注定要再见，也注定只能说再见。
——105——
刘扬看到我时，惊讶地盯着我几秒，然后马上恢复平静。
他大概会转身走掉，或者假装不认识我吧，凭我对他的了解。
但他没有。而是看着我向我走来，后面还紧紧跟着一个女孩。
我很想站起来，但却浑身僵硬。
“Hi，好久不见。”他主动对我说。
Sean诧异地抬头看看我，又看看刘扬。
“啊…hi…”我的脸一定很红，感觉发烧一般。
他对Sean点点头，继而拉过身后的女孩向我们介绍，“这是丹丹，我在美国的朋友。”
我本应该介绍一下Sean，但却傻呆呆的一直看着丹丹。
那个女孩我好像在哪见过，哦，是在刘扬的blog里面，那个被他搂在怀里的大眼睛女孩。
她此刻就站在我面前，嘴角微扬，咄咄逼人地看着我。
那表情，那眼神，竟然犹如当年初见时的Kelly。同样看的我紧张不已。
——106——
由于我总是关键时刻掉链子，Sean只好自己站起来和刘扬握握手，“我的名字是Sean，我是晶晶的朋友。”
刘扬面无表情地看着我。你是真的心静如水，还是早已成熟长大，学会了如何隐藏自己的心情变换呢？
然而，在他的目光里，我内心的坚强一点点坍塌。
不行，我咬着牙，装也要装出坚强！
我逼着自己挤出几个字，“…放暑假啊？”
“嗯。”
“哦，什么时候回去？”
“月底。”
“哦，你…还好么？”缺，为什么这么问。
“我很好啊。”他还是那么平静，然后想了想，说，“谢谢。”
“哦。”我没词儿了。气氛很是尴尬。
Sean赶紧接过话题对他和丹丹说，“要不要一起坐下来？”
我仰头看着刘扬，带着暗暗的期待。
他果断地摇摇头，“不了，不打扰你们了，我们还有别的朋友。”
……
后来他走了。带着他的丹丹。
真不知道我是该为他祝福呢，还是该为自己悲哀，或者根本是爱与不爱本有天意？
——107——
我一个人站在中心花园的圆形平台上，周围全是忙忙碌碌赶去上课的同学们。
他们的面孔都是那么陌生。
我该干吗去呢？我为什么站在这儿呢？
有人在叫我，我转身去找，却怎么也找不到。
扒开人群，我顺着小路踉踉跄跄往东走。
你去哪？有人问我。
我说我不知道啊。
那个人再说，你应该去1号楼，你要找到人在那儿。
我又来到1号楼。
果然。
白色T恤和牛仔裤。他就在那里，坐在门口的长椅上看书。
看到我来了，会心地对我的一笑。眼神里尽是温柔。
早知道你会来，我已经等你很久了。
我心头一暖，向他伸出手去，却被人从后面拉住，怎么也迈不开步。
回头一看，是于程。
那个清晨的梦是那么清晰，我甚至看清了刘扬在阳光下被风吹起的发丝，看清了站在阴影里的于程向我伸出的手。
滚开！全都滚开！
——108——
爱情算什么！我这样安慰自己。一个人不也照样过得很好。
我努力的生活，证明给自己看，证明给所有人看。
可惜我空有一腔激情，却不知该从哪下手，只好一股脑投入到工作上去。
还是我爸提醒了我，有天饭后他突然跟我说，“你现在反正也没什么事儿，是不是考虑学个车啊？”对啊，用Sean的话来说，这事儿就这么办了。
丰台有个丰顺驾校，号称离市区最近，价格也最贵，但还是爆满，谁让咱们谁也不愿意为了学车天天跑顺义怀柔呢。
报了名后我很快就被通知开始上交规了。
现在想想当初学车的过程确实不堪繁琐，交规，约车，考桩，路考，单是约车简直就是限量抢购。每天中午12点开始网上放号，我从11点50开始不停的F5，一旦刷新出来立马用最快的速度填好信息递交，通常网络拥堵，怎么也得递个两到三次。上车更是，每天一到6点就投入堵车长龙，从最东边赶去最西边，学完再披星戴月的回家或者回公司继续加班。天天如此。
虽然辛苦，我却自得其乐，全心的投入，教练们常常夸我，悟性好，心态好，反应快，说得我无限膨胀，像个小学生一样无忧无虑的快乐。无论在哪里，我永远都是个好学生，然而在爱情的试卷上，却从未及格。
就在我努力的把一切只变成记忆的时候，他们却一一重新出现。
不能说是扰乱了我平静的生活，因为我的生活，也从未真正平静。
——109——
有天晚上从丰台回来，一路上就隐隐觉得踩离合踩的左腿要抽筋，但还是很有成就感，快要可以约钻杆儿了。
刚走过小区门口，两道车灯突然亮起来，把我晃个正着。我用皮包挡住脸，隐约看见BMW的标志，第六感告诉我，这是于程。
他靠在车上，还是不停抽烟，抽的也还是中南海。
“有事么？”我不看他，故作冰冷。
“没事儿，就是想来看看你。”他的嗓音低沉而沙哑，没有了往日的温柔，而只剩疲惫。
我想我应该转身就走，但看着他的样子却不忍心，“最近，公司做的好么？”我问。
“说实话，挺火的，现在又是旺季，就是…太忙了。”他长长地呼出一口气。
“哦。那就好。”我点点头，“嗯…那…我先上去了。”说完我看看他，他没动，低着头，也没说话。
一阵心酸，我赶紧转身离开。
他突然从后面拉住我的胳膊，对我说，“别这样好么？”
猛然的一顿足，我感觉一阵强烈的痉挛从左腿传来，疼的我说不出话来，弯下腰去。
“你怎么了？没事吧？”于程一把扶住我，伸手要来抱我。
在感觉到他碰到我的那一瞬间，我不知哪儿来的那么大的火气，第一反应竟然是猛地扬起手来，使出浑身力气狠狠的打在他的脸上。寂静的夜里只听到一记清脆的耳光。
他大概是没有想到，愣了一下。我推开他，一个人一拐一瘸地走回家去。
直到进了门，才感觉到手心酸麻隐隐发胀。我径直走到窗前，躲在窗帘后往下看。
那辆宝马已经开走了。我却还一直看着出神。
我妈突然进来拿东西，看我觉得奇怪，“站那干吗呢？”
“哦，那个，楼下有只小猫。”我赶紧敷衍。
“是啊，咱这小区也不知道怎么回事，跑进来好几只野猫呢，你早点睡吧…”她说着走了出去，轻轻的为我把门带上。我猜，其实她什么都知道。
——110——
悲伤因为自卑，满足因为自强。 ——白晶晶
自从刘扬回来之后，他的Space一直没更新。大概是忙着和那个女孩儿在一起呢吧。说不出来，我觉得心里那种酸酸的感觉真让人腻味。
考完钻杆那天是个周六，我实在是比较兴奋。回到家接到Kelly的一个电话，让我今晚要没约别人就去她家蹭饭。双喜临门，我当然满口答应。
那晚我心情不错，还特意倒饬一番，出门打了个车就去了。
Kelly一开门我就发现气氛不对，他家还有个客人。
Steven一幅假正经的样子站起来对我说，“来来来，我介绍一下，这位就是我们公司的白晶晶，白小姐。”
想想他平时都“老白老白”的叫我，突然摇身一变成了白小姐，酸得我直反王水儿。
他再一指旁边的那人接着说，“这位就是我大学里的好哥们儿，高雄。”
嘿，还花莲呢。
这位高雄同学大方地对我点头微笑。我也赶紧呲呲牙，算是和他打了招呼。
余光中瞥见Kelly的一脸坏笑我立马明白，敢情这两口子是给我介绍男朋友呢啊。
几年不停事儿的恋爱终结后，好像生活也没什么太大变化。照样上班下班吃饭睡觉网上网下，间或逛街K歌访亲会友人来人往。只是有时候一觉醒了还会去摸手机，然后突然想起，不会再有他的短信了。
这段爱情从期待到甜蜜再到等待，折腾了这么久，终于消停了。
感情空虚的时候好像特容易怀旧，想念学校时候无所忌惮的天真无邪。总之当有天Sean打电话来找饭局时，我脱口而出，“今天我挑地儿，去我大学！”
——102——
其实也不是刻意地想去回忆什么，很简单，就想看看理工现在变成什么样子了。
进了南门觉得怎么没人，才忽地想起，忘了，现在是暑假啊，学生都走光了，诺大的校园冷冷清清，只有知了在暴晒下还在半死不活地叫。
我就像导游一样兴奋地带着Sean四处溜达，我的宿舍楼，我的教学楼，绿草茵茵的操场，中教，一食，假么假事的东门，脏兮兮的韩国餐馆，招待所，北门的科技大厦，连北院儿都没放过。偶有留校的学生骑着车路过，嘎吱嘎吱的，哈，一定是桥下淘来的黑车。
真想回去那个时候，在学校里的时候。
我站在一号楼门前，默默地看了一会儿。这里，曾经住过一个男孩。呵，傻瓜，这里曾经住过无数的男孩啊。
——103——
到了北理怎么能不上去看看小雕，习惯了，雕刻时光名字嫌长，还是小雕叫得亲切顺口。
服务员都换了一拨人，但依旧是穿着绿色围裙，轻声细语的；家具还是那些，IKEA淘的，到处都摆着猫型饰品；我们坐在窗边，透过木头窗棂的对面是北外，也依旧是灰头土脸的。
Sean第一次来，看看四周，小声说，“这里，也没有什么特别的吧，你为什么会那么喜欢？”
我只能无奈地笑笑，没在这里经历过四年，他又怎么能理解呢？
“哦，这个，有点儿意思。”Sean孩子似的趴在桌上认真地读着写在灯罩上的留言。不知道我们当年的涂鸦是否还在呢？可惜怎么也想不起来随手写在哪了。
木板楼梯一阵吱吱呀呀，又来客人了。我不经意地一抬眼，却不由得愣住了。
很多事发生的都是那么不真实。
凝视着楼梯口的那个带着一脸熟悉笑容的男孩，我的双眼再也无法移动。
藏在心底的一股暖意从最深处缓缓涌了上来。
从那天起，我开始相信缘分。
——104——
他瘦了，黑了，换了发型了，我很想问问，还是他吗？还是那个在怀里叫我姐姐，在北海说爱我，那个和我赌气，陪我发呆，一起哭一起笑，那个曾经带着满脸喜悦从一号楼里飞奔下来的刘扬吗？
三年前的那个夏天，我们在这里开始，三年后，轮转的时光又让我们在同样的地方相遇。
往日的点滴情节依稀，然而每每留下的却只是擦肩而过的瞬间。
就好像那天的偶遇，我们似乎注定要再见，也注定只能说再见。
——105——
刘扬看到我时，惊讶地盯着我几秒，然后马上恢复平静。
他大概会转身走掉，或者假装不认识我吧，凭我对他的了解。
但他没有。而是看着我向我走来，后面还紧紧跟着一个女孩。
我很想站起来，但却浑身僵硬。
“Hi，好久不见。”他主动对我说。
Sean诧异地抬头看看我，又看看刘扬。
“啊…hi…”我的脸一定很红，感觉发烧一般。
他对Sean点点头，继而拉过身后的女孩向我们介绍，“这是丹丹，我在美国的朋友。”
我本应该介绍一下Sean，但却傻呆呆的一直看着丹丹。
那个女孩我好像在哪见过，哦，是在刘扬的blog里面，那个被他搂在怀里的大眼睛女孩。
她此刻就站在我面前，嘴角微扬，咄咄逼人地看着我。
那表情，那眼神，竟然犹如当年初见时的Kelly。同样看的我紧张不已。
——106——
由于我总是关键时刻掉链子，Sean只好自己站起来和刘扬握握手，“我的名字是Sean，我是晶晶的朋友。”
刘扬面无表情地看着我。你是真的心静如水，还是早已成熟长大，学会了如何隐藏自己的心情变换呢？
然而，在他的目光里，我内心的坚强一点点坍塌。
不行，我咬着牙，装也要装出坚强！
我逼着自己挤出几个字，“…放暑假啊？”
“嗯。”
“哦，什么时候回去？”
“月底。”
“哦，你…还好么？”缺，为什么这么问。
“我很好啊。”他还是那么平静，然后想了想，说，“谢谢。”
“哦。”我没词儿了。气氛很是尴尬。
Sean赶紧接过话题对他和丹丹说，“要不要一起坐下来？”
我仰头看着刘扬，带着暗暗的期待。
他果断地摇摇头，“不了，不打扰你们了，我们还有别的朋友。”
……
后来他走了。带着他的丹丹。
真不知道我是该为他祝福呢，还是该为自己悲哀，或者根本是爱与不爱本有天意？
——107——
我一个人站在中心花园的圆形平台上，周围全是忙忙碌碌赶去上课的同学们。
他们的面孔都是那么陌生。
我该干吗去呢？我为什么站在这儿呢？
有人在叫我，我转身去找，却怎么也找不到。
扒开人群，我顺着小路踉踉跄跄往东走。
你去哪？有人问我。
我说我不知道啊。
那个人再说，你应该去1号楼，你要找到人在那儿。
我又来到1号楼。
果然。
白色T恤和牛仔裤。他就在那里，坐在门口的长椅上看书。
看到我来了，会心地对我的一笑。眼神里尽是温柔。
早知道你会来，我已经等你很久了。
我心头一暖，向他伸出手去，却被人从后面拉住，怎么也迈不开步。
回头一看，是于程。
那个清晨的梦是那么清晰，我甚至看清了刘扬在阳光下被风吹起的发丝，看清了站在阴影里的于程向我伸出的手。
滚开！全都滚开！
——108——
爱情算什么！我这样安慰自己。一个人不也照样过得很好。
我努力的生活，证明给自己看，证明给所有人看。
可惜我空有一腔激情，却不知该从哪下手，只好一股脑投入到工作上去。
还是我爸提醒了我，有天饭后他突然跟我说，“你现在反正也没什么事儿，是不是考虑学个车啊？”对啊，用Sean的话来说，这事儿就这么办了。
丰台有个丰顺驾校，号称离市区最近，价格也最贵，但还是爆满，谁让咱们谁也不愿意为了学车天天跑顺义怀柔呢。
报了名后我很快就被通知开始上交规了。
现在想想当初学车的过程确实不堪繁琐，交规，约车，考桩，路考，单是约车简直就是限量抢购。每天中午12点开始网上放号，我从11点50开始不停的F5，一旦刷新出来立马用最快的速度填好信息递交，通常网络拥堵，怎么也得递个两到三次。上车更是，每天一到6点就投入堵车长龙，从最东边赶去最西边，学完再披星戴月的回家或者回公司继续加班。天天如此。
虽然辛苦，我却自得其乐，全心的投入，教练们常常夸我，悟性好，心态好，反应快，说得我无限膨胀，像个小学生一样无忧无虑的快乐。无论在哪里，我永远都是个好学生，然而在爱情的试卷上，却从未及格。
就在我努力的把一切只变成记忆的时候，他们却一一重新出现。
不能说是扰乱了我平静的生活，因为我的生活，也从未真正平静。
——109——
有天晚上从丰台回来，一路上就隐隐觉得踩离合踩的左腿要抽筋，但还是很有成就感，快要可以约钻杆儿了。
刚走过小区门口，两道车灯突然亮起来，把我晃个正着。我用皮包挡住脸，隐约看见BMW的标志，第六感告诉我，这是于程。
他靠在车上，还是不停抽烟，抽的也还是中南海。
“有事么？”我不看他，故作冰冷。
“没事儿，就是想来看看你。”他的嗓音低沉而沙哑，没有了往日的温柔，而只剩疲惫。
我想我应该转身就走，但看着他的样子却不忍心，“最近，公司做的好么？”我问。
“说实话，挺火的，现在又是旺季，就是…太忙了。”他长长地呼出一口气。
“哦。那就好。”我点点头，“嗯…那…我先上去了。”说完我看看他，他没动，低着头，也没说话。
一阵心酸，我赶紧转身离开。
他突然从后面拉住我的胳膊，对我说，“别这样好么？”
猛然的一顿足，我感觉一阵强烈的痉挛从左腿传来，疼的我说不出话来，弯下腰去。
“你怎么了？没事吧？”于程一把扶住我，伸手要来抱我。
在感觉到他碰到我的那一瞬间，我不知哪儿来的那么大的火气，第一反应竟然是猛地扬起手来，使出浑身力气狠狠的打在他的脸上。寂静的夜里只听到一记清脆的耳光。
他大概是没有想到，愣了一下。我推开他，一个人一拐一瘸地走回家去。
直到进了门，才感觉到手心酸麻隐隐发胀。我径直走到窗前，躲在窗帘后往下看。
那辆宝马已经开走了。我却还一直看着出神。
我妈突然进来拿东西，看我觉得奇怪，“站那干吗呢？”
“哦，那个，楼下有只小猫。”我赶紧敷衍。
“是啊，咱这小区也不知道怎么回事，跑进来好几只野猫呢，你早点睡吧…”她说着走了出去，轻轻的为我把门带上。我猜，其实她什么都知道。
——110——
悲伤因为自卑，满足因为自强。 ——白晶晶
自从刘扬回来之后，他的Space一直没更新。大概是忙着和那个女孩儿在一起呢吧。说不出来，我觉得心里那种酸酸的感觉真让人腻味。
考完钻杆那天是个周六，我实在是比较兴奋。回到家接到Kelly的一个电话，让我今晚要没约别人就去她家蹭饭。双喜临门，我当然满口答应。
那晚我心情不错，还特意倒饬一番，出门打了个车就去了。
Kelly一开门我就发现气氛不对，他家还有个客人。
Steven一幅假正经的样子站起来对我说，“来来来，我介绍一下，这位就是我们公司的白晶晶，白小姐。”
想想他平时都“老白老白”的叫我，突然摇身一变成了白小姐，酸得我直反王水儿。
他再一指旁边的那人接着说，“这位就是我大学里的好哥们儿，高雄。”
嘿，还花莲呢。
这位高雄同学大方地对我点头微笑。我也赶紧呲呲牙，算是和他打了招呼。
余光中瞥见Kelly的一脸坏笑我立马明白，敢情这两口子是给我介绍男朋友呢啊。
<转帖>为了爱，我选择飘零海外（91-100）
——91——
夏天又要到了。
有次像往常一样打开刘扬的space时发现，他要回来了。
看过之后我只有一个念头，我想见他。
——92——
天气炎热的时候人就比较容易烦闷。
长期加班的时候人就比较容易疲惫。
感情不顺的时候人就比较容易悲观。
我就属于这拨烦闷疲惫悲观的亚健康人群。嗯，都占全了。
刘扬已经在北京了，如果我算的没错。
很奇怪，他在美国的时候，离我很远，一年没见过面也觉得没什么；而现在知道他就在身边，却不能见面，那种感觉真是很难形容。怎么说呢，有种百爪挠心的冲动。扛住，扛住，我常常提醒自己。
有天晚上眼看着逼近11点，我们办公室里居然还是一派蒸蒸日上的繁忙景象。
一帮大男人夜里不回家都耗在办公室聊天，上论坛，打魔兽，实在是让拼命赶项目的我极度不平衡。
可那又怎样，不平等么？这世上就本无平等可言。
我无奈的走到以前和Sophie常去的楼梯间，没有了她吞云吐雾，还真的少了点什么。
独自靠在墙上，我拿起手机看了一会儿，一咬牙，按出那个曾经倒背如流的号码。
纯粹有病，我嘲笑自己，这个号不是早就被停机了嘛。
也许是知道永远不会被接通，才有勇气按下拨出键吧。
我把电话放在耳边，等着听自动答录的回复。
可是传来的却是接通的铃声，嘟——，我吓了一跳，差点把手机扔出去。
——93——
铃声响了三四声，我急得连连挠头，到底是不是要挂掉，正在矛盾时有人接起电话。
“喂。”
是了，还是那个久违的声音，好像拨片挑动了琴弦一样，一下子挑起我的心弦。
我沉默，不是不敢，而是不知该从何说起。
“喂？哪位啊？”刘扬的声音里透着慵懒和疲惫。
快说话啊，我在心里催促自己。可就是握着电话说不出声音。
“谁啊？说话啊。”他有点不耐烦。
“嗯，是——”在我开口的时候，电话已经被挂掉了。
手中这个崭新的MOTOROLA是于程送的，号码也是他送的，我很喜欢，因为末尾四位是我的生日。我不知道刘扬还会不会记得我的生日，会不会猜得出这就是我的电话。
我握着电话等了好久，他却再也没有打回来。
——94——
Kelly和Steven一起在崇文门按揭买了个小户型。当然首期是两家的父母一起付的，这两个月光族是指望不上的。刚交房那阵，这两口子天天没日没夜往建材市场跑。能让Kelly百忙之中接见一下我真是荣幸的不得了。
在兴冲冲地带着我参观完他们家的毛坯新房后，我们俩溜达到新世界顶层食街吃凉皮儿，在学校的时候就都好这口，全当怀旧了。
“你知道嘛，刘扬回来了。”我假装不经意地提起，却偷瞟着Kelly的反应。
“哦，你们俩还有联系啊？”她完全无所，只顾着呼噜呼噜吃。
我有点失望，这儿不算事儿吗难道，臊眉耷眼地回她，“也没有。”
Kelly巨认真的一口气吃完，猛地放下筷子，“白晶晶！”
我吓得一哆嗦，“干吗啊，犯病啦。”
“你们学理的是不是都这么磨叽啊！这事儿有这么复杂嘛？你要还喜欢他就去找他，要不喜欢就别老惦记着，真是要把我累死！还有，甭管刘扬，还是那老美，你赶紧和你那男的分手！什么东西他！”
“没完了你还，吃完就赶紧走，下楼陪我买双鞋！行了行了，走吧。”我赶紧连拉带拽把这事糊弄过去。
——95——
那天告别Kelly从新世界出来，我独自走向地铁站。
其实Kelly说的对，我也一直对自己的骑墙派作风深恶痛绝，但对刘扬的感觉我也说不清。
说还爱他不太现实，我毕竟还和于程在一起，虽然他还有阿莱；而且也许对于刘扬来说，白晶晶也只不过是旧日校园中的一段结局不怎么美好的回忆了；
说不爱他也不完全，一想起他总是有伤感和温情交融的感觉，甚至提到他的名字心里也会有小小的悸动。无论彼此怎样，总还是想得到他的只言片语，就像那晚，偶然听到的他的声音，还是会撩起我心弦，久久不能平静。
——96——
虽然不像以前那样常常见面了，有时也还是会和Sean一起出去，多半儿会去尝尝他又新发现的美食。
有一次他激动的不得了，说是在京城大厦后面吃了一家最地道的印度餐馆，号称全北京综合性价比独一份，死活非要带我去开个洋荤。
我哪里吃过什么印度饭，让他一忽悠也屁颠屁颠去了。
一落座他就拿来菜单乞里喀嚓一通儿点，结果就是我们俩撑得半死，出了饭馆实在走不动只能坐在亮马河边消食儿。
“怎么样，好吃吧。”Sean得意洋洋，真是个吃货。
“你啊，真应该把爱好转换成钞票，最好能一边吃遍天下一边把钱赚着，要不多浪费您这点儿热情啊。”我偷偷打个小嗝，咖喱味儿的。
他转转眼睛，自个憋那翻译半天，一会儿琢磨懂了我什么意思，一拍腿来了一句，“就按你说的办！”
——97——
过去的这三年，我都只顾着把青春献给了爱情。一点儿没耽误。
难道对我来说，Love＝Oxygen？
在忙忙碌碌中我勇敢的爱，傻傻的爱，盲目的爱，毫无保留的爱，没有理由的爱。
爱我的人，我爱的人，还有爱别人的人。乱七八糟。纠缠不清。
过完密度这么高的三年一琢磨，还真想不起来我的幼儿期和青春期都干吗去了。
北京那年的夏天基本是热的没法待了，我烦的不行，干脆抛开一切，请了年假跑去了青岛。跟我妈一起。
——98——
和我爸妈一起旅游的记忆还停留在小学的时候。那时候好像还比较流行去北戴河南戴河五六的。后来就没我什么事儿了，因为他们俩人到中年爱情再攀高峰，不带我玩儿了，还因为我被各类奥数班，英文班，钢琴班压得透不过气来，压根也没时间旅游了。
那次我攒了一年的假期和钞票，借着孝敬我妈的理由也带自己去散散心。在携程上定了个位置不错的酒店和往返机票，我们俩甩下我爸就出发了。都还没到山东的地界，我妈已然亢奋起来，因为飞机上邻座有个人死乞白赖搭讪，问我们姐妹俩这是去哪啊。废话，飞机就在青岛落地你说我们去哪，您倒没再问问我们谁是姐姐谁是妹妹呢！
青岛我是第一次去，很喜欢那个城市，可能也因为我妈天生乐观的性格感染了我吧，一路上和她说说笑笑，很快乐。
她号称来过无数次要做我的导游，结果我就跟在我妈后面看着她不停地迷路转向。
我说，妈，咱别勉强成么。
我妈说，你就踏踏实实跟我走吧，大妹子！
——99A——
喜欢青岛，喜欢空气里咸咸的海水味道，喜欢走在弯弯曲曲的路上，小石子硌在脚底酸酸疼疼的感觉。啊，还喜欢吃海鲜。我们俩差不多一天三顿都要在云霄路上解决。
短短的几天，我们去了栈桥，八大关，小青岛，五四广场，还有好多我死活想不起来的地儿，总之我妈的方针就是一个也不能少。更多时间我们还是溜达在市区的大街小巷。 说来也怪，明明那些事情还是客观存在着，可一旦刻意地不去想好像就烟消云散般的轻松很多，就像那个假期在青岛的我。
——99B——
黄昏的沙滩上散落着说笑打闹的游客。我和我妈一人抱着一瓶青啤，租了个小帐篷，坐在里面躲清净等着看日落。
头一次和她像这样一起喝酒，朋友一样。难得。
妈妈抱着腿坐在我身边和我随便聊着天，我把头靠在她肩上，眯着眼睛看着海浪，听她说话，那一刻觉得好幸福。
那天我妈和我说了好多她年轻时候的事情，亲情，友情，也有爱情。
我是个忠实的听众，听着她的感叹，听着她的感谢，对过去，对现在。似水流年。
后来妈妈搂着我的肩，把头靠在我的头上，对我说，“妈妈现在很幸福。晶晶，你也要好好生活。无论怎样，要快快乐乐的，知道吗？”
那句话差点没把我眼泪说下来，我狠狠点点头，也搂住妈妈的肩。
像我小时候一样，她让我把头枕在她的腿上，轻轻拍着我的背，不再说话。
夕阳的余晖淡淡洒在我们身上，全世界只有我和妈妈。
过了许久，我抬起头，“妈——”
“嗯？”我妈慈爱地为了捋捋头发，眼里全是温柔。
“我要尿尿。”
——100——
回到北京了，还是灰蒙蒙的天，燥热的空气里还是灰尘味道。
我却一身轻松，因为我做了一个决定，again。
希望这次不会辜负自己。
休假之前于程就说好我回来上班那天晚上来找我吃饭。
他没有食言。
临下班的时候收到他的短信，“7点，京广。”永远一样的格式，时间和地点。言简意赅。
我看完直接把手机关机，收拾东西走人了。
第二天早晨起来打开手机，叮叮咚咚连着几条短信。
7：15 于程：到了。
7：34 于程：我在京广楼下。
7：56 于程：出什么事了？我很担心。
8：15 Kelly：于刚才打我电话问你在哪，我骂他一顿！解恨！你没事儿吧，给我回电话。
9：37 于程：在你家楼下。我等你。
11：02 于程：我明白了。对不起。
上班路上我给Kelly回了个消息，“想通了，这次一定要分。”
她很快回了一个字，“Great！”
夏天又要到了。
有次像往常一样打开刘扬的space时发现，他要回来了。
看过之后我只有一个念头，我想见他。
——92——
天气炎热的时候人就比较容易烦闷。
长期加班的时候人就比较容易疲惫。
感情不顺的时候人就比较容易悲观。
我就属于这拨烦闷疲惫悲观的亚健康人群。嗯，都占全了。
刘扬已经在北京了，如果我算的没错。
很奇怪，他在美国的时候，离我很远，一年没见过面也觉得没什么；而现在知道他就在身边，却不能见面，那种感觉真是很难形容。怎么说呢，有种百爪挠心的冲动。扛住，扛住，我常常提醒自己。
有天晚上眼看着逼近11点，我们办公室里居然还是一派蒸蒸日上的繁忙景象。
一帮大男人夜里不回家都耗在办公室聊天，上论坛，打魔兽，实在是让拼命赶项目的我极度不平衡。
可那又怎样，不平等么？这世上就本无平等可言。
我无奈的走到以前和Sophie常去的楼梯间，没有了她吞云吐雾，还真的少了点什么。
独自靠在墙上，我拿起手机看了一会儿，一咬牙，按出那个曾经倒背如流的号码。
纯粹有病，我嘲笑自己，这个号不是早就被停机了嘛。
也许是知道永远不会被接通，才有勇气按下拨出键吧。
我把电话放在耳边，等着听自动答录的回复。
可是传来的却是接通的铃声，嘟——，我吓了一跳，差点把手机扔出去。
——93——
铃声响了三四声，我急得连连挠头，到底是不是要挂掉，正在矛盾时有人接起电话。
“喂。”
是了，还是那个久违的声音，好像拨片挑动了琴弦一样，一下子挑起我的心弦。
我沉默，不是不敢，而是不知该从何说起。
“喂？哪位啊？”刘扬的声音里透着慵懒和疲惫。
快说话啊，我在心里催促自己。可就是握着电话说不出声音。
“谁啊？说话啊。”他有点不耐烦。
“嗯，是——”在我开口的时候，电话已经被挂掉了。
手中这个崭新的MOTOROLA是于程送的，号码也是他送的，我很喜欢，因为末尾四位是我的生日。我不知道刘扬还会不会记得我的生日，会不会猜得出这就是我的电话。
我握着电话等了好久，他却再也没有打回来。
——94——
Kelly和Steven一起在崇文门按揭买了个小户型。当然首期是两家的父母一起付的，这两个月光族是指望不上的。刚交房那阵，这两口子天天没日没夜往建材市场跑。能让Kelly百忙之中接见一下我真是荣幸的不得了。
在兴冲冲地带着我参观完他们家的毛坯新房后，我们俩溜达到新世界顶层食街吃凉皮儿，在学校的时候就都好这口，全当怀旧了。
“你知道嘛，刘扬回来了。”我假装不经意地提起，却偷瞟着Kelly的反应。
“哦，你们俩还有联系啊？”她完全无所，只顾着呼噜呼噜吃。
我有点失望，这儿不算事儿吗难道，臊眉耷眼地回她，“也没有。”
Kelly巨认真的一口气吃完，猛地放下筷子，“白晶晶！”
我吓得一哆嗦，“干吗啊，犯病啦。”
“你们学理的是不是都这么磨叽啊！这事儿有这么复杂嘛？你要还喜欢他就去找他，要不喜欢就别老惦记着，真是要把我累死！还有，甭管刘扬，还是那老美，你赶紧和你那男的分手！什么东西他！”
“没完了你还，吃完就赶紧走，下楼陪我买双鞋！行了行了，走吧。”我赶紧连拉带拽把这事糊弄过去。
——95——
那天告别Kelly从新世界出来，我独自走向地铁站。
其实Kelly说的对，我也一直对自己的骑墙派作风深恶痛绝，但对刘扬的感觉我也说不清。
说还爱他不太现实，我毕竟还和于程在一起，虽然他还有阿莱；而且也许对于刘扬来说，白晶晶也只不过是旧日校园中的一段结局不怎么美好的回忆了；
说不爱他也不完全，一想起他总是有伤感和温情交融的感觉，甚至提到他的名字心里也会有小小的悸动。无论彼此怎样，总还是想得到他的只言片语，就像那晚，偶然听到的他的声音，还是会撩起我心弦，久久不能平静。
——96——
虽然不像以前那样常常见面了，有时也还是会和Sean一起出去，多半儿会去尝尝他又新发现的美食。
有一次他激动的不得了，说是在京城大厦后面吃了一家最地道的印度餐馆，号称全北京综合性价比独一份，死活非要带我去开个洋荤。
我哪里吃过什么印度饭，让他一忽悠也屁颠屁颠去了。
一落座他就拿来菜单乞里喀嚓一通儿点，结果就是我们俩撑得半死，出了饭馆实在走不动只能坐在亮马河边消食儿。
“怎么样，好吃吧。”Sean得意洋洋，真是个吃货。
“你啊，真应该把爱好转换成钞票，最好能一边吃遍天下一边把钱赚着，要不多浪费您这点儿热情啊。”我偷偷打个小嗝，咖喱味儿的。
他转转眼睛，自个憋那翻译半天，一会儿琢磨懂了我什么意思，一拍腿来了一句，“就按你说的办！”
——97——
过去的这三年，我都只顾着把青春献给了爱情。一点儿没耽误。
难道对我来说，Love＝Oxygen？
在忙忙碌碌中我勇敢的爱，傻傻的爱，盲目的爱，毫无保留的爱，没有理由的爱。
爱我的人，我爱的人，还有爱别人的人。乱七八糟。纠缠不清。
过完密度这么高的三年一琢磨，还真想不起来我的幼儿期和青春期都干吗去了。
北京那年的夏天基本是热的没法待了，我烦的不行，干脆抛开一切，请了年假跑去了青岛。跟我妈一起。
——98——
和我爸妈一起旅游的记忆还停留在小学的时候。那时候好像还比较流行去北戴河南戴河五六的。后来就没我什么事儿了，因为他们俩人到中年爱情再攀高峰，不带我玩儿了，还因为我被各类奥数班，英文班，钢琴班压得透不过气来，压根也没时间旅游了。
那次我攒了一年的假期和钞票，借着孝敬我妈的理由也带自己去散散心。在携程上定了个位置不错的酒店和往返机票，我们俩甩下我爸就出发了。都还没到山东的地界，我妈已然亢奋起来，因为飞机上邻座有个人死乞白赖搭讪，问我们姐妹俩这是去哪啊。废话，飞机就在青岛落地你说我们去哪，您倒没再问问我们谁是姐姐谁是妹妹呢！
青岛我是第一次去，很喜欢那个城市，可能也因为我妈天生乐观的性格感染了我吧，一路上和她说说笑笑，很快乐。
她号称来过无数次要做我的导游，结果我就跟在我妈后面看着她不停地迷路转向。
我说，妈，咱别勉强成么。
我妈说，你就踏踏实实跟我走吧，大妹子！
——99A——
喜欢青岛，喜欢空气里咸咸的海水味道，喜欢走在弯弯曲曲的路上，小石子硌在脚底酸酸疼疼的感觉。啊，还喜欢吃海鲜。我们俩差不多一天三顿都要在云霄路上解决。
短短的几天，我们去了栈桥，八大关，小青岛，五四广场，还有好多我死活想不起来的地儿，总之我妈的方针就是一个也不能少。更多时间我们还是溜达在市区的大街小巷。 说来也怪，明明那些事情还是客观存在着，可一旦刻意地不去想好像就烟消云散般的轻松很多，就像那个假期在青岛的我。
——99B——
黄昏的沙滩上散落着说笑打闹的游客。我和我妈一人抱着一瓶青啤，租了个小帐篷，坐在里面躲清净等着看日落。
头一次和她像这样一起喝酒，朋友一样。难得。
妈妈抱着腿坐在我身边和我随便聊着天，我把头靠在她肩上，眯着眼睛看着海浪，听她说话，那一刻觉得好幸福。
那天我妈和我说了好多她年轻时候的事情，亲情，友情，也有爱情。
我是个忠实的听众，听着她的感叹，听着她的感谢，对过去，对现在。似水流年。
后来妈妈搂着我的肩，把头靠在我的头上，对我说，“妈妈现在很幸福。晶晶，你也要好好生活。无论怎样，要快快乐乐的，知道吗？”
那句话差点没把我眼泪说下来，我狠狠点点头，也搂住妈妈的肩。
像我小时候一样，她让我把头枕在她的腿上，轻轻拍着我的背，不再说话。
夕阳的余晖淡淡洒在我们身上，全世界只有我和妈妈。
过了许久，我抬起头，“妈——”
“嗯？”我妈慈爱地为了捋捋头发，眼里全是温柔。
“我要尿尿。”
——100——
回到北京了，还是灰蒙蒙的天，燥热的空气里还是灰尘味道。
我却一身轻松，因为我做了一个决定，again。
希望这次不会辜负自己。
休假之前于程就说好我回来上班那天晚上来找我吃饭。
他没有食言。
临下班的时候收到他的短信，“7点，京广。”永远一样的格式，时间和地点。言简意赅。
我看完直接把手机关机，收拾东西走人了。
第二天早晨起来打开手机，叮叮咚咚连着几条短信。
7：15 于程：到了。
7：34 于程：我在京广楼下。
7：56 于程：出什么事了？我很担心。
8：15 Kelly：于刚才打我电话问你在哪，我骂他一顿！解恨！你没事儿吧，给我回电话。
9：37 于程：在你家楼下。我等你。
11：02 于程：我明白了。对不起。
上班路上我给Kelly回了个消息，“想通了，这次一定要分。”
她很快回了一个字，“Great！”
<转帖>为了爱，我选择飘零海外（81-90）
——81——
其实有时想想，我倒是宁愿他还在骗我，最起码失望要远远好过委屈嫉妒和痛苦。
记得有一个晚上我打他电话，开始是直接被挂掉；再打，不接；再打，关机！我还是幻想无数他和另一个女孩在一起的情景，她是否也去我们常去的餐厅，她是否也躺在那张白色双人床上，她是否也迷恋于他的成熟和温柔。我嫉妒的快发狂了！那天我打了一整晚的电话，打到他开机后又关机，打到我手机没电，打到我心疼不已。
——82——
有时候那种偏执一发作，人的行为是会不受控制的。就像那天的我，无论如何我就是要见到他。
打完一晚上电话的第二天，我早早下班后就去了他的公司。
为了不给他拒绝我机会，我没有提前和他说，直接跑上楼去。
一进去才发现他公司里的人都走的差不多了，只有阿莱一个人在。
她见到我很惊讶，“白晶晶？哎呀你怎么来了，真是稀客啊。”
“是啊，正好在附近等我男朋友，顺便上了看看你们。”我随口编了个瞎话，“嗯…就你一个人？”看到于程不在，我不禁有些失望。
阿莱笑笑，“对，就我一人，于程一会儿要回来，让我在这等会儿他。”
我心中一喜，“那你不介意我也在这儿跟你一起等吧。”一边说着一边一屁股坐下来，摆出一幅死活赖着不走的样子。阿莱大概也无聊，干脆也和我一起坐下随便聊天。
聊了一会儿，她抱怨公司里暖风开的太热了，于是起身拿出一个发夹把头发别到耳后扎起，露出了耳边闪闪的耳钉。我猛地一瞪大眼睛，这对儿心型水晶耳钉，我太熟悉了，因为于程送给我过一对一摸一样的。
“你的耳钉……”我死死盯住它们。
阿莱得意地说，“好看吧，施华洛世奇的。我男朋友送的。”
“嗯，挺好看的……”难道……？！
我本想再问点儿什么，阿莱的手机响了。她完全没回避我接起电话喂了一声，然后娇滴滴的说好，那我等你哦。挂了电话，她有点不好意思地告诉我，那是于程，他马上就到了。
——83——
于程一进门看到我，紧张的差点撞到门上。
不过他很快反应过来，尴尬的说，“白小姐，好久不见了。”
看着他在她面前不易察觉的慌乱和掩饰，那一刻我的心就快碎了，完全说不出话来。
还是阿莱毫无心机的跳出来，“好了好了，于程咱们不是还有事儿嘛？咱们走吧。”她回头笑着看我一眼。
我当然明白她的意思，“好，我也走。不过，你们能带我一段嘛？我去国贸。”
已经过了下班高峰，长安街上仍然堵车。
于程的那辆我坐了无数次的A4，在车流中艰难的挣扎。
不过这次是坐在副驾驶位置上的是阿莱，我坐在后面。
“你和你男朋友约在哪见啊？”阿莱问。
“嗯——就在二座的Starbuck’s。”我随便说了一个地方。然后接着说，“如果他半个小时内不来我就走！”我在后视镜里狠狠盯着于程，他也从那里看了我一眼，没有说话。
我在国贸下了车，眼看着那辆车载着我爱的人和他爱的人渐渐开远，那种心情无法形容。
——84——
在第二杯星冰乐之后于程给我打了电话，他问我是不是还在，说马上就到。
“是阿莱吗？”我见到他之后的第一句话。明知道答案却还要证实。
他沉默。
“一会儿还要去找她么？”
还是沉默。
“你真的会和她分手吗？”我觉得这话很残忍，不知道她是谁之前，我曾假想她肥胖丑陋恶毒，然而这形象一下变成漂亮活泼爱说爱笑的阿莱，我又觉得我才是先前自己设想的形象，虎视耽耽觊觎着她的幸福。
于程眉头紧锁，“给我点儿时间好么？我公司里的好多业务都是阿莱在做，如果我们现在分手她会把客户都带走的，那我这公司就完了。晶晶，你也理解我好么？我也不想这样，这对我也是一种折磨。但你知道我，事业就是一个男人的全部……”
那晚他送我回家，之后我想他去找阿莱了吧。
这段感情从一开始似乎就注定了是这样的结局。我不敢承认，不愿承认，却不得不承认。
我又输了。
二半夜睡不着爬起来打开电脑，点进了刘扬的space。他贴了照片在上面，是spring break去Boston旅游时照的。他的头发剪短了，显得很精神；他笑得很开心；刘扬，你快乐么？
——85——
也许是上次的项目做的不错，老板Richard渐渐开始放手让我负责起更大的客户。
我也乐意投入更多的时间在工作中，这样的生活更纯粹。
由于需要经常和客户沟通，我那段时间几乎天天都得跑一趟国贸。对方公司和我“接头”的是个金发碧眼的美国人，Sean。
见面的次数多了，除了工作我们也开始瞎聊起其他的私事儿。
从政治敏感话题，聊到中美关系；从他们的酒吧文化到我们的钱柜麦乐迪；从于程，聊到他的前女友。
认识没多久他就跳槽了，辗转了几处之后，自己闲不住单开了一个公司，办了一本专门介绍北京吃喝玩乐的杂志，也兼帮酒吧餐厅做推广，后来还挺火，不过这就是后话了。反正从那时起，我们的友谊算是结下了。
——86——
Sean很够意思，每次有什么好玩儿的事总想着我，比如和朋友吃个饭，出去泡个吧什么的，他常会打个电话问问我有没有空。如果不是和于程在一起，我多半会和Sean出去。很纯的朋友关系。
我认识很多在北京混的老外，多数都是游手好闲之徒。自己什么本事没有，跑到中国来随便找个学校一待，靠当“外教”混口饭吃。无奈普通民众通常不知底细还把他们当个宝，所以对于他们来说，仅仅靠教英文，月薪上万是绝对不成问题的。有了钱就大肆挥霍，或者骗女孩儿。
我是绝对看不上这种人的。Sean也是。
无论何时见他，总是穿着得体，彬彬有礼；他还笃信道家，来不来就阴啊阳啊的忽悠我。
他带我健身，教我品酒，陪我逛街，给我讲人生哲学。
现在想起他，总是会有种感激，因为他作为朋友，在那段时间陪我一起，影响了我，同样也教会了我很多东西。
——87——
04年五一，Kelly结婚了。
那是我这辈子第一次参加婚礼，当然也是迄今为止唯一的一次。
我是伴娘。
那天我给Kelly封了一个厚厚的红包，她死活是不要，愣说这就当是我做伴娘的犒劳了。如果客串一天伴娘能挣到这个数儿，我真不如辞职改行算了。
于程那天还真的有空，不过我没敢带他来，怕Kelly看着他运气。我和Sean一起去的，他号称从来没见过中国人怎么结婚，带他开开眼。
Kelly那天真的是太漂亮了，无法形容。
婚礼上，Steven无比幸福地当着所有人的面认真对Kelly说，我会一生一世爱你，照顾你，保护你。Kelly美滋滋地扎进新郎怀里甜蜜地笑着。我在她身后却傻乎乎地哭得淅沥哗啦，弄得Sean紧着往台上给我递纸巾。
我跟Kelly，性格截然不同的两个人，从情敌变朋友，互相看着彼此在爱情这条路上磕磕绊绊一路走来：我记得她是怎样真心地祝福我和刘扬，也记得那个她和德语系男生分手时我陪着她一起掉眼泪，还有她一直孜孜不倦地致力于搅和我和于程……
套用一句歌词：
流浪几张双人床换过几次信仰
才让戒指义无返顾的交换。
我真心的为她高兴，这个倔强坚强的小女人，终于找到自己的归宿。
——88——
怪不得我临出门参加婚礼前我妈软硬兼施非逼我吞下去几粒保肝药，原来伴娘的主要工作之一就是替新娘挡酒。Steven是东北人，好几桌东北来的亲朋好友快把他们俩灌晕菜了，而且祝酒词还一套一套的，真专业。我跟Steven的表弟伴郎也不能示弱，空腹连干了几杯后我已经开始有点晃悠了，远远看见Steven的二叔也不二舅举着杯子又冲着我们来了。我正要硬着头皮接茬儿干的时候，Sean不知从哪斜里杀出来，拿过我手中的酒杯一仰头直接干掉。
那天Sean是劳苦功高，他为了替我挡酒奋勇出击，大伙好像也乐意和他这样一个白人较劲儿，大有不把他放倒不罢休的架势。
从饭店出来我可是费了牛劲才把喝得断篇儿了的Sean塞进出租车，正要转身走他又挣扎着摇下车窗，“Jing，are you OK?”我看着他一撮头发翘起，领口松着领带歪着的怪模样，忍不住笑起来，“我OK，是你自己不OK啦！”说完我想了想，低头递给司机一张名片儿，“走吧师傅，回头他出什么事给我打这个电话吧。”“得嘞。”司机应和着一脚油门走了。
我一走回宴会厅，就被Kelly一把抓过来，“老实交代吧，那老美谁啊？”多少年了，她怎么还是这么八卦。
“什么谁啊，一普通朋友。”
“反正我看他靠谱，你，赶紧把于程给翻篇儿了吧！”她喝的满脸通红，小手一挥。
——89——
于程的生意做的不错，应该说是很不错。他的A4换成了BMW。公司里也新招了很多人。
和我在一起的时候，每当他躇踌满志地谈起他的工作，眼里都会闪着兴奋的光。
男人在认真的时候最有魅力，我赞同，最初正是他的执着和努力打动了我，并让我一直留在了他身边。很多时候我想逼问他什么时候和阿莱分手，可看着他眼中的光芒，就已经知道了答案。
他就是这样的一个人，他坚持不懈拼命争取，为了钱，为了事业，更是为了证实一个男人的存在价值。他可以没有爱情，没有友情，但不可以不成功，不可以不被这个社会所认同。
虽然同时被两个女人爱着，可其实爱情对他来说并不是生活的全部。
他说他是自作孽，确实。
周旋于两个女人之间，他早已精疲力竭，却迟迟不愿放手。
何必呢，有时候我对自己说，放弃吧。
然后信誓旦旦对自己下定决心再也不打电话给他，再也不给他机会。
可往往一觉起来第一件事还是抓起手机看看有没有他的短信。
开始还觉得委屈和怨恨，慢慢的成了习惯，反而倒觉得自然了。
现在想想，说他玩弄我们的感情是不准确的。
我相信他用了真情。从不曾怀疑。对我如此，对阿莱亦如此。
然而他也确实是自私的。
他从他人处索取，最终却只肯回报给自己。
——90A——
异性朋友间友谊的终结多半源于其中一个人试图越境。 ———白晶晶
和Sean走在街上我有时会被当成专泡老外的虚荣女孩。实在是可气又可笑。
有次和他一起去秀水淘货，我正辛苦侃价侃到一半，摊主实在不耐烦来了句，您都傍了老外了还跟我们这计较这么点儿钱干吗？说的我一愣一愣的百口莫辩，倒是Sean死活非逼着人家跟我道歉了事。
还有次一起去酒吧，碰到一个老外喝的烂醉，指着我用英文对他说，“你找的女人不错，多少钱一晚？”听了那句话当场我就翻脸了。还是Sean，为了我差点跟那个混蛋打起来。
虽然这样的事情偶有发生，却不会影响到我们的友情。
做人做的坦荡，何必又去在意别人的眼光呢。
——90B——
凭心而讲，在一起久了，我能感觉出来Sean对我有了超越友谊的关心和牵挂。
有一次我找了个适当的机会在继续发展之前很委婉地暗示了他，是不可能的。
他明白了我的意思，不再强求。
之所以这样做，是因为我珍惜这份难得的友情。
客观的说，他善良，勇敢，体贴，温柔，五讲四美。
有时候想想，也许真的开始了，和Sean在一起会是个完美的结局吧。
可是你知道，感情这东西很微妙，有些人条件相当彼此欣赏，在一起融洽和谐，可也只能仅此而已。一旦越界，以往的美好多数会一去不返了。
况且我的人生信条很传统：宁可人负我，不可我负人。
我已经尝到被脚踏两船的滋味，决不会再去委屈别人。
终有一天，Sean会找到属于他的爱情，而那个人将不会是我。
最后还有一个理由，不过有种族歧视嫌疑：其实我难以接受除黄皮肤以外的任何人种。当然这事儿是绝对不能让他知道的了。
其实有时想想，我倒是宁愿他还在骗我，最起码失望要远远好过委屈嫉妒和痛苦。
记得有一个晚上我打他电话，开始是直接被挂掉；再打，不接；再打，关机！我还是幻想无数他和另一个女孩在一起的情景，她是否也去我们常去的餐厅，她是否也躺在那张白色双人床上，她是否也迷恋于他的成熟和温柔。我嫉妒的快发狂了！那天我打了一整晚的电话，打到他开机后又关机，打到我手机没电，打到我心疼不已。
——82——
有时候那种偏执一发作，人的行为是会不受控制的。就像那天的我，无论如何我就是要见到他。
打完一晚上电话的第二天，我早早下班后就去了他的公司。
为了不给他拒绝我机会，我没有提前和他说，直接跑上楼去。
一进去才发现他公司里的人都走的差不多了，只有阿莱一个人在。
她见到我很惊讶，“白晶晶？哎呀你怎么来了，真是稀客啊。”
“是啊，正好在附近等我男朋友，顺便上了看看你们。”我随口编了个瞎话，“嗯…就你一个人？”看到于程不在，我不禁有些失望。
阿莱笑笑，“对，就我一人，于程一会儿要回来，让我在这等会儿他。”
我心中一喜，“那你不介意我也在这儿跟你一起等吧。”一边说着一边一屁股坐下来，摆出一幅死活赖着不走的样子。阿莱大概也无聊，干脆也和我一起坐下随便聊天。
聊了一会儿，她抱怨公司里暖风开的太热了，于是起身拿出一个发夹把头发别到耳后扎起，露出了耳边闪闪的耳钉。我猛地一瞪大眼睛，这对儿心型水晶耳钉，我太熟悉了，因为于程送给我过一对一摸一样的。
“你的耳钉……”我死死盯住它们。
阿莱得意地说，“好看吧，施华洛世奇的。我男朋友送的。”
“嗯，挺好看的……”难道……？！
我本想再问点儿什么，阿莱的手机响了。她完全没回避我接起电话喂了一声，然后娇滴滴的说好，那我等你哦。挂了电话，她有点不好意思地告诉我，那是于程，他马上就到了。
——83——
于程一进门看到我，紧张的差点撞到门上。
不过他很快反应过来，尴尬的说，“白小姐，好久不见了。”
看着他在她面前不易察觉的慌乱和掩饰，那一刻我的心就快碎了，完全说不出话来。
还是阿莱毫无心机的跳出来，“好了好了，于程咱们不是还有事儿嘛？咱们走吧。”她回头笑着看我一眼。
我当然明白她的意思，“好，我也走。不过，你们能带我一段嘛？我去国贸。”
已经过了下班高峰，长安街上仍然堵车。
于程的那辆我坐了无数次的A4，在车流中艰难的挣扎。
不过这次是坐在副驾驶位置上的是阿莱，我坐在后面。
“你和你男朋友约在哪见啊？”阿莱问。
“嗯——就在二座的Starbuck’s。”我随便说了一个地方。然后接着说，“如果他半个小时内不来我就走！”我在后视镜里狠狠盯着于程，他也从那里看了我一眼，没有说话。
我在国贸下了车，眼看着那辆车载着我爱的人和他爱的人渐渐开远，那种心情无法形容。
——84——
在第二杯星冰乐之后于程给我打了电话，他问我是不是还在，说马上就到。
“是阿莱吗？”我见到他之后的第一句话。明知道答案却还要证实。
他沉默。
“一会儿还要去找她么？”
还是沉默。
“你真的会和她分手吗？”我觉得这话很残忍，不知道她是谁之前，我曾假想她肥胖丑陋恶毒，然而这形象一下变成漂亮活泼爱说爱笑的阿莱，我又觉得我才是先前自己设想的形象，虎视耽耽觊觎着她的幸福。
于程眉头紧锁，“给我点儿时间好么？我公司里的好多业务都是阿莱在做，如果我们现在分手她会把客户都带走的，那我这公司就完了。晶晶，你也理解我好么？我也不想这样，这对我也是一种折磨。但你知道我，事业就是一个男人的全部……”
那晚他送我回家，之后我想他去找阿莱了吧。
这段感情从一开始似乎就注定了是这样的结局。我不敢承认，不愿承认，却不得不承认。
我又输了。
二半夜睡不着爬起来打开电脑，点进了刘扬的space。他贴了照片在上面，是spring break去Boston旅游时照的。他的头发剪短了，显得很精神；他笑得很开心；刘扬，你快乐么？
——85——
也许是上次的项目做的不错，老板Richard渐渐开始放手让我负责起更大的客户。
我也乐意投入更多的时间在工作中，这样的生活更纯粹。
由于需要经常和客户沟通，我那段时间几乎天天都得跑一趟国贸。对方公司和我“接头”的是个金发碧眼的美国人，Sean。
见面的次数多了，除了工作我们也开始瞎聊起其他的私事儿。
从政治敏感话题，聊到中美关系；从他们的酒吧文化到我们的钱柜麦乐迪；从于程，聊到他的前女友。
认识没多久他就跳槽了，辗转了几处之后，自己闲不住单开了一个公司，办了一本专门介绍北京吃喝玩乐的杂志，也兼帮酒吧餐厅做推广，后来还挺火，不过这就是后话了。反正从那时起，我们的友谊算是结下了。
——86——
Sean很够意思，每次有什么好玩儿的事总想着我，比如和朋友吃个饭，出去泡个吧什么的，他常会打个电话问问我有没有空。如果不是和于程在一起，我多半会和Sean出去。很纯的朋友关系。
我认识很多在北京混的老外，多数都是游手好闲之徒。自己什么本事没有，跑到中国来随便找个学校一待，靠当“外教”混口饭吃。无奈普通民众通常不知底细还把他们当个宝，所以对于他们来说，仅仅靠教英文，月薪上万是绝对不成问题的。有了钱就大肆挥霍，或者骗女孩儿。
我是绝对看不上这种人的。Sean也是。
无论何时见他，总是穿着得体，彬彬有礼；他还笃信道家，来不来就阴啊阳啊的忽悠我。
他带我健身，教我品酒，陪我逛街，给我讲人生哲学。
现在想起他，总是会有种感激，因为他作为朋友，在那段时间陪我一起，影响了我，同样也教会了我很多东西。
——87——
04年五一，Kelly结婚了。
那是我这辈子第一次参加婚礼，当然也是迄今为止唯一的一次。
我是伴娘。
那天我给Kelly封了一个厚厚的红包，她死活是不要，愣说这就当是我做伴娘的犒劳了。如果客串一天伴娘能挣到这个数儿，我真不如辞职改行算了。
于程那天还真的有空，不过我没敢带他来，怕Kelly看着他运气。我和Sean一起去的，他号称从来没见过中国人怎么结婚，带他开开眼。
Kelly那天真的是太漂亮了，无法形容。
婚礼上，Steven无比幸福地当着所有人的面认真对Kelly说，我会一生一世爱你，照顾你，保护你。Kelly美滋滋地扎进新郎怀里甜蜜地笑着。我在她身后却傻乎乎地哭得淅沥哗啦，弄得Sean紧着往台上给我递纸巾。
我跟Kelly，性格截然不同的两个人，从情敌变朋友，互相看着彼此在爱情这条路上磕磕绊绊一路走来：我记得她是怎样真心地祝福我和刘扬，也记得那个她和德语系男生分手时我陪着她一起掉眼泪，还有她一直孜孜不倦地致力于搅和我和于程……
套用一句歌词：
流浪几张双人床换过几次信仰
才让戒指义无返顾的交换。
我真心的为她高兴，这个倔强坚强的小女人，终于找到自己的归宿。
——88——
怪不得我临出门参加婚礼前我妈软硬兼施非逼我吞下去几粒保肝药，原来伴娘的主要工作之一就是替新娘挡酒。Steven是东北人，好几桌东北来的亲朋好友快把他们俩灌晕菜了，而且祝酒词还一套一套的，真专业。我跟Steven的表弟伴郎也不能示弱，空腹连干了几杯后我已经开始有点晃悠了，远远看见Steven的二叔也不二舅举着杯子又冲着我们来了。我正要硬着头皮接茬儿干的时候，Sean不知从哪斜里杀出来，拿过我手中的酒杯一仰头直接干掉。
那天Sean是劳苦功高，他为了替我挡酒奋勇出击，大伙好像也乐意和他这样一个白人较劲儿，大有不把他放倒不罢休的架势。
从饭店出来我可是费了牛劲才把喝得断篇儿了的Sean塞进出租车，正要转身走他又挣扎着摇下车窗，“Jing，are you OK?”我看着他一撮头发翘起，领口松着领带歪着的怪模样，忍不住笑起来，“我OK，是你自己不OK啦！”说完我想了想，低头递给司机一张名片儿，“走吧师傅，回头他出什么事给我打这个电话吧。”“得嘞。”司机应和着一脚油门走了。
我一走回宴会厅，就被Kelly一把抓过来，“老实交代吧，那老美谁啊？”多少年了，她怎么还是这么八卦。
“什么谁啊，一普通朋友。”
“反正我看他靠谱，你，赶紧把于程给翻篇儿了吧！”她喝的满脸通红，小手一挥。
——89——
于程的生意做的不错，应该说是很不错。他的A4换成了BMW。公司里也新招了很多人。
和我在一起的时候，每当他躇踌满志地谈起他的工作，眼里都会闪着兴奋的光。
男人在认真的时候最有魅力，我赞同，最初正是他的执着和努力打动了我，并让我一直留在了他身边。很多时候我想逼问他什么时候和阿莱分手，可看着他眼中的光芒，就已经知道了答案。
他就是这样的一个人，他坚持不懈拼命争取，为了钱，为了事业，更是为了证实一个男人的存在价值。他可以没有爱情，没有友情，但不可以不成功，不可以不被这个社会所认同。
虽然同时被两个女人爱着，可其实爱情对他来说并不是生活的全部。
他说他是自作孽，确实。
周旋于两个女人之间，他早已精疲力竭，却迟迟不愿放手。
何必呢，有时候我对自己说，放弃吧。
然后信誓旦旦对自己下定决心再也不打电话给他，再也不给他机会。
可往往一觉起来第一件事还是抓起手机看看有没有他的短信。
开始还觉得委屈和怨恨，慢慢的成了习惯，反而倒觉得自然了。
现在想想，说他玩弄我们的感情是不准确的。
我相信他用了真情。从不曾怀疑。对我如此，对阿莱亦如此。
然而他也确实是自私的。
他从他人处索取，最终却只肯回报给自己。
——90A——
异性朋友间友谊的终结多半源于其中一个人试图越境。 ———白晶晶
和Sean走在街上我有时会被当成专泡老外的虚荣女孩。实在是可气又可笑。
有次和他一起去秀水淘货，我正辛苦侃价侃到一半，摊主实在不耐烦来了句，您都傍了老外了还跟我们这计较这么点儿钱干吗？说的我一愣一愣的百口莫辩，倒是Sean死活非逼着人家跟我道歉了事。
还有次一起去酒吧，碰到一个老外喝的烂醉，指着我用英文对他说，“你找的女人不错，多少钱一晚？”听了那句话当场我就翻脸了。还是Sean，为了我差点跟那个混蛋打起来。
虽然这样的事情偶有发生，却不会影响到我们的友情。
做人做的坦荡，何必又去在意别人的眼光呢。
——90B——
凭心而讲，在一起久了，我能感觉出来Sean对我有了超越友谊的关心和牵挂。
有一次我找了个适当的机会在继续发展之前很委婉地暗示了他，是不可能的。
他明白了我的意思，不再强求。
之所以这样做，是因为我珍惜这份难得的友情。
客观的说，他善良，勇敢，体贴，温柔，五讲四美。
有时候想想，也许真的开始了，和Sean在一起会是个完美的结局吧。
可是你知道，感情这东西很微妙，有些人条件相当彼此欣赏，在一起融洽和谐，可也只能仅此而已。一旦越界，以往的美好多数会一去不返了。
况且我的人生信条很传统：宁可人负我，不可我负人。
我已经尝到被脚踏两船的滋味，决不会再去委屈别人。
终有一天，Sean会找到属于他的爱情，而那个人将不会是我。
最后还有一个理由，不过有种族歧视嫌疑：其实我难以接受除黄皮肤以外的任何人种。当然这事儿是绝对不能让他知道的了。
<转帖>为了爱，我选择飘零海外（71-80）
——71——
本来以为是个暖春，北京却呼呼啦啦下起了大雪。
我妈早上出门还像个小孩似的拍手叫着“瑞雪兆丰年”，晚上回家就直接摔了个马趴，胳膊骨折了。
晚上加班时候我接到我爸的电话急个半死，把手里的活儿一股脑扔给Coco就一路冲到朝阳医院。
在骨科门口的走廊上见到我妈的时候，她左胳膊打着石膏，右手上居然还举着个汉堡正大快朵颐。
“妈——”我叫了一声。
“哎，你来啦，吃晚饭了么？来来，这儿有你的，你爸刚给买的，他给我拿药去了。”我妈指着身边麦当劳的大口袋对着我笑。
我在她身边坐下，搂着她，我妈都有好多白头发了，我低头轻轻碰碰她手上的绷带，忍不住一阵心酸。
我妈看我垂头丧气的样子，在旁边紧着说，“医生都说了没什么事儿，跟你爸说了别给你打电话，下雪路滑的，你看这人！”
我妈还在不停地唠叨，在那一刻我才知道我是多么多么多么地爱她。
——72——
海南我不想去了，伤筋动骨一百天，我还是想趁着休假在家多照顾照顾我妈。
快过年了，公司里人心也散了，不是订票回家就是报名旅游，我也琢磨着得怎么跟于程说不去海南的事儿，希望不会让他太失望吧。
身边有喜事。Kelly一直信誓旦旦要请我吃大餐，因为Annual Party我把她拉来补缺的缘故，她恋爱成功，和我们办公室的Steven现在是如胶似漆。他们俩还真是互补，Steven纯粹的忠厚木讷型，笑起来都是嘿嘿的，跟Kelly绝配。我跟Kelly说祝贺你，她却跟我说你赶快分手，实在让我哭笑不得。
本着物质平衡的定律，有人得到就注定要有人失去。
——73——
找了个周三特意请了半天假陪我妈去朝阳医院复查。
那天中午吃过饭没多久就看见老板拿着包匆匆出去了，我见状也赶快收拾东西开溜，本来想让Coco帮我盯着点儿，谁知道这孩子也不知道跑哪儿去了，一打电话说是下午学校有课回学校了。我是管不了那么多了，打个车去接上我妈赶到医院。
排了个把小时大队后终于轮到我们，医生仔细地摆弄一番后说恢复的不错，但还要注意休息，什么什么的，总之医生说的每个字我妈恨不得都特认真的拿小本一一记录下来。
好不容易折腾完我们坐电梯下楼准备回家。医院的电梯都是内部空间很大很深的那种，因为至少需要能容纳下一张病床。那天人特别多，我跟我妈被挤到最里面。下到三楼的时候又拥进来一拨人，我不经意的一张望，居然看到了一张熟悉的面孔。
——74——
一个面色苍白，眉头紧皱的女孩儿慢慢走进电梯，接着转过身子，摇摇晃晃几乎都站不稳。Coco！她不是回学校上课去了么，怎么在这儿？我想叫却又忍住。再看到接着走进电梯的人我吃惊到需要捂住嘴巴才能不惊呼出声音了。是我们老板！他抱着大包小包一大堆东西，好像是药，一进来就直接站在Coco的身边，让她靠在他身上。我的天！Richard跟Coco？！我当时一下子想起在Annual Party上Richard的两个儿子跑来跑去的可爱模样。这世界怎么了？
他们根本没有注意到躲在我妈身后的我，电梯到一层Richard就扶着Coco走掉了。我非拉着我妈跑去看医院地图。果然，三层，也就是他们刚刚所在的楼层，有妇产科。
如果说这是办公室不可告人的秘密之首，我愿意保守这个秘密，不为别的，就为了Richard的两个可爱的儿子。
——75——
如果可以，我希望能尽我所能，让爱我的人和我爱的人都幸福。———白晶晶
Sophie是个特立独行的女孩。她敏感，坚强，固执。她爱抽烟，爱发呆，爱安静地笑。她一头短发，她嗓音低哑，她爱穿黑色白色，她活的纯粹而又随意。
我们好像无话不谈，但她好像又刻意地保持一点距离。
如果不是她最终向我吐露心扉，我还一直以为她是个不需要爱情的女孩。
但我想，直到现在，我仍然不懂她。
——76——
早就觉得那段时间Sophie的情绪一直很莫名的消沉，烟抽得也多了起来。我很想帮帮她，却不知从何帮起。直到有天晚上接到她一个电话，约我出来坐坐。
“我辞职了。”她还是抽着烟淡淡地说。
“啊？！”对于我的反应她完全意料之中，很是平静的看我张牙舞爪，“为什么啊？”
“明天是最后一天，晚上我就回杭州，票都买好了。”
“你怎么一直都没和我说啊！”我着急地说，实在不想失去一个难得的朋友。“是不是出什么事儿了？”
她没说话，只顾着抽烟。
我试图做挽留的努力，“就算真有什么过不去的坎儿，北京这么多朋友还能帮帮你呢，这不还有我呢嘛。”
她看着我，平静的说，“我失恋了。”
“啊？我怎么都不知道你恋了啊？”我脱口而出，说完有点后悔，这话说的怎么这么没水平。
Sophie听了却哈哈大笑，笑着笑着我居然看见她眼中晶莹闪着光，继而她低下头飞快地擦去眼泪，“晶晶，其实我在北京这么长时间了，一直没有朋友，现在能认识你，我真的很高兴。”
我听了也跟着她感动，不禁伸出手去握住她的。
在北京的最后一晚，她向我讲了她的故事。
——77——
“我为了一个男人来的北京，现在也为了他离开。很可悲是么？因为他现在不需要我了。”
又是个始乱终弃，我正要义愤填膺，Sophie却摆摆手苦笑了一下，“怪只能怪我自己吧，他是有老婆有孩子的。他说过要离婚的，所以我等，等了这么多年，等来一句话说不爱我了，让我走。”
我不知道该怎么劝Sophie，我从心底本是极其痛恨她扮演的这种角色，而看着眼前这个满身伤痕的女孩，我只能沉默。
“我恨死他了，前两天我一直在琢磨得怎么报复他。可是，我突然想通了，觉得不值了，我已经搭进去三年了，不能再这样浪费在他身上了，所以我要回家了，永远也不想回来了。”
Sophie满脸坚定，应该是下定了决心吧。
烟灰缸里的烟头儿渐渐满了，我们穿好大衣也准备回家了。
当我们并肩站在路边打车的时候，Sophie突然转头看着我说，“那个男人你也认识的。”
“啊？”
“他，就是Richard。”
我猛然想起医院里Richard和Coco的一幕，张了张嘴，却什么也没说。
——78——
第二天上午Sophie过来收拾东西，其他人才知道她要离职的消息，但也都很平静，反正她平时跟所有人也是若即若离的。
我送她到电梯口，在电梯门关闭的刹那，我又看到她眼中闪烁的晶莹泪光。
Richard的房间门一直紧紧关着，不知道他此刻是否也觉得有亏欠和不舍呢。
很想把大萌送的那句话送给Sophie，希望她能为了自己好好的生活。
——79——
在忙着为别人悲伤感叹的时候，我自己的爱情也坍塌崩溃了。
我想于程也是实在抗不住了，这种脚踏两船的生活。
我虽有心理准备，但却没想到那另一条“船”竟然是她。
年前有天晚上于程来接我下班，一见面就觉得他神色不对。我以为是因为我刚才加班让他白白等了好几个小时而运气。
坐上车他却迟迟不发动，微微眯着眼睛一根接一根地认真抽烟。
“怎么了生气啦？”我觉得他实在反常，平时他从不这样小心眼的啊。
他没理会我，仍然直视前方，“我想跟你说一件事儿。早就想跟你说了。”他停了一下，我不由得屏住呼吸。“你可以说我自私，但我真的，因为不想失去你，所以才跟你说。”
可能是女性天生的敏感吧，我一下子知道他接下来要说的一定和手机里的那个“baby”有关，虽然当时觉得血直往头上涌，却冷静的调侃，“说吧，你家里到底有几个小孩儿嗷嗷待哺了。”
“我没结婚，也没结过，这我真的没骗你。但是，我跟她在一起已经好多年了。”他就用那种非常平静的口气说出来这样的话，就好像在叙述一个跟他毫不相干的故事。但对我来说，好像每个字都是一个炸弹，瞬间把我幻想的幸福炸的粉碎。
我预感到这样的结局却没想到是这样的方式。
“为什么骗我？”我以为会哭，却没有，只觉得愤怒的快要爆炸了。
“坦诚的说，我跟她早就没有那种激情了，而从一遇到我就觉得你真的很特别，很吸引我，是那种女人对男人的吸引。我只是觉得很想跟你在一起，后来我也没想到会发展到现在这样。可我真的不想伤害你，最起码，我真的不是故意的。”
“接下来你想怎么着？”我开始浑身发冷。
他想了想，“我没资格要求你什么。我和她肯定会分手的，但在一起这么多年了，不是说分就能分的。如果你不想等我，我也绝不会拦着……”
我忽然想起了Sophie，Richard当时是否也是这样对她说过相同的话呢？
于程，你为什么这样骗我，为什么不肯跟她分手，为什么不会拦着我？
我猛地拉开车门跑了出去，他没有追来，只是两道远视灯，像以往一样，静静地亮起来。
你是否也这般如此地为她打开灯光，照亮前方的路呢？
——80——
那年春节连着几个晚上我统统失眠，总觉得胸口被重物压着，连呼吸都很艰难。
和与刘扬分手的感觉不一样，自己折磨自己和被别人折磨还是有很大区别的。
那段时间没想别的，只觉得庆幸放假不用上班，否则这个样子怎么见人呢。在家也难过，为了避免要在爸妈面前强颜欢笑，我能出门就出门躲着。
Kelly知道了大骂于程，从中文的骗子混蛋大孙子骂到英文的liar asshole Son of a bitch。她说这下你认清这个人了吧，No Pain No Gain，以后可绝不能再上当。
我承认我没出息，即使知道是骗局还是心甘情愿扑火，因为我实在不甘心，还因为我真的爱上他。
春节过后上班没几天，我还是发了短信给于程，“我的密码还是你的生日”。
当天晚上下班他就出现在京广楼下。
我们又在一起了，因为我答应会等他分手。
本来以为是个暖春，北京却呼呼啦啦下起了大雪。
我妈早上出门还像个小孩似的拍手叫着“瑞雪兆丰年”，晚上回家就直接摔了个马趴，胳膊骨折了。
晚上加班时候我接到我爸的电话急个半死，把手里的活儿一股脑扔给Coco就一路冲到朝阳医院。
在骨科门口的走廊上见到我妈的时候，她左胳膊打着石膏，右手上居然还举着个汉堡正大快朵颐。
“妈——”我叫了一声。
“哎，你来啦，吃晚饭了么？来来，这儿有你的，你爸刚给买的，他给我拿药去了。”我妈指着身边麦当劳的大口袋对着我笑。
我在她身边坐下，搂着她，我妈都有好多白头发了，我低头轻轻碰碰她手上的绷带，忍不住一阵心酸。
我妈看我垂头丧气的样子，在旁边紧着说，“医生都说了没什么事儿，跟你爸说了别给你打电话，下雪路滑的，你看这人！”
我妈还在不停地唠叨，在那一刻我才知道我是多么多么多么地爱她。
——72——
海南我不想去了，伤筋动骨一百天，我还是想趁着休假在家多照顾照顾我妈。
快过年了，公司里人心也散了，不是订票回家就是报名旅游，我也琢磨着得怎么跟于程说不去海南的事儿，希望不会让他太失望吧。
身边有喜事。Kelly一直信誓旦旦要请我吃大餐，因为Annual Party我把她拉来补缺的缘故，她恋爱成功，和我们办公室的Steven现在是如胶似漆。他们俩还真是互补，Steven纯粹的忠厚木讷型，笑起来都是嘿嘿的，跟Kelly绝配。我跟Kelly说祝贺你，她却跟我说你赶快分手，实在让我哭笑不得。
本着物质平衡的定律，有人得到就注定要有人失去。
——73——
找了个周三特意请了半天假陪我妈去朝阳医院复查。
那天中午吃过饭没多久就看见老板拿着包匆匆出去了，我见状也赶快收拾东西开溜，本来想让Coco帮我盯着点儿，谁知道这孩子也不知道跑哪儿去了，一打电话说是下午学校有课回学校了。我是管不了那么多了，打个车去接上我妈赶到医院。
排了个把小时大队后终于轮到我们，医生仔细地摆弄一番后说恢复的不错，但还要注意休息，什么什么的，总之医生说的每个字我妈恨不得都特认真的拿小本一一记录下来。
好不容易折腾完我们坐电梯下楼准备回家。医院的电梯都是内部空间很大很深的那种，因为至少需要能容纳下一张病床。那天人特别多，我跟我妈被挤到最里面。下到三楼的时候又拥进来一拨人，我不经意的一张望，居然看到了一张熟悉的面孔。
——74——
一个面色苍白，眉头紧皱的女孩儿慢慢走进电梯，接着转过身子，摇摇晃晃几乎都站不稳。Coco！她不是回学校上课去了么，怎么在这儿？我想叫却又忍住。再看到接着走进电梯的人我吃惊到需要捂住嘴巴才能不惊呼出声音了。是我们老板！他抱着大包小包一大堆东西，好像是药，一进来就直接站在Coco的身边，让她靠在他身上。我的天！Richard跟Coco？！我当时一下子想起在Annual Party上Richard的两个儿子跑来跑去的可爱模样。这世界怎么了？
他们根本没有注意到躲在我妈身后的我，电梯到一层Richard就扶着Coco走掉了。我非拉着我妈跑去看医院地图。果然，三层，也就是他们刚刚所在的楼层，有妇产科。
如果说这是办公室不可告人的秘密之首，我愿意保守这个秘密，不为别的，就为了Richard的两个可爱的儿子。
——75——
如果可以，我希望能尽我所能，让爱我的人和我爱的人都幸福。———白晶晶
Sophie是个特立独行的女孩。她敏感，坚强，固执。她爱抽烟，爱发呆，爱安静地笑。她一头短发，她嗓音低哑，她爱穿黑色白色，她活的纯粹而又随意。
我们好像无话不谈，但她好像又刻意地保持一点距离。
如果不是她最终向我吐露心扉，我还一直以为她是个不需要爱情的女孩。
但我想，直到现在，我仍然不懂她。
——76——
早就觉得那段时间Sophie的情绪一直很莫名的消沉，烟抽得也多了起来。我很想帮帮她，却不知从何帮起。直到有天晚上接到她一个电话，约我出来坐坐。
“我辞职了。”她还是抽着烟淡淡地说。
“啊？！”对于我的反应她完全意料之中，很是平静的看我张牙舞爪，“为什么啊？”
“明天是最后一天，晚上我就回杭州，票都买好了。”
“你怎么一直都没和我说啊！”我着急地说，实在不想失去一个难得的朋友。“是不是出什么事儿了？”
她没说话，只顾着抽烟。
我试图做挽留的努力，“就算真有什么过不去的坎儿，北京这么多朋友还能帮帮你呢，这不还有我呢嘛。”
她看着我，平静的说，“我失恋了。”
“啊？我怎么都不知道你恋了啊？”我脱口而出，说完有点后悔，这话说的怎么这么没水平。
Sophie听了却哈哈大笑，笑着笑着我居然看见她眼中晶莹闪着光，继而她低下头飞快地擦去眼泪，“晶晶，其实我在北京这么长时间了，一直没有朋友，现在能认识你，我真的很高兴。”
我听了也跟着她感动，不禁伸出手去握住她的。
在北京的最后一晚，她向我讲了她的故事。
——77——
“我为了一个男人来的北京，现在也为了他离开。很可悲是么？因为他现在不需要我了。”
又是个始乱终弃，我正要义愤填膺，Sophie却摆摆手苦笑了一下，“怪只能怪我自己吧，他是有老婆有孩子的。他说过要离婚的，所以我等，等了这么多年，等来一句话说不爱我了，让我走。”
我不知道该怎么劝Sophie，我从心底本是极其痛恨她扮演的这种角色，而看着眼前这个满身伤痕的女孩，我只能沉默。
“我恨死他了，前两天我一直在琢磨得怎么报复他。可是，我突然想通了，觉得不值了，我已经搭进去三年了，不能再这样浪费在他身上了，所以我要回家了，永远也不想回来了。”
Sophie满脸坚定，应该是下定了决心吧。
烟灰缸里的烟头儿渐渐满了，我们穿好大衣也准备回家了。
当我们并肩站在路边打车的时候，Sophie突然转头看着我说，“那个男人你也认识的。”
“啊？”
“他，就是Richard。”
我猛然想起医院里Richard和Coco的一幕，张了张嘴，却什么也没说。
——78——
第二天上午Sophie过来收拾东西，其他人才知道她要离职的消息，但也都很平静，反正她平时跟所有人也是若即若离的。
我送她到电梯口，在电梯门关闭的刹那，我又看到她眼中闪烁的晶莹泪光。
Richard的房间门一直紧紧关着，不知道他此刻是否也觉得有亏欠和不舍呢。
很想把大萌送的那句话送给Sophie，希望她能为了自己好好的生活。
——79——
在忙着为别人悲伤感叹的时候，我自己的爱情也坍塌崩溃了。
我想于程也是实在抗不住了，这种脚踏两船的生活。
我虽有心理准备，但却没想到那另一条“船”竟然是她。
年前有天晚上于程来接我下班，一见面就觉得他神色不对。我以为是因为我刚才加班让他白白等了好几个小时而运气。
坐上车他却迟迟不发动，微微眯着眼睛一根接一根地认真抽烟。
“怎么了生气啦？”我觉得他实在反常，平时他从不这样小心眼的啊。
他没理会我，仍然直视前方，“我想跟你说一件事儿。早就想跟你说了。”他停了一下，我不由得屏住呼吸。“你可以说我自私，但我真的，因为不想失去你，所以才跟你说。”
可能是女性天生的敏感吧，我一下子知道他接下来要说的一定和手机里的那个“baby”有关，虽然当时觉得血直往头上涌，却冷静的调侃，“说吧，你家里到底有几个小孩儿嗷嗷待哺了。”
“我没结婚，也没结过，这我真的没骗你。但是，我跟她在一起已经好多年了。”他就用那种非常平静的口气说出来这样的话，就好像在叙述一个跟他毫不相干的故事。但对我来说，好像每个字都是一个炸弹，瞬间把我幻想的幸福炸的粉碎。
我预感到这样的结局却没想到是这样的方式。
“为什么骗我？”我以为会哭，却没有，只觉得愤怒的快要爆炸了。
“坦诚的说，我跟她早就没有那种激情了，而从一遇到我就觉得你真的很特别，很吸引我，是那种女人对男人的吸引。我只是觉得很想跟你在一起，后来我也没想到会发展到现在这样。可我真的不想伤害你，最起码，我真的不是故意的。”
“接下来你想怎么着？”我开始浑身发冷。
他想了想，“我没资格要求你什么。我和她肯定会分手的，但在一起这么多年了，不是说分就能分的。如果你不想等我，我也绝不会拦着……”
我忽然想起了Sophie，Richard当时是否也是这样对她说过相同的话呢？
于程，你为什么这样骗我，为什么不肯跟她分手，为什么不会拦着我？
我猛地拉开车门跑了出去，他没有追来，只是两道远视灯，像以往一样，静静地亮起来。
你是否也这般如此地为她打开灯光，照亮前方的路呢？
——80——
那年春节连着几个晚上我统统失眠，总觉得胸口被重物压着，连呼吸都很艰难。
和与刘扬分手的感觉不一样，自己折磨自己和被别人折磨还是有很大区别的。
那段时间没想别的，只觉得庆幸放假不用上班，否则这个样子怎么见人呢。在家也难过，为了避免要在爸妈面前强颜欢笑，我能出门就出门躲着。
Kelly知道了大骂于程，从中文的骗子混蛋大孙子骂到英文的liar asshole Son of a bitch。她说这下你认清这个人了吧，No Pain No Gain，以后可绝不能再上当。
我承认我没出息，即使知道是骗局还是心甘情愿扑火，因为我实在不甘心，还因为我真的爱上他。
春节过后上班没几天，我还是发了短信给于程，“我的密码还是你的生日”。
当天晚上下班他就出现在京广楼下。
我们又在一起了，因为我答应会等他分手。
<转帖>为了爱，我选择飘零海外（61-70）
——61——
那晚发生的一切好像是那么的顺其自然。
饭后他带我去了在大望路附近的一间公寓楼，他家就在八层。
我独自坐在沙发上环顾四周。房间里很简洁整齐，还有股淡淡的古龙水的味道，干净的不像是个单身男人的公寓。不过我喜欢。
看着他走进卧室去换衣服，我拿出那对耳钉走到洗手间去对着镜子戴上。
我把头发略略拨到肩后，那对心型水晶反射着灯光在耳畔闪闪烁烁地。
“很漂亮。”于程不知什么时候已经站在我身后，欣赏着镜中的耳钉，和我。
我有些不好意思，想躲开，却被他从后面抱住，他在我耳后说，“为什么总躲着我？”
“我，没有……”我觉得脸上又开始发烫。
他扳过我的身体，嘴唇贴了上来。
和刘扬青涩温柔的吻不同，于程的嘴唇火辣辣的，好像时刻都要把我融化掉一样。我慢慢投入，勾住他的脖子，热情的回应。然后我们做爱了。这一切我在走进他家的那一刻就知道会发生，我想他也一定知道吧。
——62——
一路上于程不时的腾出右手拍拍我的手，或者掐掐我的脸，我偶尔回给他一个微笑。
到家的时候已经快12点了。
他没有像以往那样抽烟，而是俯过来给我一个漫长的吻。他轻喘着控制住自己，“快上去吧。”
我点点头，开门走了出去。他没有急着开走，而是打开远视灯在身后为我照亮。
就在快要走到楼门口的时候，我眼前突然窜出一个黑影，我浑身一机灵，倒抽一口凉气。“白晶晶。”那个黑影开口了。借着灯光我定睛一看，居然是钉子。
“钉子？你，你怎么在这？”我第一个反应是不能让他看见于程。
可惜太晚了，于程看到我半路被人拦着也马上下车跑了过来，还没等钉子说话就一把把他推开。我赶紧拦着于程，“别打别打，他是我朋友！”其实我知道钉子的脾气火爆，真打起来还指不定谁豁了谁呢。
于程半信半疑地还盘问，“你干吗的啊你？”
钉子出乎意料地平静，他完全不理于程，从地上捡起一束玫瑰递给我，“我等了你一晚上了，这是，嗯，刘扬让我送你的，这还有一张卡片儿，他说祝你，生日快乐。嗯——不过我不知道你已经有了男朋友，所以，扔了还是留着随你吧，反正我把东西带到了。”他把那束玫瑰往我怀里一塞，瞥了于程一眼，不屑地哼了一声，“走了！”
那张卡片上没有称呼，只写着七个字，“万水千山总是情”。
我觉得手指一疼，一根刺扎在手上，看着鲜红的血流出，哎哟好疼。
——63——
没过多久，刘扬在我大学的校友路上就贴了一张照片，是他搂着一个大眼睛的卷发小美女，照片的title就叫My Love。我呆呆地看着那张照片，两个人都笑得很开心。是报复我么？我留了整整六年的直发就因为高二时他说的一句，不喜欢卷发……我苦笑着，明知这又是他幼稚的报复，却尝到嘴角咸咸的眼泪。
——64——
对于我和刘扬的事儿于程绝口不提，他很有自信，尤其是在一个22岁的对手面前。
我妈也完全不念旧情，就当是完全不认识刘扬一样，反而老是八卦地问我是不是有了新男朋友的事儿，烦不胜烦。
于程的公司渐渐完全摆脱了SARS的阴影，他也越来越忙了。我自从毕业之后就不再去他那做兼职了，我们一个星期也就见一回两回，有时候发他短信也不回，打电话过去也会被直接挂断，因为他忙。我常常在楼梯间向Sophie抱怨，她总是抽着烟安慰我，男人，你又指望他有事业，又指望他能陪着你，这鱼和熊掌哪能都都让你占着啊。
也许越得不到就会越渴望，我对于程的感情在我自己都不自觉的时候变得越来越依赖了。
——65——
Kelly知道我有了新男朋友早就闹着要见，还美名其曰是要替我把把关，因为我一直没告诉她那是于程。
有个周日于程好不容易有空，我们仨约着在蓝岛后面的蜀地传说见了面。
我和Kelly都是第一次去那儿，因为是个演员开的，墙上到处都挂着明星的合影，傻气的很。
于程进来的时候，Kelly看到是他，吃惊的瞪大眼睛看看他再看看我，但什么都没说。
吃饭的时候主要就是我跟Kelly瞎聊，于程一边闷头吃一边不时地看看手机，他下午还得去见个客户。
吃完他把我们俩送到朝阳门的钱柜，进去包厢抽了几根烟看着我们俩瞎唱了一会儿就开车走了，说好见完客户再回来接我们。
他刚一走，Kelly就扑到控制台调小了音响，“我跟你说哦，你得小心！”
她把我说的一愣一愣的，“怎么了？”
“我觉得吧，他啊，有点，我说了你别生气啊，有点儿靠不住。”Kelly说得小心翼翼。
“你什么意思啊？”
“你想啊，他首先长得挺精神的吧，其次有车有房，自己还是个小老板，就这两条，身边的女孩还不乌央乌央的啊。”
我转转眼睛，“还有么？”
“还有就是，”Kelly很认真地说，“我一直觉得他挺，嗯怎么说呢，反正看着挺有经验的吧。”
“什么乱七八糟的啊。”我表面上完全不屑，心里却有点失望，我本期望我的朋友也能认可他。
“反正他要是存心想玩儿，你绝对不是个儿！”她琢磨了半天，最后甩了巨狠话。
——66——
我赶在年底发双薪前转了正，Sophie说我这下是卡车压罗锅——值了，干了四个月却拿五个月的薪水。其实还有个好消息，老板已经悄悄告诉我，过了新年有个新项目准备让我负责。虽然没有bonus，这种受到器重的感觉还是让我挺高兴的。
圣诞节前夜公司在京广楼下宴会厅有个Annual Party可以带一个家眷或者朋友，我兴冲冲地打电话给于程，谁知道他居然那天晚上也要加班。
我急了，“那你晚上晚点儿过来不行嘛？”
“够呛，我这都不知道得几点了。”
“不行你怎么这样啊？早就说好把你介绍给我同事的！”
“别闹了啊，乖，晚上回家路上小心点儿，到家给我打个电话。”他语速很快。
“我们七点开始——”
他打断了我，“我真不能跟你说了，一堆事儿。明天晚上我到你们家接你去啊，就这么着吧，挂了啊。”
我还能说什么，只能临时把Kelly叫来，她单身一个，正发愁不知道怎么打发呢。
Annual Party很热闹，晚餐也居然比较好吃，Sophie抽到了个二等奖，是个微波炉，把她美得都笑成了一朵花儿。Kelly也没白来，白吃白喝不说，还和我们办公室的一个男生打的火热，出门的时候愣说是又找回了初恋的感觉。
我也很开心。
——67——
第二天晚上于程如约来我家接我，我一上车就让他赶快开走，就知道我妈一定在阳台上往下偷看。
那晚他柔情依旧，我宁可他没钱没事业，也希望能天天就这样一直在一起。
我钻进他怀里抱着不松手，“现在找你越来越费劲了，你说，你是不是家里都有老婆孩子了。”
“哎哟我的小祖宗，你要不要查查我的户口本儿，”他紧紧地抱抱我，“你知道么，这段时间我们公司做的特别火，我现在天天连轴儿转，真的太累了。”
“不是还有阿莱他们呢嘛，不能让他们帮帮你么。”我抬头看着他。
“这可是我自己的公司，他们谁能有我这么上心啊，你还小，以后你就能理解我了。”
他边说边起身下床走进了洗手间。
我无聊地横躺在床上伸手去够床头的一本杂志，却意外发现他从不离身的手机就放在那里。 我停了一下，听了听洗手间里传来的哗哗水声，果断地拿过他的手机。
第一次作贼一样偷看别人手机，我快速按到短信一栏，可惜收件箱已被清空，我又接着按到电话薄瞎看，最前面的是一大串英文名儿，我正要往下翻，却猛然发现一个名字，“baby”。
——68——
我正在愣时的时候，发现洗手间里的水声不知什么时候已经停了，心里一阵紧张，赶紧把手机扔回床头，想想不对，又抓回来把它退出到菜单状态重又扔回去，刚刚折腾完，于程就穿好衣服走出来了。
我故作镇静地起来穿衣，然后一起回我家。
在路上我越琢磨越不对劲，忍不住问他，“你把我的电话存的什么名字啊？”
“啊？”
“手机里。”
“哦，就是晶晶啊，怎么了？”
我心里一紧，“啊，哦，没怎么，就是问问……你是不是，觉得我特傻？”
他很奇怪地看我一眼，“今天怎么了这是，别闹了啊。”
我不说话望着车窗外。
他伸手摸摸我的脸，“我最近真的是太忙了，对不起好么？等过了这一阵儿我带你去外地玩玩吧，别瞎想了。”
我转头看看他，他的目光清澈而透明，也许我是多心了吧。
——69——
老板没有食言，04年年初我就开始负责了一个小项目，不过其实就是个光杆司令，手下还配了个在校实习生，叫Coco，那时还在北工大上大四。一直被领导惯了，也不由得我不对着这个小女生摆摆架子。Coco很是会来事儿，小嘴儿也一天到晚不停事儿，虽然不要她端茶倒水，可是天天跟在你屁股后面一口一个学姐甜甜的叫着，确实很受用。没几天她就俨然成了我们办公室一枝花了，走到哪欢笑到哪，就连平日老拉长着脸的老板看见她也时不常贫两句。原本我是挺喜欢她的，但不知道为什么Sophie死活是看不上，一说起Coco她就又是撇嘴又是不屑的。
总之新年后那段时间我开始变得很忙了。虽然是个小项目，但架不住Coco常常得回学校上课，基本上就是练我一人儿，连轴儿的加班让人快抗不住了。不过一想到春节和于程约好一起去海南就干劲十足。
——70——
不知道从什么时候开始所有人都流行写上了space。我很反感这种形式，这样无论熟的不熟的认识的不认识的全能随时随地掌握你的个人信息，这哪还有隐私可言了！
不过话虽这么说，我还是很乐意浏览一下别人的动态的。
有天晚上在办公室加班，一边吃着于程百忙之中送来的外卖寿司，一边随手点开了MSN List，忽然看到刘扬的名字前面也多了一朵小花儿，忽闪忽闪的。
那一瞬间我只觉得心里忽地一下加速。
我还以为已经放下他了呢。
他只是写了寥寥几句，说他下了古惑仔正在怀旧，最近也快要考试了，新年party上认识了不少朋友，之类之类的。
很简单的几句话，我翻来覆去地看。
那晚发生的一切好像是那么的顺其自然。
饭后他带我去了在大望路附近的一间公寓楼，他家就在八层。
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看着他走进卧室去换衣服，我拿出那对耳钉走到洗手间去对着镜子戴上。
我把头发略略拨到肩后，那对心型水晶反射着灯光在耳畔闪闪烁烁地。
“很漂亮。”于程不知什么时候已经站在我身后，欣赏着镜中的耳钉，和我。
我有些不好意思，想躲开，却被他从后面抱住，他在我耳后说，“为什么总躲着我？”
“我，没有……”我觉得脸上又开始发烫。
他扳过我的身体，嘴唇贴了上来。
和刘扬青涩温柔的吻不同，于程的嘴唇火辣辣的，好像时刻都要把我融化掉一样。我慢慢投入，勾住他的脖子，热情的回应。然后我们做爱了。这一切我在走进他家的那一刻就知道会发生，我想他也一定知道吧。
——62——
一路上于程不时的腾出右手拍拍我的手，或者掐掐我的脸，我偶尔回给他一个微笑。
到家的时候已经快12点了。
他没有像以往那样抽烟，而是俯过来给我一个漫长的吻。他轻喘着控制住自己，“快上去吧。”
我点点头，开门走了出去。他没有急着开走，而是打开远视灯在身后为我照亮。
就在快要走到楼门口的时候，我眼前突然窜出一个黑影，我浑身一机灵，倒抽一口凉气。“白晶晶。”那个黑影开口了。借着灯光我定睛一看，居然是钉子。
“钉子？你，你怎么在这？”我第一个反应是不能让他看见于程。
可惜太晚了，于程看到我半路被人拦着也马上下车跑了过来，还没等钉子说话就一把把他推开。我赶紧拦着于程，“别打别打，他是我朋友！”其实我知道钉子的脾气火爆，真打起来还指不定谁豁了谁呢。
于程半信半疑地还盘问，“你干吗的啊你？”
钉子出乎意料地平静，他完全不理于程，从地上捡起一束玫瑰递给我，“我等了你一晚上了，这是，嗯，刘扬让我送你的，这还有一张卡片儿，他说祝你，生日快乐。嗯——不过我不知道你已经有了男朋友，所以，扔了还是留着随你吧，反正我把东西带到了。”他把那束玫瑰往我怀里一塞，瞥了于程一眼，不屑地哼了一声，“走了！”
那张卡片上没有称呼，只写着七个字，“万水千山总是情”。
我觉得手指一疼，一根刺扎在手上，看着鲜红的血流出，哎哟好疼。
——63——
没过多久，刘扬在我大学的校友路上就贴了一张照片，是他搂着一个大眼睛的卷发小美女，照片的title就叫My Love。我呆呆地看着那张照片，两个人都笑得很开心。是报复我么？我留了整整六年的直发就因为高二时他说的一句，不喜欢卷发……我苦笑着，明知这又是他幼稚的报复，却尝到嘴角咸咸的眼泪。
——64——
对于我和刘扬的事儿于程绝口不提，他很有自信，尤其是在一个22岁的对手面前。
我妈也完全不念旧情，就当是完全不认识刘扬一样，反而老是八卦地问我是不是有了新男朋友的事儿，烦不胜烦。
于程的公司渐渐完全摆脱了SARS的阴影，他也越来越忙了。我自从毕业之后就不再去他那做兼职了，我们一个星期也就见一回两回，有时候发他短信也不回，打电话过去也会被直接挂断，因为他忙。我常常在楼梯间向Sophie抱怨，她总是抽着烟安慰我，男人，你又指望他有事业，又指望他能陪着你，这鱼和熊掌哪能都都让你占着啊。
也许越得不到就会越渴望，我对于程的感情在我自己都不自觉的时候变得越来越依赖了。
——65——
Kelly知道我有了新男朋友早就闹着要见，还美名其曰是要替我把把关，因为我一直没告诉她那是于程。
有个周日于程好不容易有空，我们仨约着在蓝岛后面的蜀地传说见了面。
我和Kelly都是第一次去那儿，因为是个演员开的，墙上到处都挂着明星的合影，傻气的很。
于程进来的时候，Kelly看到是他，吃惊的瞪大眼睛看看他再看看我，但什么都没说。
吃饭的时候主要就是我跟Kelly瞎聊，于程一边闷头吃一边不时地看看手机，他下午还得去见个客户。
吃完他把我们俩送到朝阳门的钱柜，进去包厢抽了几根烟看着我们俩瞎唱了一会儿就开车走了，说好见完客户再回来接我们。
他刚一走，Kelly就扑到控制台调小了音响，“我跟你说哦，你得小心！”
她把我说的一愣一愣的，“怎么了？”
“我觉得吧，他啊，有点，我说了你别生气啊，有点儿靠不住。”Kelly说得小心翼翼。
“你什么意思啊？”
“你想啊，他首先长得挺精神的吧，其次有车有房，自己还是个小老板，就这两条，身边的女孩还不乌央乌央的啊。”
我转转眼睛，“还有么？”
“还有就是，”Kelly很认真地说，“我一直觉得他挺，嗯怎么说呢，反正看着挺有经验的吧。”
“什么乱七八糟的啊。”我表面上完全不屑，心里却有点失望，我本期望我的朋友也能认可他。
“反正他要是存心想玩儿，你绝对不是个儿！”她琢磨了半天，最后甩了巨狠话。
——66——
我赶在年底发双薪前转了正，Sophie说我这下是卡车压罗锅——值了，干了四个月却拿五个月的薪水。其实还有个好消息，老板已经悄悄告诉我，过了新年有个新项目准备让我负责。虽然没有bonus，这种受到器重的感觉还是让我挺高兴的。
圣诞节前夜公司在京广楼下宴会厅有个Annual Party可以带一个家眷或者朋友，我兴冲冲地打电话给于程，谁知道他居然那天晚上也要加班。
我急了，“那你晚上晚点儿过来不行嘛？”
“够呛，我这都不知道得几点了。”
“不行你怎么这样啊？早就说好把你介绍给我同事的！”
“别闹了啊，乖，晚上回家路上小心点儿，到家给我打个电话。”他语速很快。
“我们七点开始——”
他打断了我，“我真不能跟你说了，一堆事儿。明天晚上我到你们家接你去啊，就这么着吧，挂了啊。”
我还能说什么，只能临时把Kelly叫来，她单身一个，正发愁不知道怎么打发呢。
Annual Party很热闹，晚餐也居然比较好吃，Sophie抽到了个二等奖，是个微波炉，把她美得都笑成了一朵花儿。Kelly也没白来，白吃白喝不说，还和我们办公室的一个男生打的火热，出门的时候愣说是又找回了初恋的感觉。
我也很开心。
——67——
第二天晚上于程如约来我家接我，我一上车就让他赶快开走，就知道我妈一定在阳台上往下偷看。
那晚他柔情依旧，我宁可他没钱没事业，也希望能天天就这样一直在一起。
我钻进他怀里抱着不松手，“现在找你越来越费劲了，你说，你是不是家里都有老婆孩子了。”
“哎哟我的小祖宗，你要不要查查我的户口本儿，”他紧紧地抱抱我，“你知道么，这段时间我们公司做的特别火，我现在天天连轴儿转，真的太累了。”
“不是还有阿莱他们呢嘛，不能让他们帮帮你么。”我抬头看着他。
“这可是我自己的公司，他们谁能有我这么上心啊，你还小，以后你就能理解我了。”
他边说边起身下床走进了洗手间。
我无聊地横躺在床上伸手去够床头的一本杂志，却意外发现他从不离身的手机就放在那里。 我停了一下，听了听洗手间里传来的哗哗水声，果断地拿过他的手机。
第一次作贼一样偷看别人手机，我快速按到短信一栏，可惜收件箱已被清空，我又接着按到电话薄瞎看，最前面的是一大串英文名儿，我正要往下翻，却猛然发现一个名字，“baby”。
——68——
我正在愣时的时候，发现洗手间里的水声不知什么时候已经停了，心里一阵紧张，赶紧把手机扔回床头，想想不对，又抓回来把它退出到菜单状态重又扔回去，刚刚折腾完，于程就穿好衣服走出来了。
我故作镇静地起来穿衣，然后一起回我家。
在路上我越琢磨越不对劲，忍不住问他，“你把我的电话存的什么名字啊？”
“啊？”
“手机里。”
“哦，就是晶晶啊，怎么了？”
我心里一紧，“啊，哦，没怎么，就是问问……你是不是，觉得我特傻？”
他很奇怪地看我一眼，“今天怎么了这是，别闹了啊。”
我不说话望着车窗外。
他伸手摸摸我的脸，“我最近真的是太忙了，对不起好么？等过了这一阵儿我带你去外地玩玩吧，别瞎想了。”
我转头看看他，他的目光清澈而透明，也许我是多心了吧。
——69——
老板没有食言，04年年初我就开始负责了一个小项目，不过其实就是个光杆司令，手下还配了个在校实习生，叫Coco，那时还在北工大上大四。一直被领导惯了，也不由得我不对着这个小女生摆摆架子。Coco很是会来事儿，小嘴儿也一天到晚不停事儿，虽然不要她端茶倒水，可是天天跟在你屁股后面一口一个学姐甜甜的叫着，确实很受用。没几天她就俨然成了我们办公室一枝花了，走到哪欢笑到哪，就连平日老拉长着脸的老板看见她也时不常贫两句。原本我是挺喜欢她的，但不知道为什么Sophie死活是看不上，一说起Coco她就又是撇嘴又是不屑的。
总之新年后那段时间我开始变得很忙了。虽然是个小项目，但架不住Coco常常得回学校上课，基本上就是练我一人儿，连轴儿的加班让人快抗不住了。不过一想到春节和于程约好一起去海南就干劲十足。
——70——
不知道从什么时候开始所有人都流行写上了space。我很反感这种形式，这样无论熟的不熟的认识的不认识的全能随时随地掌握你的个人信息，这哪还有隐私可言了！
不过话虽这么说，我还是很乐意浏览一下别人的动态的。
有天晚上在办公室加班，一边吃着于程百忙之中送来的外卖寿司，一边随手点开了MSN List，忽然看到刘扬的名字前面也多了一朵小花儿，忽闪忽闪的。
那一瞬间我只觉得心里忽地一下加速。
我还以为已经放下他了呢。
他只是写了寥寥几句，说他下了古惑仔正在怀旧，最近也快要考试了，新年party上认识了不少朋友，之类之类的。
很简单的几句话，我翻来覆去地看。
<转帖>为了爱，我选择飘零海外（51-60）
——51——
毕业典礼那天学校挤的水泄不通，有人家里恨不得来了百十口子，什么七姑八大姨侄子外甥的全来了。在校园里所有我们这些穿着学士服的毕业生炫耀般地四处乱窜，引来了不少艳羡的目光，那天我们都是主角。我摆弄着手中的学士帽站在礼堂门口，远远看见我爸妈开着小车美滋滋地也来了。我一边溜溜哒哒向他们走过去，一边不住地四处张望着，无论如何，毕业典礼刘扬总是应该出席的吧。
我把爸爸妈妈安排在礼堂里坐好，出来给他们买水。在我拿着两瓶水往回走的时候，刘扬和他爸妈终于来了。他们并没看见我，只是他妈妈往我这边瞟了一眼后马上转身，也许是假装没看到我吧。我远远跟在他们后面挤进了礼堂，把水送给我爸妈后直接找到我们班的座位处坐好。不一会儿刘扬也过来了，和他们班的男生坐在一起，就在我斜后方。
如果不是毕业典礼被我爸妈全程录像，我根本不记得那些仪式和发言。整个过程我假装专心在听，却一直感到背后的一双火辣辣地眼睛。
我很想回头看看他，却一直没有。
——52——
刘扬离开的日子还是从Kelly那听说的，对于我们的分手，她并没有像她一贯的八卦作风来追问。她只是淡淡地说，长痛不如短痛。在她的那个德语系帅哥去了法兰克福五个月之后，他们之前的山盟海誓也全部烟消云散了，在Kelly面前我也不知道应该是谁来安慰谁了。
7月5号，刘扬是那天下午4点05的飞机。虽然一切已成定局，我却还在固执地等待。从4号那天开始我抱着电话等到5号早上，终于投降。我抄起手机拨了他的手机号码，正下定决心要说话，却听见耳机里传来，对不起，您所拨叫的用户已暂停服务。我又接通了他家电话，却是无人接听。我一遍一遍地拨着，最终放弃，倒在床上欲哭无泪。难道这就叫有缘无分么？
不知道过了多久，我的手机响了，是于程，我想了想还是接起来。
“晶晶，你今天——”
我完全不顾他，直接了断地说，“你现在有空么？”
“现在？好啊，咱们上次——”
“那好，你能陪我去趟机场么？”
挂掉电话，我从衣橱里又拿出那条淡红色的连衣裙。
——53——
于程是个聪明人，一路上他并没有多问，也没有必要，因为他一定也能猜到了。21岁的女孩，无非就是为了个情字呗。
到了候机楼，我拉开门就冲了进去，穿过人群我在不停寻找，撞过无数行李车，撞过无数人，我还是找不到他。
但我就是不肯放弃，不停地在偌大的机场里穿梭，甚至连国内出发也找了个遍。
其实熟悉首都机场的人都知道，无论人再多，国际出发的入口处只有那一个，只要死守是一定能等到的。
所以那天我也终于在茫茫人海中看到了那个我熟悉的身影。当然还有他爸妈。
——54——
找不到的时候疯狂地想见到他，而真的看到了，我却没有勇气走上前去，只是那么傻呆呆地远远看着，或者说，我又能改变什么呢？
从始至终，他妈不停地擦着眼泪，他爸在旁边安慰。他只是独自推着行李，和他爸妈说了几句话拥抱一下，并没有停留多久就走进入口了。
走进去之前，他突然转过身来，对他爸妈挥挥手，四处张望了一下，然后重又推起行李，转眼就消失不见了。
刘扬，你是在找我么，你知道我就在这里么？
我走出候机楼，外面居然下起雨来。我看到于程的车，才想起来他也一直在这等我好久了。他此刻正靠着他的A4在抽烟，看着我慢慢走近，把烟熄掉还是那样笑笑对我说，“完事儿了？”我愣愣地抬头看着他，直到他的笑容渐渐模糊，我哇地哭了出来。于程什么也没说，伸手把我揽到怀里，在我的头上轻轻拍着。
如果是刘扬，他一定会手忙脚乱地找纸巾，说些不着四六的笑话什么的。
——55——
那天于程带我去了后海。
一个小酒吧，摆着宽大舒适的沙发。
是我第一次来这样的地方。
他帮我点了一杯鸡尾酒，名字很好听，叫Tequila Sunrise，龙舌兰日出。
那是一杯很漂亮的酒，橘红的颜色由浅至深，是用龙舌兰酒和橙汁调配的，浅浅尝一口，甜甜酸酸的。
喝了酒，我渐渐放松了紧绷一天的神经，也终于感觉到有些累了。
在暖暖的灯光中于程靠在沙发上在不停抽烟，我打破了沉默，“今天谢谢你。”
他深吸一口然后缓缓呼出来，半眯起眼透过淡淡的烟雾转头看了我一会儿，说“傻姑娘。”
是啊，是太傻了。我拿起酒杯喝了一大口却被自己呛到了，使劲咳嗽，他于是坐过来，拍着我的后背一边说，“何必跟自己较劲呢，知道吗，活的自私点儿会舒服很多。”
——56——
坐在于程的车上，我一路昏昏沉沉的，好像开了一个世纪那么长才到了我家楼下。
还像上次一样，他说你等会儿好么，我抽根烟。
我还是照样乖乖的坐好，坐在烟雾缭绕中竟也不再觉得反感了。
他静静地抽完，转身凝视着我说，“晶晶，你其实是个很单纯的女孩儿。”他伸手摸摸我的头，那次我没有躲开而是迎上他的目光。在那里面，我似乎看到了似曾相识的眼神，是在哪里见过呢？好像是在北海，又好像是在上海的外滩，或者是学校的中心教学楼？刘扬，是你吗？
他的身体一边慢慢靠近我一边柔声说，“别再哭了，我会心疼的。”我恍恍惚惚地闭上了眼睛，感觉到他的手揽过来，呼吸热热地喷在我脸上，带着一股浓浓地烟草味儿。他在我额头轻轻吻了一下，我睁开眼，看着刘扬的脸渐渐模糊不见，取而代之的是于程的微笑。他挑挑眉毛，“别想太多，快上去睡觉吧。”
上楼之后我衣服都没脱就直接栽倒在床上，什么都没想，直接沉沉地睡去。
第二天早上醒来发现前一天夜里他发的短信，“今晚你很美，很漂亮的裙子。”
——57——
刘扬就这样消失了，有时候我不禁问自己，是不是我们根本就不曾在一起过，我其实是得了恋爱幻想症吧。每次这样一想，居然还会颇觉安慰。
大学毕业后没多久我就去上班了，公司在京广，我的工作天天无非就是坐在电脑前加班熬夜的赶项目，幸亏上学的时候苦读英文而且又在于程那兼职做了这么久，否则全英文的工作环境还真不知道要多久才能适应。
全办公室从老板到同事统共就俩女孩，我很快就和另外那个成了好朋友，她叫Sophie。我们常常跑去楼梯间抽烟，她抽Mild Seven，我抽“Second-handed”。
那段时间于程常常来找我，带我出去吃饭，然后送我回家。Sophie都认识他了，每次都提醒我，哎你的Mr. A4又来了啊。但其实我也说不清楚我们之间到底是什么关系，我想那时候更多的还是我把他当作是刘扬的替代品吧。然而事情的发展往往不会像我们想象的那样，总是节外生枝的。
——58——
虽然工作起来多半是时间紧任务急，但我还是像多数同事一样，偷偷摸摸地用代理上了MSN，已经习惯了随时随地开着手机，随时随地把自己放在网上，否则就觉得缺了点儿什么。
那天刚和Sophie从地下餐厅吃完上来，看见一个窗口打开了，“hi”，是刘扬。
他已经很久很久没有上过线了。
我不由得轻吁了口气，也打了一个“hi。”
过了一会儿，那边回过来，“最近好么？”
“很好，我开始上班了，你呢？”我想说不好，但又不能把自己说成怨妇一般，只能故作姿态。
“我也很好，很适应这边的生活。”
看了他的话，我又是气儿不打一处来，你怎么能很好？你怎么能很适应？不行，你得伤心，得痛苦！我咬咬牙，打了几个字，“嗯，随便吧。”
他很快回，“我睡了，8。”然后不等我再回话就立即下线了。
我气乎乎地一推键盘呼地站起来，一屋子人吓了一跳都转头莫名其妙地看着我，Sophie小声说，“哎，跟A4吵架啦？”
——59——
当然和A4无关，并且他当天晚上还准点儿来接我下班，那天是我生日。
我特意打扮了一下，还化了淡妆，就算不为别人，为了自己我也得积极生活嘛。
本来还对晚上的节目暗暗有些期盼，但却因为刘扬的突然出现和几句话搞得心情大起大落，而且，他似乎已经忘了我生日的事，让我非常失落。
晚上一到下班时间我看准机会溜出了办公室，谁知道老板一会儿会不会又临时想起哪出了呢。
那天于程还是那样懒散地靠在车门上抽烟，不过却一反平日的休闲装扮居然穿了衬衫和皮鞋，远远看到他不禁眼前一亮，刚走过去，他看着我就像逗小孩儿似的说，“怎么，今天心情不好？”
我心中一惊，难道就那么明显么？“没啊，那个，你今天怎么穿成这样？”我马上岔开话题。
他挑起眉毛，“因为今天有重要约会啊。”
我正傻愣着琢磨应该怎么回答这句话，忽然余光瞟见几个同事从楼里出来，于是赶紧一边喊着“饿死啦饿死啦”一边催着于程上车，等车开远我才送了口气，却感觉好奇怪，明明是正大光明地约会怎么让我搞得跟偷情一样。
——60——
吃饭的时候，于程突然拿出一个小盒子放在桌子上“送给你的”，我那时正贪婪地挥舞着叉子往嘴里猛塞一块Cheese Cake。天哪，不是求婚吧？！那晚的牛排，红酒，烛光，小夜曲，还有现在的神秘礼物，这一切都快把吃了四年一食的我搞晕了。
“不打开看看吗？”他提醒我。
“哦，对对对，”我赶紧咽下嘴里的半口蛋糕，伸手打开盒子。
还好，是一对很简单精制的心型水晶耳钉，哦，是施华洛世奇的。想想刚才居然还会以为是求婚戒指，我不由得“噗哧”笑出声来。
“生日快乐。喜欢么？”他很得意的问，大概是自以为很会猜我的心事吧。
我故意把小盒子合上放在一边，假装不屑地说，“干吗不喜欢，我认识，不就是小天鹅牌的嘛。”
他愣了一下，然后反应过来也笑起来。我看着他的笑容，心里突然有种很温暖很安心的感觉，我想，他身上散发的那种成熟男人的魅力让我越来越不能抗拒了。
毕业典礼那天学校挤的水泄不通，有人家里恨不得来了百十口子，什么七姑八大姨侄子外甥的全来了。在校园里所有我们这些穿着学士服的毕业生炫耀般地四处乱窜，引来了不少艳羡的目光，那天我们都是主角。我摆弄着手中的学士帽站在礼堂门口，远远看见我爸妈开着小车美滋滋地也来了。我一边溜溜哒哒向他们走过去，一边不住地四处张望着，无论如何，毕业典礼刘扬总是应该出席的吧。
我把爸爸妈妈安排在礼堂里坐好，出来给他们买水。在我拿着两瓶水往回走的时候，刘扬和他爸妈终于来了。他们并没看见我，只是他妈妈往我这边瞟了一眼后马上转身，也许是假装没看到我吧。我远远跟在他们后面挤进了礼堂，把水送给我爸妈后直接找到我们班的座位处坐好。不一会儿刘扬也过来了，和他们班的男生坐在一起，就在我斜后方。
如果不是毕业典礼被我爸妈全程录像，我根本不记得那些仪式和发言。整个过程我假装专心在听，却一直感到背后的一双火辣辣地眼睛。
我很想回头看看他，却一直没有。
——52——
刘扬离开的日子还是从Kelly那听说的，对于我们的分手，她并没有像她一贯的八卦作风来追问。她只是淡淡地说，长痛不如短痛。在她的那个德语系帅哥去了法兰克福五个月之后，他们之前的山盟海誓也全部烟消云散了，在Kelly面前我也不知道应该是谁来安慰谁了。
7月5号，刘扬是那天下午4点05的飞机。虽然一切已成定局，我却还在固执地等待。从4号那天开始我抱着电话等到5号早上，终于投降。我抄起手机拨了他的手机号码，正下定决心要说话，却听见耳机里传来，对不起，您所拨叫的用户已暂停服务。我又接通了他家电话，却是无人接听。我一遍一遍地拨着，最终放弃，倒在床上欲哭无泪。难道这就叫有缘无分么？
不知道过了多久，我的手机响了，是于程，我想了想还是接起来。
“晶晶，你今天——”
我完全不顾他，直接了断地说，“你现在有空么？”
“现在？好啊，咱们上次——”
“那好，你能陪我去趟机场么？”
挂掉电话，我从衣橱里又拿出那条淡红色的连衣裙。
——53——
于程是个聪明人，一路上他并没有多问，也没有必要，因为他一定也能猜到了。21岁的女孩，无非就是为了个情字呗。
到了候机楼，我拉开门就冲了进去，穿过人群我在不停寻找，撞过无数行李车，撞过无数人，我还是找不到他。
但我就是不肯放弃，不停地在偌大的机场里穿梭，甚至连国内出发也找了个遍。
其实熟悉首都机场的人都知道，无论人再多，国际出发的入口处只有那一个，只要死守是一定能等到的。
所以那天我也终于在茫茫人海中看到了那个我熟悉的身影。当然还有他爸妈。
——54——
找不到的时候疯狂地想见到他，而真的看到了，我却没有勇气走上前去，只是那么傻呆呆地远远看着，或者说，我又能改变什么呢？
从始至终，他妈不停地擦着眼泪，他爸在旁边安慰。他只是独自推着行李，和他爸妈说了几句话拥抱一下，并没有停留多久就走进入口了。
走进去之前，他突然转过身来，对他爸妈挥挥手，四处张望了一下，然后重又推起行李，转眼就消失不见了。
刘扬，你是在找我么，你知道我就在这里么？
我走出候机楼，外面居然下起雨来。我看到于程的车，才想起来他也一直在这等我好久了。他此刻正靠着他的A4在抽烟，看着我慢慢走近，把烟熄掉还是那样笑笑对我说，“完事儿了？”我愣愣地抬头看着他，直到他的笑容渐渐模糊，我哇地哭了出来。于程什么也没说，伸手把我揽到怀里，在我的头上轻轻拍着。
如果是刘扬，他一定会手忙脚乱地找纸巾，说些不着四六的笑话什么的。
——55——
那天于程带我去了后海。
一个小酒吧，摆着宽大舒适的沙发。
是我第一次来这样的地方。
他帮我点了一杯鸡尾酒，名字很好听，叫Tequila Sunrise，龙舌兰日出。
那是一杯很漂亮的酒，橘红的颜色由浅至深，是用龙舌兰酒和橙汁调配的，浅浅尝一口，甜甜酸酸的。
喝了酒，我渐渐放松了紧绷一天的神经，也终于感觉到有些累了。
在暖暖的灯光中于程靠在沙发上在不停抽烟，我打破了沉默，“今天谢谢你。”
他深吸一口然后缓缓呼出来，半眯起眼透过淡淡的烟雾转头看了我一会儿，说“傻姑娘。”
是啊，是太傻了。我拿起酒杯喝了一大口却被自己呛到了，使劲咳嗽，他于是坐过来，拍着我的后背一边说，“何必跟自己较劲呢，知道吗，活的自私点儿会舒服很多。”
——56——
坐在于程的车上，我一路昏昏沉沉的，好像开了一个世纪那么长才到了我家楼下。
还像上次一样，他说你等会儿好么，我抽根烟。
我还是照样乖乖的坐好，坐在烟雾缭绕中竟也不再觉得反感了。
他静静地抽完，转身凝视着我说，“晶晶，你其实是个很单纯的女孩儿。”他伸手摸摸我的头，那次我没有躲开而是迎上他的目光。在那里面，我似乎看到了似曾相识的眼神，是在哪里见过呢？好像是在北海，又好像是在上海的外滩，或者是学校的中心教学楼？刘扬，是你吗？
他的身体一边慢慢靠近我一边柔声说，“别再哭了，我会心疼的。”我恍恍惚惚地闭上了眼睛，感觉到他的手揽过来，呼吸热热地喷在我脸上，带着一股浓浓地烟草味儿。他在我额头轻轻吻了一下，我睁开眼，看着刘扬的脸渐渐模糊不见，取而代之的是于程的微笑。他挑挑眉毛，“别想太多，快上去睡觉吧。”
上楼之后我衣服都没脱就直接栽倒在床上，什么都没想，直接沉沉地睡去。
第二天早上醒来发现前一天夜里他发的短信，“今晚你很美，很漂亮的裙子。”
——57——
刘扬就这样消失了，有时候我不禁问自己，是不是我们根本就不曾在一起过，我其实是得了恋爱幻想症吧。每次这样一想，居然还会颇觉安慰。
大学毕业后没多久我就去上班了，公司在京广，我的工作天天无非就是坐在电脑前加班熬夜的赶项目，幸亏上学的时候苦读英文而且又在于程那兼职做了这么久，否则全英文的工作环境还真不知道要多久才能适应。
全办公室从老板到同事统共就俩女孩，我很快就和另外那个成了好朋友，她叫Sophie。我们常常跑去楼梯间抽烟，她抽Mild Seven，我抽“Second-handed”。
那段时间于程常常来找我，带我出去吃饭，然后送我回家。Sophie都认识他了，每次都提醒我，哎你的Mr. A4又来了啊。但其实我也说不清楚我们之间到底是什么关系，我想那时候更多的还是我把他当作是刘扬的替代品吧。然而事情的发展往往不会像我们想象的那样，总是节外生枝的。
——58——
虽然工作起来多半是时间紧任务急，但我还是像多数同事一样，偷偷摸摸地用代理上了MSN，已经习惯了随时随地开着手机，随时随地把自己放在网上，否则就觉得缺了点儿什么。
那天刚和Sophie从地下餐厅吃完上来，看见一个窗口打开了，“hi”，是刘扬。
他已经很久很久没有上过线了。
我不由得轻吁了口气，也打了一个“hi。”
过了一会儿，那边回过来，“最近好么？”
“很好，我开始上班了，你呢？”我想说不好，但又不能把自己说成怨妇一般，只能故作姿态。
“我也很好，很适应这边的生活。”
看了他的话，我又是气儿不打一处来，你怎么能很好？你怎么能很适应？不行，你得伤心，得痛苦！我咬咬牙，打了几个字，“嗯，随便吧。”
他很快回，“我睡了，8。”然后不等我再回话就立即下线了。
我气乎乎地一推键盘呼地站起来，一屋子人吓了一跳都转头莫名其妙地看着我，Sophie小声说，“哎，跟A4吵架啦？”
——59——
当然和A4无关，并且他当天晚上还准点儿来接我下班，那天是我生日。
我特意打扮了一下，还化了淡妆，就算不为别人，为了自己我也得积极生活嘛。
本来还对晚上的节目暗暗有些期盼，但却因为刘扬的突然出现和几句话搞得心情大起大落，而且，他似乎已经忘了我生日的事，让我非常失落。
晚上一到下班时间我看准机会溜出了办公室，谁知道老板一会儿会不会又临时想起哪出了呢。
那天于程还是那样懒散地靠在车门上抽烟，不过却一反平日的休闲装扮居然穿了衬衫和皮鞋，远远看到他不禁眼前一亮，刚走过去，他看着我就像逗小孩儿似的说，“怎么，今天心情不好？”
我心中一惊，难道就那么明显么？“没啊，那个，你今天怎么穿成这样？”我马上岔开话题。
他挑起眉毛，“因为今天有重要约会啊。”
我正傻愣着琢磨应该怎么回答这句话，忽然余光瞟见几个同事从楼里出来，于是赶紧一边喊着“饿死啦饿死啦”一边催着于程上车，等车开远我才送了口气，却感觉好奇怪，明明是正大光明地约会怎么让我搞得跟偷情一样。
——60——
吃饭的时候，于程突然拿出一个小盒子放在桌子上“送给你的”，我那时正贪婪地挥舞着叉子往嘴里猛塞一块Cheese Cake。天哪，不是求婚吧？！那晚的牛排，红酒，烛光，小夜曲，还有现在的神秘礼物，这一切都快把吃了四年一食的我搞晕了。
“不打开看看吗？”他提醒我。
“哦，对对对，”我赶紧咽下嘴里的半口蛋糕，伸手打开盒子。
还好，是一对很简单精制的心型水晶耳钉，哦，是施华洛世奇的。想想刚才居然还会以为是求婚戒指，我不由得“噗哧”笑出声来。
“生日快乐。喜欢么？”他很得意的问，大概是自以为很会猜我的心事吧。
我故意把小盒子合上放在一边，假装不屑地说，“干吗不喜欢，我认识，不就是小天鹅牌的嘛。”
他愣了一下，然后反应过来也笑起来。我看着他的笑容，心里突然有种很温暖很安心的感觉，我想，他身上散发的那种成熟男人的魅力让我越来越不能抗拒了。
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